何にもしたくないなぁ、
って思いながら
やらなきゃいけない事もたくさんあって、
体調、絶不調だけど、
それもすっかり通常運転だから
甘えてばかりはいられないし、
家族にだって
私の病気のしわ寄せばかりいくのは不本意なんだ。
ほんと、間違っているかも知れないけれど、
何かの罰かのような気持ちで
息を切らしながら、
無理しながら家事をこなしていく。
とにかく、思うように動けないのだ。
でもそれを悟られぬように・・
誰も悪くないのに泣きそうだ。
病気、なりたくてなったんじゃないけど
もっと気をつけていれば良かったと思う心当たりはある。から
やっぱり自分が悪いのかな・・。
目を開けるのも辛かった時を思えば、
ずっと入院で、自宅に帰れなかった時を思えば、
って考える癖がついて、
今はなんとか動けるじゃないか、
自宅で過ごせてるのに、あれこれ思うのは欲張りじゃないか？
などと思ってしまったり、
いろんな物事の基準や価値観もバグり、
なんだか生き急いでるみたいになってしまうのだ。
今、ちょっと疲れているだけ。
それに、またすぐに立ち直るってわかってる。
いたたまれなくなって、
相変わらず停滞している備忘録そっちのけで、
こんなふうに愚痴ってる。
自分が情けないわ
いったい誰に聞いてもらいたいのだろう？
読んでみようかな？って思ってくれた方だけが
聞いてくれる独り言。
こうして、恥を承知で愚痴をこぼしてるうちに、
少し頭も冷えてきた。
もっと黒い、ぐちゃぐちゃな思考がたくさんあったのに。
すみません、
醜い感情をここに捨ててしまって。
うっかり読んでもらった上、
もやもやさせてしまった方・・
申し訳ありません・・
お優しいあなたにこそ幸せを！
どうかあなたの今日が
いい一日でありますように！！