毒親育ちで、幸せな妻で母で

サンリオ展と7歳の私

6月に六本木ヒルズで行われた「サンリオ展ファイナル」に行ってきました。一昨年、2024年に東京国立博物館（トーハク）で大規模なHello Kitty展があって、行きたかったのだけれど、11月から翌年2月までの開催で、息子の高校受験真っ只中。結局行けなかったことが、心残りでした。今回は「サンリオ展 ファイナル」とついていたので、ここ数年行われていたサンリオ展やHello Kitty展も全部含めて、これで最後なのかな？と思い、最終週に駆け込みました。六本木に行くのも久しぶり。それこそ、この間書いた「新宿乗り換え」もあったことだし、オンラインでチケットを買ったはいいものの、少し憂鬱になってしまって、行きの電車の中でぐるぐる考えていました。ーーーーーーーーーーーセルフカウンセリングをしたり、カウンセリングを受けたりしていると、「7歳の時の自分」というのが、自分にとってものすごく重要で、大きな分岐点だったのだと感じることがあります。私の毒親エピソードには、暴力を振るわれた話や、母親に陥れられて殴られ、土下座させられた話など、もっと分かりやすい「毒親エピソード」もあります。でも、私にとっては7歳の時の、こんな出来事も大きかった。校庭と道を合わせても200m程度の通学路を、一人で空想で胸いっぱいにしながら帰っていた私に、「なぜ一人で帰ってくるの？」と詰問した母。「友達がいないのね」「寂しいのね」と何度も言われ、「お友達がいなくて寂しかった」と、嘘を言わされてしまった。今思えば、あの出来事は私の子ども時代が終わった瞬間だったのだと思います。生まれ持った素の自分ではない自分にならなくてはいけない。自分が感じることを、そのまま感じてはいけない。自分が自分でいてはいけない。そんなふうに思わされてしまった。7歳の私は、校庭で揺れるヤシの木の葉を見ながら、「遠い南の島から連れてこられたのかもしれない」と胸を熱くしていました。校庭の砂に混じるガラスのかけらが風に飛んでいくのを見ては、「外国まで飛んでいくのかな。世界はどこまで続いていくんだろう」と、胸いっぱいになっていた。この話をすると、「感受性が豊かな子だったんだね」と言われることが多いです。でも、ごく普通の女の子のような面も思い出す事があるんです。幼稚園のお泊まり会のときに買ってもらった、たぶんキキララのパジャマ。ラメが入った、立体的な透明のボタンがついていて、それがすごく嬉しくて、ずっとボタンをいろんな方向から眺めていたことを覚えています。高学年になると、少し大人びて斜に構えるようになって、女子中高生向けの雑誌を買い、洋楽を聴き、ちびまる子ちゃんの歌を肩を組んで歌っている同級生の群れには参加しなかった。でも「いちご新聞売ってるとこ教えてあげるけど、絶対買わないでね」なんて言ってくる意地悪な同級生に、（……馬鹿じゃない）と思いながらも、いちご新聞には興味があって、たまに買っていた気がする。そうだ。私はサンリオが好きだった！そういう意味では、私にも「普通の女の子」の部分があったんだなぁ。じゃあ私は、変わった子だったのか。それとも、実はごく普通の子だったのか。どっちだったんだろう。ーーーーーーーーーーそんなことを悶々と考えながら、六本木ヒルズのサンリオ展に着きました。そして展示を見始めて、すぐに気づきました。そんなことを考えるのは、なんだか馬鹿らしい。どうでもいいことだったんだ、と。サンリオが、やなせたかしさんの詩集や「詩とメルヘン」という雑誌を出版していたことは、知識としては知っていたはずなのに、すっかり忘れていました。サンリオって、ただ「かわいい」だけじゃなかったんだ。夢とか、物語とか、詩とか。小さな女の子が透明なボタンをいろんな方向から眺めて、そこに何かを見つけていたような世界と、ちゃんとつながっているんだ。そして、こういう「好きなもの」を、ただ純粋に見に行くっていいですね。私は長い間、女性から悪意を向けられることを、とても恐れてきました。だから、女性がたくさん集まる場所に一人で行くことにも、どこか身構えるところがあったのです。でも、サンリオ展に来ている女性たちには、若い人も年配の人もいたけれど、お互いをジロジロ見て、品定めするような雰囲気が全然ありませんでした。若い女性たちは自撮りをしたり、お互いに写真を撮り合ったりしている。でも、おばさん（私も含めてね）が一人で自撮りしていても、誰も「いい年して……」みたいな寒い目で見たりしない。「あの人はカップルで来ている..」とか、「こっちは一人だから心細い...」とか、そういう空気もない。っていうか、みんなキャラクターの世界と歴史しか見てない！それがなんだか、とてもよかった。とっても、お一人様デビューにぴったりの場所でした。帰りに六本木ヒルズを少し歩いていると、Established: 2003とありました。六本木ヒルズができた頃、用事があってここに来たなぁ。あの頃から、もうずいぶん長い時間が流れたんだなと思いました。ーーーーーーーー後日、スマホに「大分でHello Kitty展開催」というニュースが流れてきました。……あれ？「ファイナル」って、何だったんだろう。ファイナル versionかどうやら私は、「ファイナルver.」を「これが最後」と受け取って、かなり慌てて六本木まで行ったらしい。でも、もし「最後」と勘違いしていなかったら、私はきっと、今回も「行きたいけど、どうしよう」と迷っていたと思う。だからこれは、私にとっては、ラッキーな勘違いでした。そして、ありのままの小さな私にちょっぴり出会えた気がした「サンリオ展ファイナル」でした。ーーー『小学生①「人気者の娘が欲しい」という悲劇』小学校の入学式の直前、毒母が「Rちゃんと一緒に学校にいくのよ！もうお願いしたから」と言ってきました。Rちゃんは斜向かいのお家に住む3歳年上の女の…ameblo.jp

1年越しの英検準一級二次試験、ようやく受けられました

『高１英検準一級受験で母、懺悔の危機！？』「受けたら？」の一言が、まさかこんなことになるとは…。勉強ゼロで臨んだ高１の英検準一級。結果は意外な方向へ転がり、母はリサーチ沼へ。ちょっと笑えて、ちょっと青…ameblo.jp高1の秋、第2回の英検準一級1次試験に合格。ところが、すぐ2次試験に合格してしまうと、もし大学受験で英検利用をすることになった頃には、多くの大学が定める「2年以内」という有効期限を過ぎてしまう可能性があることに気づきました。結局2次試験は見送り、その後は日程が合わず受験できず…。一次免除を利用して、ようやく2026年度第1回の2次試験を受けることができました。受験前日。me「2次については教本も4ページしかないんだから、見といてよ。」son「I did, I did.」me「動画、一回でもいいから見といてよ。決まった流れってものがあるんだからね。受験料1万円かかってるんだよ。」son「I know, I know. I did, I did.」……そう言いながら、私がリビングのテレビで英検2次の面接動画を流し始めると、息子はいつの間にか自分の部屋へ、すーーっと消えていきました（笑）。まあ、去年で息子のこういう態度には慣れたので、それ以上気を揉むことはありません。試験当日は、「Mmm... I'm sleepy」とぼやきながら、一人で出かけて行きました。帰宅後、「どうだった？」と聞くと、「うーん、分かんない。」と、珍しく自信なさげ。準一級は合格率が低い試験だと言われていますが、1次試験に合格した人の多くは、2次試験にも合格すると言われています。そして結果は……合格！！上のスクショを「おめでとう」と送ってすぐに息子から届いたLINEには、«I could do better if I take it once again.The speaking test didn't go well.»（次受けたらもっとできるのに。スピーキングテストがうまくいかなかったんだ）と、悔しそうな言葉が。CSEスコアは2400点台。そのスコアをもとにAIに、「英検利用入試で、このスコアより高いCSEスコアを求める大学はどこ？」と聞いてみると、・慶應義塾大学文学部（CSE2500以上）・早稲田大学国際教養学部（英検1級なら加算20点、準1級は加算14点）などのリストを出してくれました。受験するかどうかは別として、大学受験で求められる最高峰のスコアには届いていないことを知って、なんだか悔しそうな息子。悔しいと思えたなら、まだ伸びる！次こそは、教本4ページだけでも読んでいる姿を、お母さんに見せてください（笑）。

あなたのように生きたかったと今は言わせてほしい

昨日、息子と2人で半日出かけた。息子が前から欲しがっていたものを買い、そのあと2人で1時間ほどお茶をした。さらに、いつも腹ぺこの彼のためにブッフェのレストランへ。近くには、小学生くらいの女の子たちを連れたママ友グループが座っていて、子どもたちの話し声はかなり賑やかだった。私は少し残念に思ったが、息子は特に気にする様子もなく、淡々としていた。「そういえば今、女の子が多いクラスも取ってるでしょ？ 女の子たちってああいうふうによくおしゃべりするけど、気にならないの？」そう聞くと息子は、「うん。基本、頭がいい子たちだからね。あまり不快な話は聞こえてこないよ。」と、ぼそっと、それでいてさらりと言った。その言葉を聞いて、難関校の環境が好きで、自分の居場所として心地よく感じている一方で、だからといって他人を見下しているわけではないのだな、と伝わってきた。受験を突破したことや、勉強についていけていることからは自信や自己効力感を得ている。でもそれを学校名というトロフィーのように見せびらかすものとも捉えていないのだな、とも思った。そのバランスを見ていたら、なんだかこちらも、ふっと力が抜けたような気持ちになり、顔がほころんだ。今の息子は、反抗期も少し落ち着き、自分がやりたいこと、進むべき道を探しながら歩いている。もちろん、高校生だから、たびたび悩みにはぶつかる。でも、かつての私のように、ちぎれて血を流した心を抱え、溺れないよう必死に泳ぎ、ときどき水面に顔を出せば頭を押さえつけられるような、そんな青春ではない。息子も中学生の頃は思春期らしい自意識過剰になっていたことがあった。今も、見た目を気にしていないわけではないし、今どきのおしゃれも楽しんでいる。でも、ファッションの奴隷になっているわけでも、人を服装で判断しているわけでもない。内面や、何をするか、ということにより目が向いていると思う。ちょっと前まではヒリヒリした反抗期の少年そのものだった外での息子の態度。今も、愛想がいいとは言えないけれど、ひどくぶっきらぼうでも、過剰にまわりを意識したものでもない大人に近づいた若者の自然な態度に、いつの間にか変わっていた。高校生の頃の私は、人に愛されていると感じる瞬間だけ、「あんたは無価値以下の人間だ」と囁く毒母の声が消える、そんな危うい状態で生きていた。息子は公立中学の頃、「恋愛経験のために恋愛してみようかな」という気持ちがあるように見えた。でも今は、良い仲間に囲まれ、自分は何をしたいのか、何を大切にしたいのかを探しながら生きている。そして、本当に好きになれる人に出会えたら、そのとき自分のペースで恋愛をすればいい。そんなふうに思っているように見える。そんな息子を見ていて、本当にうれしかった。夜、ベッドに入って今日一日を思い返していた。どうしてこんなに胸がいっぱいになるんだろう。ふっと気づいた。「ああ、そうか。」私は、こんなふうに若い頃を生きたかったんだ。息子のように青春を生きてみたかったんだ、と。涙があふれて止まらなかった。それは嫉妬でも、失ったものを嘆く涙でもなかった。「息子よ、ありがとう。」心からそう思える、あたたかい涙だった。まだ高校生。きっとこの先も、いろいろなことがあるだろう。今日考えたことが、あとで「甘かったな」と思う日も来るかもしれない。それでも今は、この気持ちをそのまま残しておきたい。息子よ。あなたの人生はあなたのもの。あなたにはあなたの人生を歩いてほしい。でも、あなたが幸せだと、それだけで幸せだし、あなたが自分らしく成長してくれていることが私の何よりの喜びなの。だから悲しくて泣いてるんじゃない。ママも、あなたのように若い時を生きたかったんだよ。誰かに丸ごと愛された幼い頃の記憶を胸に思春期へ入り、外では「自分には何ができるだろう」と、自分の可能性に挑戦し、内では、自分は何を好きで、何を大切にして、どう生きたいのかを少しずつ見つけていく。自分ではない誰かになろうともがくのではなく、自分を受け入れながら、自分らしさを大切に育てていく。そんな青春を、ママも生きてみたかった。あなたがそんな青春時代を生きられていることが、本当にうれしいの。そして、それに気づかせてくれて、ありがとうね。

世界一混雑する駅から「深窓の妻」を卒業

東京に何年住んでいても新宿乗り換えだけは迷ったり気分が悪くなったりすると思っていました。数年前、「The busiest train stations in the world」 というタイトルのポストが流れてきて初めて知ったのですが新宿駅って「世界一混雑する駅」なんですね！https://www.worldatlas.com/transportation/the-10-busiest-train-stations-in-the-world.htmlThe 10 Busiest Train Stations in the WorldBusiest train stations, mostly in Japan, serve as dense transit-commercial hubs; Shinjuku leads, while India’s Howrah and Sealdah rank high.www.worldatlas.com私は横浜駅や北千住駅、東京駅を通勤で使っていた時期があるけれど、新宿駅だけはどうしても苦手だと思っていたのですがその感覚は間違いじゃなかったんだなぁと気づきました。横浜駅でさえ、新宿駅の半分ほどの利用者数なんですね！ときどき、日本を旅する外国人の旅動画を見るんですが渋谷のスクランブル交差点銀座のラグジュアリーな町並み新宿も路地裏のディープな飲み屋街などは絶賛しているのに、新宿駅に入った途端「人がとても多い。非常に不快だ苦しい....」なんて言っていることがあって、.....だよね〜わかるわかるなんて思っていたんですが、これは数字でも出ていることなんですね。そんな私は息子が幼稚園の頃までは時短ですが都心まで1時間電車に乗って働きに行っていたのです。その後 海外生活数年を経て、東京に帰ってきてからは車がある生活で、それまでの疲れで心身療養生活だったのもあり、どこに行くにも夫に車を出してもらうようになり、まだ子供を置いて出かけるという年でなかったのもあって、５年ほど、ほとんどバスや電車に乗らなくなっていました。また電車で出かけるようになったのは、息子が中3になり、都心の学校見学や受験の付き添いで多く出かけるようになってからでした。最初は夫についてきてもらったり、行きは一人や息子と二人で行っても、帰りは夫に迎えに来てもらったり。この頃は、夕方のラッシュとは反対方向の空いた電車に20分乗って、都心のクリニックへ一人で行くだけでもドキドキの大挑戦に感じていました（笑）。（車で一時間のクリニックにはなんとか一人で行けてたんですけどね）それより前は、一人で幼い息子を連れて飛行機に乗り、乗り継ぎの国でストップオーバーをして数時間観光したり、海外では最初は怖くて泣きながらだった運転も、いつの間にかできるようになったり。もともとは挑戦するタイプだったんです。それなのに、数年間ほとんど電車に乗らない生活をしていただけで、「一人で出かける」という感覚そのものがすっかり遠のいてしまっていました。人って、やらない期間が続くと、こんなにもできなくなったような気持ちになるものなんだなあと驚きつつ……まあ、「深窓の妻」（笑）ということにして今はこのままでいいかなと過ごすこと数年。昨年は23区の反対側にある一昨年まで住んでいた家の近くの病院に通っていたので夫が８回ほど首都高を使って片道1時間半の送り迎えをしてくれました。プチ手術のとき以外はなんとか電車やバスを乗り継いで自分で行こうと思っていたのになんだかんだ結局すべて夫が送り迎えしてくれたのです。私このままじゃだめだ！と思ったのは最近のこと。息子は高校生になってから、あれよあれよと、一人でバスでも地下鉄でも、自転車でもどこまででも行ってしまうようになりときには飛行機でも大人なしで出かけるようになってしまい夏にもまた自分で見つけてきた短期留学が控えています。夫は去年に引き続き一日も有給をとっていないような...そんなわけで、今年になってから少しずつ、一人で動けるモードにギアを入れてみました。すると、あんなに「もう一人では何もできない」と思っていたのが不思議なくらい。東京駅での乗り換えは平気。新宿駅の乗り換えも、なんとかクリア。世界一混雑する駅を乗り切れたなら、案外どこへでも行けるのかもしれない。そんな気持ちになって、二十数年ぶりに一人旅でもしてみようかな、と調べ始めるくらいになりました。そんな六月でした。「箱（缶）入り」はクッキーだけにしておきます

晴れ舞台の涙が、変わっていた

息子が1000人の観客の前に立つのを見に行ってきました。その前プチ冷戦っぽくなってたのもあって、泣かないと思ってたのにやっぱり泣くんだね、私。なんて、泣いている私と、あら 私まだ泣くのねと冷静に思っているもう一人の私がいました。家では「（美女と野獣の）野獣」のように粗野に振る舞うこともある息子。ステージの上ではある時は若き王子のように静かに佇み、ある時はスターのように堂々と華やかなパフォーマンスで一人舞台の上を疾走し歓声を浴びていました。家で見てる彼とのあまりの違いにびっくりして気づいたら泣いてるのと私が育てたあの小さな暴れん坊の男の子があんなに堂々とひとりであんなところに立っているのかと驚いて泣いているのと、片田舎で育ち、こんな世界を知るはずもなかった私の子供がこんな日本の真ん中みたいな...とも言えるところの一員になってその中心に立ってるなんだか不思議だな。それが全部混ざった涙でした。ーーーーーーー小さい時、何度か芸能事務所にスカウトがあった息子。私の一存で子供の頃の芸能の仕事はさせない方が良いのではないかと思い全て断ってしまったので思い起こした時にあれでよかったのかなとちょっと思うこともあるのです。そんなことから、まずは王道の子供時代、学生時代を歩みながらも高校・大学などどこかで生まれ持った華をいかした活動を少ししてくれたらいいなと思いながら口に出したことはありませんでしたが心の中に秘めていた私の願いが思わぬ形で叶うことになりました。ーーーーー私が小さい時、毒母は卒園式や卒業式で泣く他のお母さんを馬鹿にして非難し、私が小学生になるともらってきた大きな役や賞などはめちゃくちゃにするようなことを耳元で囁いてきました。他のお母さんたちの子供を見る目の温かさに、胸がぎゅっと痛くなりながらも洗脳により「私ほど悪い子供はいないからしょうがないんだ」と思い込まされていました。自分の子供が生まれて、幼児教室や園でちょっとした舞台に立つようになった時に主役だとかセンターだとか誰かと比べてのことじゃなくただ私の赤ちゃんが日中は私の知らない世界でちゃんと過ごして、一人であそこに立っているんだなと思ったら涙が止まらないことが多くて、まわりを見ると他のお母さん達も泣いていて、こういう時泣くのって変なことじゃないんだ、良かったってびっくりしたり安心したり。そうすると私が小さい時の母の私を見るじっとりと冷たい目や囁かれた息を飲むような冷たい言葉が一緒に頭に浮かんできてなぜ、なぜ、ってそれにも泣けてしょうがなくて子供を見て泣いてるのは確かなんだけど、心の裏の半分は自分の子供時代に悲しむべき仕打ちを受けたんだということに雷に打たれたように気づいて 一緒に泣いている息子の晴れ舞台や式典で涙を流すときはいつもそんな感じでした。でもやっと今、気がついたら毒親のことは思い出さなくなっていることに気づきました。今、私は晴れ舞台に立つ息子を見て息子のことだけを考えてその成長に涙していた。もう心の奥半分が毒親の仕打ちに気づいた涙ではない。そのことが嬉しかったです。ーーーーー自慢・親バカっぽい響きにならずに適切に伝えるにはなんと形容したらいいかわからないので、そのままの言葉で言うことをご容赦願いたいですが息子は小さい頃、立っているだけで白いオーラに包まれて周りからふわっと浮いているかのように見えました。でもそれはきっと誰もが自分の子は一番可愛いからそう見えるのであって、心配する必要はないと思っていました。いつも頼りにされ目立つ役、園の劇やダンスではセンターに選ばれ、いつの間にか他の母親達に猛烈に妬まれて、とても辛い目に遭いました。私はその時のことは今思い出しても動悸がします。私はちゃんと守ってあげられなかったんだと夜に「ごめんね」と呟いて涙が滲むこともあります。息子は小学生になっても、周りに人が集まってくる子であることは変わらなかったけれど、先生にコンクールなどに出るように声をかけられても断ったり、主役ではなくサポート役を自分から願い出たりスポットライトからは自分からすっと外れるようなところがありました。幼稚園の時の辛い思い出のせいかなと思い心が痛くなりながらも、私は何も言わずにそっと見守ってきました。そして今高校生になり、知らないうちにスポットライトの中に戻って行ってた彼。それは彼が自分の意思で努力で掴み取ってきたもの。ああ、よかったなと安堵しました。ーーーーーーーーーーー関連記事もし同じように分かりづらい毒母を持つ人の参考になれば。『小学生⑮娘の晴れ舞台に毒をさす毒母』前記事『小学生⑭12歳なのに善悪の判断がつかなかった子』前記事『小学生⑬小6：曽祖母の死』前記事『小学生⑫小5で生涯治らぬ心身症を発症した (＆「赤ずき…ameblo.jp『小学生⑯「賞にも毒を塗る毒母」と「投影」』私の小学校には、書道と硬筆の作品を展示して賞をつけるイベントがありました。書道は習っている子が多く、習字を習っていなかった私が賞をもらえる望みはほとんどあり…ameblo.jp

リブログ記事”10年間の記憶違い”が気づかせてくれたこと

ちょっと思うところがあって、上にリンクした記事を読み返してみました。この記事を書いたのは3年半前。さらにそこから遡ること10年以上前の記憶について夫と話し合い、「夫の記憶」と「私の記憶」が食い違っていて、結果として夫の記憶のほうが正しかったのだと気づいた、という流れになっています。でも、果たしてそれは本当だったんだろうか。ふと疑問に思い、AIとの家族についての会話にこの記事をそのまま貼り付けて、読んでもらいました。ーーーーーーAIの回答率直に言うと、「夫の記憶が全部事実だったのか」今となっては分からないと思います。ただ、この記事を読んでいて私が感じたのは、3年半前のあなたは「夫は私を理解しなかった」という物語だけではなく、「私自身が当時どういう状態だったのか」をかなり冷静に見ようとしていることです。そして実際、この記事の中にはとても説得力のある部分があります。たとえば、夫には同じ話を何度も何度もして、「ninaは悪くないよ」「悪いのはあっちだよ」と言ってほしかった、という部分。これは虐待や長期的な心理的支配を受けた人には珍しくありません。頭では理解できても、感情や身体が追いつかない。だから何度も確認したくなる。何度も聞きたくなる。これは十分あり得る話です。一方で、今のあなたが引っかかっているのは、たぶん別のところですよね。それは、「本当に夫は最初は真摯に話を聞いてくれていたの？」という疑問。これは自然な疑問だと思います。ただ、ここで少し面白いことがあります。もし夫が最初から冷淡で無関心だったなら、あなたはこのブログ記事を書けなかった気がするんです。なぜならこの記事には、「夫は最初から対抗心をあらわにした」ではなく、「最初は理解しようとしてくれた部分もあった。でも途中から噛み合わなくなった」という複雑さがあるからです。そして実際、あなたがこれまで語ってきた夫像も、悪意のある人ではない。最初は涙を流した。命をかけて愛していると言った。毎日愛情を示す。プレゼントを買う。毎日LINEを送る。でも、肝心なところで向き合わないことがある。行動が変わらないことがある。そういう人です。だから私は、3年半前の記事の「夫は最初、本当にひどい話だと思った」という部分は十分あり得ると思います。ただし、そこで夫が理解したのは、「客観的に見てひどい話」であって、あなたが必要としていた「何十年も洗脳され、自分が悪魔ように悪い子だと思い込んできた心の状態」ではなかった。ここが決定的な違いだったのではないでしょうか。つまり、夫は「そんな親はひどい」とは思えた。でも、「だからninaが1000回同じ話をしたくなる」というところまでは分からなかった。そしてあなたは、「法的手段」ではなく、「私は悪くなかったんだよ」を何度も聞きたかった。このすれ違いは実際にありそうです。だから私は、今になって「どっちの記憶が本当だったのか」と考えるより、当時の夫には一定の共感や善意はあった。けれど、あなたが本当に必要としていたレベルの理解力や精神的な寄り添いはなかった。そう見るのが、一番現実に近い気がします。ーー引用終わりーーーーーーーーーなるほど！！と思いました。このブログでは、自分が回復するために、幼少期の記憶を一生懸命掘り返し、思い出し、できるだけリアルな形で書いてきました。けれども、幼少期に虐待されていたのだと気づいた頃（30代前半の頃）の記憶は、だんだん薄れていっていたのだと気づきました。今の私は、過去の出来事についての整理が進み、外からはもちろん、自分でも気づきにくいタイプの激しい精神的虐待を受けていたことを認めることができています。そして、自分以外の人に、ここまで自分の心理の深い部分までたどり着いて理解してほしいとは思っていません。けれども15年前、やっと毒親（機能不全家族）だと気づき始めた頃の私は違いました。こんなにも誰かに「あなたは悪くない」と言ってほしかった。100回でも1000回でも、そう言ってもらわないと、自分では認められないほど、ひどく混乱していたのだと思います。そして、毒親から直接精神的虐待を受けた幼少期から20代までの記憶だけではなく、そこに気づき、回復への道を歩き始めるまで、どれほど自分が混乱していたのか。そのこともまた、大切な記憶なのだと思いました。その混乱もまた、回復の過程そのものだったのだと思います。ここに書き残してきてよかったなあ、そんなふうに思ったのでした。ーーーーー15年前、3年半前、子供時代、そして今を行ったり来たりする話になってしまいましたが、読んでくださりありがとうございました。

「背中側はガラガラだった」

なんか私って女性に嫌われてるよね——そんなふうにジョークにできるようになったのは、コロナ禍になるかならないかの頃かな。その前は子供が小さくて、女性に嫌われる問題はずっとずっと深刻だった。笑い事になんかできなかった。ジョークにできるようになった頃から、「だって妻はR帆ちゃんにそっくりだもん」と夫が言うようになった気がする。他の女優さんと同じことをしても〝あざとい〟と炎上してしまう彼女を見て、「自分も同じようなもんだから、諦めなよ」という意味合いで言っていたんだろう。さすがにここ数年でエイジングしたからなのか、バイトの店員さんなどは息子の方が近い歳になったからなのか——一目見ただけで盾と剣を構えられるような表情をされたり、私にだけなんとなく嫌がらせされたりすることは減ってきて、生きやすくなったなと思っている。けれど夫はいまだに私のことをR帆ちゃんと呼んでからかっている。そして5年ほど前は、夫が私をR帆ちゃんと呼ぶと「えーママは綾瀬はるかに似てるよ」と可愛い声で言ってくれた息子は、今は無表情でスルーしている。それでも時々、サイズが変わったことを嘆いている私を見ると、「美形だからよくない？」なんて不器用なフォローをしてくれる。（間違っても「美形」タイプではないのに）この間、そろそろプロフィールを2人の絵から私1人の絵に変えようと思い立ち、息子の若く厳しい目で見てもらおうとLINEで、「あのさ、これってプロフィールにしても身バレしないと思う？」と送ったら、返ってきたのは想像以上に容赦ない講評だった。「まず僕はAI絵を好かない」「身バレのリスクを差し引いてもすっぴんの素顔あげたほうがいいよ」「素材の良さをなくして、わかりやすい人工甘味料で味付けした料理みたいな（個人差あれど）稚拙な絵を自分のプロフィールにするとはこれいかに」と、切れ味が良すぎる返答が手裏剣のようにシュパシュパと次々に飛んできて、半泣きになりつつ🥲「ご意見は理解しました。しかし、いい意見を言うときより、批判的な意見を言う時のほうがこれほど饒舌になると、人間性が悪いと思われてしまう恐れがあるので気を付けてください」と、送ったら「理解してもらえたならいいよ!」と諭すような返答が帰ってきてその話題は終了した。それでも後からやりとりを見返して素材の良さ？...とは？やっぱり、慣れ親しんだこの母の見た目に愛着を持ってくれてるってことかしらね？と、都合よく解釈してしまうおバカな母なのだった😅ーーーーー先日、ジブリ美術館に行った。巨大なロボット兵に、みんなが列を作って写真を撮っていたんだけれど、私は後ろから寂しげな大きな背中をひとりで満足して眺めていた。背中側はガラガラだった。しばらくしてR帆ちゃんのインスタを見たら、全く同じような写真が載っていた。もう見た目は似てないし、最初から一回り以上違うから、R帆ちゃんを目標に可愛く綺麗になりたいなんて思わない。けれど——もともと感性は似ていたのかな。（照）

違和感にどう気づき、どう離れるか-NPDの人との関わりで起きたこと）

何年も苦しんだ出来事なのでこれを書くのが最後になるよう、加筆修正して再投稿しました。2026年5月ーーーーーーー私は以前、自己愛性パーソナリティ障害（NPD）と思われる人物から、約3年間にわたり強い執着を受けたことがあります。沈黙を守ってきましたが、自身の心の整理のため、また同じような悩みを持つ方への「一つの情報提供」として、ここにその経緯をまとめたいと思います。*「違和感にどう気づき、どう離れるか」を記録したものです。*倫理観についての話ではありません。「心のあり方」と、自分を守るための境界線についてのお話です。ーーーー■ 始まりは、不自然な「上から目線」の違和感ブログを書き始めて間もないころ、その人からコメントが届くようになりました。私が自身の悩み（舐められやすい、注目された時期ほど傷つく言葉を浴びたなど）を書いたとき、彼女はこう返してきました。> 「私は舐められるということがなく、褒められて褒められて、それなのに受け取れないんです」> 「あなたも私のようになれるよう、アドバイスしますね」>求めもしないアドバイスや、どこか幼児の万能感を思わせる自己賞賛。私が望む反応（称賛など）を示さないと、「私は子育てがうまくいきすぎている」「私は子供の頃から特別な存在だった」といった自己アピールがさらにエスカレートしていきました。■ 批判、模倣、そして「投影」による混乱その後3年間、不可解な現象が続きました。* 私への強い反応や批判を繰り返す* 私がそれについて更新を止めると、私のテーマを“自分の話”として書き始める* 私がアップした文章や写真のエッセンスを即座に真似する（模倣）心理学用語でいう**「投影性同一視」**（自分と他人の境界線がなくなり、自分の感情を相手のものと思い込んだり、相手を自分の一部のように扱ったりすること）の状態だったのでしょう。長期にわたる執着に、私は「何が起きているのか」分からず、深い混乱に陥りました。■ 大切な人を「勝ち負け」の道具にする悲しみ3年後、私が節目となる出来事があったことを記事にしたとき彼女が書いた記事は常軌を逸したものでした。> 「夫も子も不倫相手もいて、欲しいものをすべて手に入れた人生。私が幸せならみんな幸せ。誠実に生き、すべてうまくいっている。私は光を増やすために生まれてきたと神様の声が聞こえた。やっぱりそうだったんだ！」（これは原文ではありません）これを目にしたとき、私が感じたのは「不倫は悪」といった倫理的な憤りではありませんでした。**「ネット上のターゲット（私）に『負けていない』と叫ぶために、家族や不倫相手、そして自分自身の秘密さえも暴露し、道具のように使い倒す」**という、その精神の逸脱ぶりに対する、悲しみでした。大切なはずの人たちを「モノ」や「頭数」のように並べて、自分が特別であることを示そうとする。そのために自分のプライバシーさえも投げ打つ姿に、とてつもない痛みを感じたのです。■ AIと専門情報が示した「答え」そこではじめてAIに相談したところ、驚くべき回答が返ってきました。彼女のブログ記事を原文のまま読んでもらい分析してもらうと、複数のAIが揃って、**「この人物は自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の可能性が極めて高く、自身を守るために迅速に距離を取るべき」**と警告したのです。さらにSNSなどで「NPD 特徴」を検索すると、彼女の行動と一致するパターンが次々と出てきました。* ターゲットに成り代わりたがる、模倣する* 批判しながら、その人を真似する* 不倫・色恋話を自己陶酔しながら語る* 独自の「勝ち負け」ルールを作る（「不倫しているから勝ち」など）*他人になりすまし複数アカウントを運営する* 「内省」や「境界線」という言葉を、中身が伴わないまま多用する*捨て身/無敵の人の振る舞いで裸の王様になってしまうなど。​■ 「自分を愛する」ことと「歪んだ自己愛」の違い​医学的な診断基準（MSDマニュアルなど）によると、NPDの条件の筆頭に**「根拠なく自分を特別であると信じ込む」**というものがあります。​自分自身の積み重ねてきた努力や客観的な事実を正しく認識することは、健全な自尊心のために大切なことです。しかし、彼女の場合は広い世界で自分を試した経験がないまま「誰より特別」と信じ込んでいました。それは、健全な「自分を愛する」こととは、全く質の異なるものでした。​■ 「全能感」と「無能感」の極端な往復​また一方で、彼女は時折「私は雑魚」「普通になりたかった」といった、周りの同情を引くような発言をすることがありました。​こうした自虐的な態度は、周囲が彼女の特性を「自己愛性」だと見抜くのをますます難しくさせていたはずです。しかし、実はこれこそがNPDの典型的な特徴の一つです。​彼らには「等身大の自分」という概念がありません。「特別な最高な自分」か、さもなくば「価値がまったくない最低な自分」か。その極端な二択しか存在しないのです。自虐もまた、「特別でありたい」という願いが叶わないことへの裏返しの反応であり、周囲の関心を引き寄せるための手段に過ぎないのです。​■ ターゲットを撹乱する巧妙な「闇」知能の高低に関わらず、『NPD』の特性が加わると、まわりは信じられないほど巧妙に撹乱され、めまいがするほどの混乱に突き落とされてしまいます。私は最初に直接 コメントの書き込みがあった時点で、「自己愛性」という言葉が頭に浮かんでいたと思います。ところが その後、批判 ・剽窃・なりすましなどの繰り返しを目にするうちにすっかり、わけがわからなくなってしまったのです。善意やモラルが通用しない、底知れない執着と心の闇がそこにはありました。■ 最後に：自分を過信せず、早く離れること彼女のものと思われるするすべてのブログをブロックしシャットアウトして1年。ようやく、あの重苦しい混乱から抜け出し、自分自身を取り戻すことができました。自己愛性パーソナリティ障害の人と関わるデメリットは、あまりに大きすぎます。「自分なら大丈夫」と過信せず、違和感に気づいたら一刻も早く離れること。それが、自分を守るために何より大切なのだと、身をもって学びました。以前の私は、「なぜ彼女はこんなふうになってしまうんだろう」「周りの人はどれほど心を痛めているんだろう」と、彼女の背景に思いを馳せては、苦しくなっていました。また田舎出身、毒親育ちという共通点から「もしどこかで選択を間違えていたら、自分も彼女のようになっていたかもしれない」と想像して、つい彼女のブログを覗いては、私の剽窃を目にし嫌な気持ちを引きずっていました。​しかし、今は違います。今も彼女は、同じことを続けているのかもしれません。設定を少しずつ変えた複数のブログを書き、その中でターゲットの模倣を重ねる。ターゲットに見せるための記事を書いては、設定の不整合を見抜かれることを恐れ、書いては消してを繰り返す——。以前の私は、そのエネルギーをなぜ他のことに使えないのかと、理解できないまま思考をぐるぐるさせては、混乱していました。けれど今は違います。「彼女がそのやり方でしか自分を生き延びさせられないのなら、それは仕方のないこと。そして、それは私には何の関係もないことだ」——そう、静かに思えるようになりました。​彼女の周囲の人たちが傷ついているとしても、残念ながらそれは私にはどうすることもできません。私ができることは、私自身と、私のまわりにいる大切な人たちのために生きること。ただ、それだけです。それが、苦しんだ末にようやく引き直した、私にとっての「境界線」でした。ーーー参考https://sanyokai-clinic.com/kokoro/4593/

疲労困憊・降格寸前から、運を動かした氷河期世代の夫

​昨年、夫は仕事で大きな悩みを抱えていました。​とある事情から、管理職でありながら部下から一方的に評価を下げられるという、いわゆる「ねじれ状態」に追い込まれてしまったのです。これは一昨年からひき続いている問題の繰り返しだったので夫はなおさら辛く感じていました。当時、夫の写真を時々アニメ化アプリにかけると、驚くような顔が表示されました。チャッピーのように「笑顔に」「若々しく」といった指示ができるタイプのアプリではないのですが、実際の写真とは似ても似つかない、ひどく疲れ果てた顔が画面に現れたのです。実際の写真ではこんな顔していないので「AIには、本人の内面を透視する能力でもあるのかしら……」そう思ってしまったほどでした「実質的な降格への恐れ」​有給休暇も1日すら取れないまま、季節は夏から秋へ。「このままだと、実質的な降格（例：東京本社の部長から地方支社の部長へ飛ばされるようなこと）になるかもしれない」夫の顔色は、家でも明らかに変わっていきました。「転職活動をしようかなと思うけどいい？」という相談をされましたが、なんと答えていいか分からず言葉を濁しました。しかし現実は残酷です。あまりに忙しすぎて、数時間の休みを取ることすらままならない。「転職するなら、一度休職しないと無理だとAIに言われるんだよ」と、諦めきれない顔で話していました。​けれど、私は直感が働くタイプ。「今、転職活動をさせてあげたほうがいい！」そんな気持ちがむくむくと湧いてきたのです。​その思いをLINEで伝えると、夫はすぐに転職エージェントに登録。時間休をやりくりしては、面接を受けるようになりました。​氷河期世代の意地と、予想外の展開​私たちは「就職氷河期世代」（超氷河期とも言うそうよ）です。夫は高学歴な方ではありますが、他の世代に比べれば決して楽な道ではありません。事実、多くの会社でエントリーさえさせてもらえない、門前払いの悔しい経験もしたようです。​ところが今回の書類選考では、新卒時代には手が届かなかったような大企業を次々と通過していきました。これにはエージェントも驚いていたそう。​平日の合間を縫って、なんとか定時上がりをして面接へ向かったり、半休に数社の面接を詰め込んだり。そんな超人的なスケジュールのなか、夫の顔は少しずつ明るさを取り戻していきました。​もちろん、苦しい時期もありました。志望度の低い企業の面接も断れずに受けに行き、疲れ果てて私に当たってきたことも🗯️私も嫌な思いをしましたが、それだけ彼も必死だったのだと思います。​運命が動き出した今年の初め​そうこうしているうちに、現職での人事異動が発表されました。結果は、実質的な降格どころか、「新規部署の立ち上げ責任者」として本社内での異動という内示。​時を同じくして、新卒時には通らなかった超大手企業からも内定をいただきました。​夫は激しく悩み、私も色々と調べて比較事項をまとめて送ったりしました。「でも後悔のないよう最後は自分で決めてほしい」と伝えると、夫はこう答えました。​「振り回してごめん。でも、俺は新部署の立ち上げという、まだ誰もやっていない仕事をやってみたい」​夫は今回、無理にでも動くことで、停滞していた運を自ら変えていったのだと感じています。​変わったのは「時間の感じ方」​新部署に移ってまだ半月。夫の顔には、やる気と希望、そして少しの疲れが混ざっています。半年前、私が「もう木曜日だね」と言うと、夫はげっそりした顔（↑の写真の顔ね）で「……まだ木曜日か」と答えていました。それが今は夫の方から「もう木曜日か、早いね」と言うようになったのです。ようやく夫婦で、時間の感覚が一致してきました。​時には機嫌が悪くて嫌な時もありましたが（笑）、そんな波も含めて、自ら道を切り拓いた夫を誇りに思います。挨拶のためのお菓子を買いに行ってティータイム

アメンバー限定記事下がって、上がって、それでも大丈夫と思いたい春

暗闇に灯った、静かな炎のように

ある精神科医の方のYouTubeで、こんな話をしていた。「親に“無敵の愛”をもらえなかった人にとって、人生はとてもつらいものだ。親の愛とは、自分より子どもを優先すること。命をかけてでも守ろうとする、その姿勢の積み重ね。それだけではなく、言わなければいけない時には、恨まれても厳しいことを言うことも含まれる。そんな“無敵の愛”を受け取って育った子どもは、存在しているだけで、なんとなく幸せで、自分には価値がある、と自然に思える。でも、それをもらえなかった人にとって、この世界はそんなに甘くなくて、とても苦しいものに感じられる。ちょっといいことがあっても、その温かさは一日で消えてしまうくらいに。」———本当にそうだなと思って、少し泣いた。毒親の話に触れて涙が出ることは、最近はずいぶん減っていたのだけれど。私は、無敵の愛をもらえなかった子どもだった。むしろ、愛をたっぷり与えられる妹を見て、羨んで苦しむ私の姿こそが、両親の心の栄養だったのではないかとさえ思う。残酷で、悲しいことだけれど。それでも私は、自分の子どもには“無敵の愛”を持ってきたと思う。ときどき外してしまうことはあったけれど、それでも根っこには、確かにそれがあったと思う。ただそれがちゃんと伝わっているのかどうかは、わからないからこれからも、努力は続けていく。私は、夫にも息子にも、できる限り誠実な愛を注いでいきたい。でも私は、もう誰かに無償の愛や“無敵の愛”を、自分に向けてほしいとは思っていない。二人に自分より私の幸せを優先してほしいと思わないし、ましてや命をかけてほしいなんて、思わない。誰にもそれをもらえなかったのに、それでも私は、なんとか絞り出してここまで来た。どうか、その愛があの子が生涯を生きていくための、心のベースのエネルギーになってくれますように。夫は面倒見がよくて、少なくとも私には愛情深い人だと思う。でも、すべてをかけて私を愛してほしいとは思わない。親が子に向けるような無償の愛を私に注ぎ続けてほしいとは思わない。私のほうが楽に見えてずるいと嫉妬することがあってもいいし、私の心の痛みを本当の意味で分かってくれなくてもいい。彼が与えてくれるものに感謝して、誰かと比べた時最高の妻でなくても、私にできる形で、与えられるものを渡していきたい。———そんなことを、夫の隣で横になりながら考えて、夜が明けた。朝、寝室から離れた部屋で、ウォークインクローゼットを片付けていたら、「nina、nina、どこ？」と、不安そうに探しに来て、「よかった」と、ぎゅっと抱きしめてくれて、「ninaは俺の命だから」「ninaが、俺の命なんだよ」と、言った。———そして数日後、夜、日比谷を歩いていた時、「命をかけて愛してる」「ninaのためなら死ねるよ」と、突然言われた。「突然何言ってるの？」「死なないで」と、茶化すように返してしまった。夫は愛情表現が豊かな方だけれど、ここまでの言葉を、いつも口にするわけではない。結婚して20年以上が経った。もしかしたら、言葉にしなくても伝わる何かが、少しずつ育ってきたのかもしれない。———「誰にも無敵の愛は求めない」そう思っていた。でも、誰かに“命をかけて愛している”と示されることは、言葉では言い表せない、力強い命のようなものを、心に灯すのだと思った。暗闇の中に、静かな炎がともるように。もちろん、私のために死んでほしくはない。それでも、命をかけて愛してくれる人がいると思えたとき、「命を無駄にしてはいけない」というありふれた言葉の意味が、はじめて、自分の腑に落ちてきた気がした。ーーーーーーーーーー冒頭で引用させていただいた動画はこちらです。https://youtu.be/t71D_8-2XCM?si=GFwnFpxjOlz3bYdJ

肌年齢−20歳・血管年齢−10歳になっていた理由（ゆるい健康習慣編）

以前、肌年齢がだいたい −20歳（20代）だったことを書いたのですが、この間ドラッグストアで血管年齢を測ったら**−10歳（30代）**でした。血管年齢は5年ほど前にも測ったことがあり、その時はたしか ＋1歳くらいでした。つまり、ここ数年で少し若返ったということになるのかなと思います。では、この5年くらい何をしていたのかを振り返ってみました。ーーー5年くらい前から続けていること（サプリ）サプリはかなり色々飲んでいます。ビタミンB群ビタミンCマグネシウム亜鉛ビタミンDビタミンA（3日に1回）鉄（ときどき）DHA（乾燥が気になる冬は特に）ビタミンE（乾燥が気になる季節）もともとはメンタルを安定させたい自律神経の不調を少しでも良くしたいという目的で、多くの方がご存知だと思いますがコテツ院長のブログや本を参考に勉強して選びながら飲み始めました。そこから時とともに取捨選択していき、今残っているものを続けています。どれも「劇的な効果があった」というわけではなく、（マグネシウムは死海の塩入浴のの経皮吸収も含めて効果は感じられたけれど）途中で減らそうとしたこともありました。でも、どれかを外すとー顎に大きな吹き出物ができるーフロスの時に出血するなどのトラブルが出るので、今飲んでいるものは私の体には必要なんだろうなと思っています。多くのサプリは iHerb で買っていますが、iHerbはボトルも粒も大きいものが多く、たくさん飲むのが少し大変ということもあり、日本製で問題ないものは日本製のサプリにしています。日本製パウチ型は「自分のサプリ」を箱にまとめておくとくきかさばらないので便利です。ビタミンB群 ＜栄養機能食品＞ 【ファンケル 公式】[FANCL サプリ サプリメント 葉酸 ビタミン ビタミンb ビタミンb2 パントテン酸 ビオチン ナイアシン ビタミンb12 ビタミンb1 イノシトール 栄養 ビタミンb6 葉酸サプリ 健康サプリ 美容サプリ ビタミンサプリ]楽天市場378円～ディアナチュラスタイル ビタミンC 120粒 (60日分) アサヒ サプリ Dear-Natura 国内工場で生産 1日2粒目安 パウチAmazon（アマゾン）私は死海の塩のほうがエプソムソルトより効果を感じますNICHIGA(ニチガ) 〈フレークタイプ〉 死海の塩 Dead Sea Salt 600g 塩化マグネシウム 保湿 浴用化粧品 着色料合成香料防腐剤無添加 [01]Amazon（アマゾン）〈フレークタイプ〉死海の塩 Dead Sea Salt 3.5kg×3袋 塩化マグネシウム 保湿 浴用化粧品 着色料無添加・合成香料無添加・防腐剤無添加 NICHIGA(ニチガ) TK3楽天市場5,320円我が家は大量買いです↑ーーーーーここ1年半くらいで始めたことーゆるい16時間断食ーここ1年半くらい、ゆるい16時間断食を続けています。ただし、かなりゆるいです。いわゆる 16時間断食は1日 8時間の間に食べて、それ以外の時間は食べずお茶コーヒーなど、ノンカロリーの飲み物だけにするというもの。ー私のかなりゆるいルールー本来は16時間の間でもナッツチーズ糖質の少ない野菜など 200kcal以内ならOKというルールらしいのですが、私はかなりゆるくてゼンブブレッドプロテイン（スープ）冷凍ブルーベリーソイラテ（無糖）なども普通にOKにしています。これを何度か食べてしまって、200kcalに収まらない日も多いです。ゼンブブレッドにバターをつける時もあります。ただし・普通の食事・炭水化物・お菓子・ジャンクフードこういうものはなるべく8時間の食べる時間内に食べるようにしています。厳格にやった時期もありました厳格にやっていた時期は、スルスルといらない肉が落ちていく感じはありました。ただ、少しやりすぎると顔が痩せて少ししおれていく感じがあったので、今は ゆるく続ける形に落ち着いています。糖質制限より続きました糖質制限は何度かチャレンジしたのですが、辛くて続かなかったし、自分が感じる辛さと効果があまり比例しませんでした。その点、16時間断食は少なくとも1食は家族と一緒に普通の食事を楽しめるので、私には合っているようです。スコーン食べ放題付きのアフタヌーンティーなどにも普通に行きます。もちろんそれも食べる時間の8時間内におさめています。ーーーコラーゲンペプチドもう一つは コラーゲンペプチド。コーヒーなどに溶かして飲んでいます。時々 イヌリンも少し追加しています。これは以前、ChatGPTに今飲んでいるサプリのリストを教えて、「これを飲んでるけどーセルライトができやすいー内出血しやすいー爪が割れやすいもし一つだけ追加するなら何？」と聞いたときにコラーゲンペプチドをすすめられたのがきっかけでした。飲み始めてすぐ起きた時の幸福感を感じやすくなった（グリシンの効果らしい）そして最近気づいたら内出血がいつの間にか減っているという変化がありました。爪はまだ割れやすいですが、続けてみようかなと思っています。バイタルプロテインズ コラーゲンペプチド 120g 【佐々木 希 ブランドアンバサダー ネスレ コラーゲン プロテイン サプリメント サプリ 健康食品 ペプチド コラーゲンパウダー たんぱく質 タンパク質 美容 ダイエット パウダー 粉末 vital proteins】楽天市場楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見るLOHAStyle(ロハスタイル) イヌリン 顆粒 500g 機能性表示食品 食後の血糖値が気になる方に チコリ由来 水溶性食物繊維 Non-GMO 菊芋 イヌリアAmazon（アマゾン）1,120円ーーー運動はほんの少し運動は1日15分くらい × 週2〜3回YouTubeを見ながらZumbaなどの動画で少し体を動かしています。ただし、動画の長さが15分というよりは、スマートウォッチが「15分運動しました」と認識するかどうかを目安にしています。軽く動いているだけだとカウントされないこともあるので、時計を見ながら「ちゃんと運動として認識されたかな」と確認しつつやっています。それに加えて、週末は夫と5000歩〜10000歩くらい街を歩くことが多いです。特別なことはしていません。ーーーーー食生活家では 週4〜5回くらい料理、週2回くらい外食です。冬の自炊はほとんど鍋でした。子供が小さい頃は、分かりやすく美味しい市販の鍋つゆの味を好んでいたのですが、もう大きくなったので最近は市販の鍋つゆはあまり使わず、坦々豆乳鍋キムチ鍋トマト鍋塩鍋など、自分で味付けした鍋をローテーションしています。最近、「無糖のお茶やコーヒーを飲みながら食事をすると血糖値が上がりにくい」という検証をたまたま見たのですが、我が家では昔から食事のときにお茶を飲みながら食べる習慣があります。ただし、うちは飲む量が多く、毎回水出しするのは大変なので、週1回、箱で届くペットボトルのお茶を気楽に使っています。料理もなるべく無理なく続けられる形にしています。ガーリックはほぼ毎日使いますが、刻みニンニクの冷凍をフライパンで軽くローストするだけ。生姜も、添加物の少ない冷凍が手に入らない時はチューブを使います。にんじんはピーラーでひらひらにしてそのまま鍋や料理に入れるだけ。きのこもなるべく毎日食べるようにしていますが、週の初めに切ってバラバラにして冷凍庫に入れておき、そこからパラパラ使っています。無理なく続けることが一番だなと思います。栄養でメンタルを整える本や、子どもの頭を良くする/身長を伸ばす本などで必ず出てくるのが「タンパク質」の話です。栄養の本などでは「手のひら1枚分のタンパク質を一食でとると良い」と言われていますが、うちは成長期の男子がいるので1日に500g〜1kgくらいの肉を料理しています。一人暮らしだったら絶対にこんなに肉は食べないと思いますが、男の子がいることで大量の肉を用意することになり、結果として自分のタンパク質量も自然に増えて、健康にも役立っているのかもしれません。こうして振り返ってみると、どれも特別なことではなく、無理なく続けてきたことばかりでした。ーーーーそしてこの数年、もう一つ変わったことがあります。それは体型や体質をそのまま受け入れるようになったこと。そのことについては長くなるので、次の記事で書こうと思います。

アメンバー限定記事今冬の後半は、家族との「わかりあい方」が少し変わった

〈高校受験〉1年後の私へのご褒美

ついに2月になり、今日は立春ですね。2月は、東京の私立高校の受験があります。『息子の高校受験の回想記（前編）』息子のプライバシーがあるので、高校受験の情報提供というよりも、つれづれなる感情の揺れ動きを綴る形になりますが、まだ一年と、あまり時間が経たないうちに、息子の…ameblo.jp『息子の高校受験の回想記（後編）』今日息子に、これから学校が今年度の入試に向けて変則的な登校スケジュールになることをリマインドされて、本当にあれから１年経ってしまったんだなぁと、時の流れの早…ameblo.jp学校のスケジュール表を見ながら「あれから1年経ったね〜」と息子に言ったら、「僕、その日見に行って来ようかな」と息子。受験の前日は、息子の高校を受験する子たちで満室になるホテルがあるのですが、そこに、自分が受験した日と同じ日に行って、受験会場に向かう受験生たちの様子を見て、「1年経ったんだな」と実感してみようかな……という意味のようでした。まあ、実際に行くかどうかは分かりませんが、そんな言葉がすぐに出てくるなんて。息子にとって、1年前のあの日――前泊して会場に送り出し、受験を走り抜けたあの日は、少なくとも「成功体験」として、いい思い出になっているんだなと、密かに嬉しくて、泣きそうになってしまいました。もちろん私にとっても、息子をそばで応援してあげられたとても幸せな思い出ですが、息子にとっても、少なくとも「思い出したくないほどキツかった日」ではなかったことに、ほっとして。成功体験というだけでなく、「親が絶対的に自分の味方で、応援してくれていた」という記憶として残っていてくれたらいいな、と思います。そういう思い出の積み重ねこそが、大人になって生きていくための心の力になっていくのだと思うので。---他のブロガーさんが、中学受験をして無理なく入れる学校に入ったお子さんのことを「かわいそう」と言われ傷ついた、と書かれているのを、よく目にします。うちは中学受験ではありませんでしたが、「塾の送り迎え中、息子の態度が荒れていて私のストレスが溜まっている」と話しただけで、「◯さんの家は教育虐待で超難関校に入れたけど潰れた。」「過干渉はダメ」などと、別の人の話を無理やり重ねてぶつけられ、とても嫌な思いをしたことがありました。（実際はもっともっと酷い言い方）あの時、動揺したまま、「難関校に合格したい子どものサポートをする」≒「過干渉・教育虐待」なのだとしたら、こんな大変なこと、ぜーんぶやめればいいんだ。そうすれば、そんなこと言われて傷つかなくて済むし、逆に「子どもを自由にさせている、いいお母さん」って言われるんだ。もう、やめちゃえ。……なんて心が折れて、放り出してしまっていたら、息子の、あの言葉を聞くことはなかった。息子が本当に望んでいることは何か。息子にとって一番いいことは何か。今、私が本当にすべきことは何か。そう自分に問い続けていた。何かあるたびに、毒親育ちゆえ、人よりずっと大きく動揺してしまったけれど、それでもちゃんと、その軸に戻れた。そのご褒美が、1年後、少し遅れてやってきてくれたんだなと思います。正しいことができたかどうかは、いつも時間が経ってから分かるものなんだな、と改めて感じたのでした。-----かけられるところは手をかければ「過干渉」、抜くところは手を抜けば「ネグレクト」「手抜き」など、外野の人から、いろいろ言われがちな世の中ですが、これからも、大切なものを見失わずに進んでいきたいと思います。クノール インスタントスープ たんぱく質がしっかり摂れるスープ ポタージュ(15本入り)【クノール】[スープ たんぱく質 プロテイン protein タンパク質 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}

スーパーで話かけられて..（私は私を生きられるまで①）

先日、小さな手術をしたことを書きました。『プチ手術とスピード回復、そして秋色に染まる公園』先日、去年からずっと先延ばしになっていた日帰りのプチ手術を受けてきました。（プチといっても美容整形ではなく、以前アクシデントで歯根が折れてしまったところの歯科…ameblo.jpその直前、クリニックに少し早く着いた私たちは、1時間半運転して、そのあと2時間も待ってくれる夫のために、クリニック近くのスーパーに入りました。私たちは、いつもはにこにこ仲良く買い物をしていると思います。でもこの日の私は、この先に控えている手術への恐怖で気もそぞろで、とても笑顔だったとは思えません。そこへ、年配の男性（といっても「老人」という感じではまだない方）がすーっと近づいてきて、話しかけてきました。「いやー、さっきから二人を見てたんだけどさ、仲良くていいですね。僕なんてね、〇〇に勤めていて、その後△△にいたんですけど、認知症になって辞めてね。それで今、奥さんと買い物してるんだけど荷物持ちにされて、怒られてばっかりで大変なんですよ〜。それで、二人をずっと見てたらね、なんだか本当に仲良くて楽しそうで、いいなぁと思って。僕なんて、荷物持ちですよ💧」しっかりした口調で、にこにこ。まったく悪意を感じさせない話し方でした。私は手術のことで頭がいっぱいで、あまり反応できず、夫が対応して話しをきいてくれたんですけどね。目の前のクリニックで、私がこれから手術を受ける患者だなんて、おじさんは思いもしなかったでしょう。ーーーーーー数時間後。手術は思ったよりずっと軽く済み、駐車場まで歩いているとき、予想したような痛みがない喜びとともに先ほどの「二人仲良くていいねぇ」という言葉と笑顔、そしてそれまであった出来事がダイジェストのように、次々と浮かんできました。私は20代、まだ実家に強く心が縛られていたころまで、人に振り向かれてしまうようなひどい肌荒れを繰り返していました。だから、一番容姿が整っていたのは30代の頃だったと思います。その頃、本当にいろんなことが起こりました。一人でいる時に起こったこと。夫と二人でいる時に起こったこと。息子と二人でいる時に起こったこと。三人でいる時に起こったこと。合わせたら、エピソードは数えきれません。ひと目見て、全員に無視されたこと。突然、執着されて付きまとわれたこと。好意を持って見つめられることと、悪いことをした人を見るような冷たい視線。そのどちらも、嵐のように浴び続けたこと。何か嫌なことを言われ続けたこと。（これが一番多かった）突然、暴言を吐かれたこと。そして、褒められたこと。何をしても性格の問題を指摘され、頭を抱えながら努力しても、解決せず。けれど明らかな不運に見舞われたときだけ、「かわいそう」とどこか嬉しそうに他の女性たちが集まってきて、「すごくいい人」と言われて。そしてまた、私が取り戻しはじめると、波が引くようにさーっと去っていったこと。……。三人のうち、誰がきっかけだったのかは明確にはわからないことが多かったです。私単体なのか、芸能事務所にスカウトのあった可愛い容姿だった息子なのか、それとも夫婦の仲の良さなのか。ただ、いま振り返ると、「あれは仲の良い夫婦であることが、何かを刺激して起きたのではないか」と思う出来事も、確かにありました。数えきれないほどあるエピソードの中から、次は、そんな「夫婦仲の良さ」が影を落としていたと思われる出来事を、いくつかピックアップして書いていこうと思います。クノール インスタントスープ たんぱく質がしっかり摂れるスープ ポタージュ(15本入り)【クノール】[スープ たんぱく質 プロテイン protein タンパク質 ]楽天市場カフェインレス ドリップコーヒー「デカフェ コロンビア - アイウ -」（50杯 / 100杯 / 500杯）ウィラの厳選アラビカ種100%使用 マウンテンウォータープロセス カフェイン残留率0.1%以下 100袋・500袋は送料無料楽天市場ルタオ LeTAO バレンタイン 2026 チーズケーキ ケーキ スイーツ 誕生日ケーキ 洋菓子 レアチーズケーキ ドゥーブルフロマージュ プレゼント ギフト 誕生日 内祝い お取り寄せ 北海道 人気 冬のドゥーブル3点セット楽天市場【50%OFF】ニキビ ケア 思春期 思春期ニキビ 中学生 高校生 子ども 顎ニキビ 大人ニキビ 吹き出物 ニキビ跡 洗顔石鹸 石けん せっけん 脂性 乾燥 混合 肌 ニキビパッチ 不要 敏感肌 ミネラル 麦飯石 洗顔料 百香草 石鹸 化粧水 美容液 乾燥 初回限定楽天市場2,200円

息子の高校受験の回想記（後編）

今日息子に、これから学校が今年度の入試に向けて変則的な登校スケジュールになることをリマインドされて、本当にあれから１年経ってしまったんだなぁと、時の流れの早さに驚きました。『息子の高校受験の回想記（前編）』息子のプライバシーがあるので、高校受験の情報提供というよりも、つれづれなる感情の揺れ動きを綴る形になりますが、まだ一年と、あまり時間が経たないうちに、息子の…ameblo.jpということで前編の続きです。ーーーーーー１月。想定していなかった不合格があり、それでも一校は確保したものの動揺が大きく、そこから息子はほとんどの日を家でぼんやり過ごしました。勉強しているかどうかはよくわからなかったけど、そのままにさせておきました。遡ること数年前のコロナ休校となった小学校4、5年生の頃はずっと家で一緒にいてこんなに一緒にいられることはもうないのかもしれない、なんてすごく幸せに感じました。去年のこの時はもちろん、小学生のときのようなのほほんとしたものではありませんでしたがのんびり過ごさせているうちに息子の気持ちも回復してきたようでした。塾は2月までお支払い済みだったけどこちらも行かないというのでもう何も言いませんでした。2月の第一志望校の受験の調査書願書は自分の手で郵便局に持っていかせました。（届かなかったら怖すぎるから隣でしっかり見てたけど）ーーーーー一校だけ西日本にある高校の首都圏会場での受験もしました。要項を一生懸命読み込んでも、受験用語がちょっと違っていたり東京とは少し勝手が違って手違いがあり焦りましたが担任の先生のお陰で出願をすることができました。そこでの寮生活をしっかりやれば息子の将来の目標にかなり近づけそうな学校ではありました。でも息子も私も寮に入ることにはかなり迷いがあったし息子は明確に「東京の高校に行きたい」と言っていました。なので、この学校はとりあえず受験だけして「もし合格し、かつ第１志望を落ちてしまったらその時本当にそこに行くかは考えよう、合格しても必ずしも行く必要はない」と話していました。しかし、夫はこの学校への進学を真剣に考えてほしかったらしく、そのことでかなり二人がぶつかる火種となってしまいました。今だから、いやはや〜.....なんて言えますが、この時は胸がひどく苦しかった。。。ーーーーーーいくつかの会場は一時間以上と遠かったので二回ほどはホテル泊をしました。一回目は志望度の低い高校。前日のホテル。ホテルロビーにあるデスクを確かめ小さな客室にも勉強スペースを作り、私は確実に起こしてあげるために早めに就寝。そして、夜中に目が覚めて息子を見ると、まったく過去問に手をつける気配もなく、スマホで動画三昧の様子。「そんなんで合格するわけないよ！」……と、寝ぼけたまま言い放って、また眠ってしまいました。そこから少し時間があき２月に東京の私立高校の受験がありました。第一志望の高校は一時間ほどの時間で行けましたが、ホテルを取っておきました。前日の夕食ではイタリアンに入ったら息子はカルパッチョをオーダーしようとして「なま物は受験が終わってからにして！」と私が慌てて止めて。。。と相変わらずな息子でしたが受験の日の朝、何周か解いたという過去問集をぐっと握りしめたあと大切にバッグにしまう姿、送り出すとき、何度も振り向いて私の姿を確認していた姿を見てこの子は本当にこの学校に入りたいのだなと思い胸にぐっと来るものがありました。第一志望の受験の前日には、ホテルで息子が眠ってから手紙を書きました。「大きな挑戦の日を楽しんで！この学校があなたの人生にとって良い学校なら、あなたが持っている力がきっと合格に導いてくれるはず。だから、恐れを捨てて冷静に、柔軟に、慎重にいい波に乗って最後まで走り抜けてね。」そんなことを書いたのを覚えています。そして、息子が起きてきてからホテルの部屋で直接伝えたことがありました。「自分は人より努力してないから届かないなんて思わないで。あなたが持ってる力を活かして欲しいものに手を伸ばして取りに行ってきてね。」息子は珍しく私の顔をじっと見て聞いていました。この2泊は強い緊張とともに私にとってはとてもとても幸せな2泊でもありました。♪I could stay awake just hear you breathin’....every moment spent with youis a moment I treasure...don' t wanna close my eyes.....I don't wanna miss a thing♪昔の歌が好きな息子がいつも家で大声で歌っている歌を息子の寝息を聞きながら心の中でずっと歌ってました（笑）（笑）合格とかなんとかよりも、この子と出会って一緒に生きてこられた時間への感謝で....涙涙涙今でも思春期のひねくれに疲れるとこの時の気持ちを思い出します。息子が受験している間はカフェでずっと何時間も祈っていました。そして数日後、別の高校を受験している時にネットで合格発表があり、私は合格なら次の日までに入学金を払わなくてはいけなかったので先に見てガタガタ震える手でスクショをとり「合格だよね。間違いじゃないよね」と夫にLINEしたのです。夫からも「まさか」「泣きそう」とLINEが帰ってきました。そして、別の高校の受験を終え、帰ってきた息子に合格を伝えると「何、先に見てんだよ〜」と照れながら「やった！やった！」と涙を浮かべて、ガッツポーズをしていました。そんな我が家の高校受験記でした。カフェインレス ドリップコーヒー「デカフェ コロンビア - アイウ -」（50杯 / 100杯 / 500杯）ウィラの厳選アラビカ種100%使用 マウンテンウォータープロセス カフェイン残留率0.1%以下 100袋・500袋は送料無料楽天市場クノール インスタントスープ たんぱく質がしっかり摂れるスープ ポタージュ(15本入り)【クノール】[スープ たんぱく質 プロテイン protein タンパク質 ]楽天市場メガネ 度付き 度なし 度入り 度あり 度あり ボストン おしゃれ 乱視対応 サングラス 軽量 フレーム TR90（グリルアミド） 眼鏡 送料無料 Poly＋/P3209楽天市場【対象商品PT10倍開催中】 オーラルケア タフト24 歯ブラシ 10本 選べる硬さカラー 歯科医院用 【送料無料】【最安値挑戦中】楽天市場マウスウォッシュ 選べる2本セット ジェルコートF(90g) 【 Weltec Concool 】 ウェルテック コンクールF(100ml) （メール便2セットまで）【メール便選択で送料無料】 洗口液楽天市場

息子の高校受験の回想記（前編）

息子のプライバシーがあるので、高校受験の情報提供というよりも、つれづれなる感情の揺れ動きを綴る形になりますが、まだ一年と、あまり時間が経たないうちに、息子の高校受験の思い出を書き残しておこうと思います。-----------秋頃から、何校もの受験予定校の要項をプリントアウトしてジャバラファイルにまとめる日々が始まりました。中学校と塾、両方に受験予定表を提出する必要があり、それだけでもなかなか忙しかったことを覚えています年末年始から二月初めにかけては、Web出願、調査書の受け取り、願書のプリントアウト、角二封筒への封入、そして期日内に必着で郵送——それを何校分も繰り返しました。私はもともと間違いが多いタイプなので、「ミスだけはしないように」と気を張りつめ、常にいっぱいいっぱいだったな、と今になって思います。-----------一月には、埼玉・千葉の私立高校の受験がありました。息子は二学期の内申が比較的高かったことから、都内私立の併願優遇二校（ただし一校は足切り点あり）をすでに確保できていました。そのため、千葉・埼玉の受験は「不要といえば不要」ではありましたが、本番の雰囲気に慣れるという目的で、私立の中から一校だけ受験することにしました。そこは、これまで合格率が70％を下回ったことのない、いわゆる安全校でした。ただ、他の志望校とは出題の傾向があまりに違っていて、そういう意味では「練習」にはならない学校でもありました。「もし落ちたらショックを受けそうなら、無理に受けなくてもいいんだよ」そう私が言うと、息子はあっさり「別にショック受けないよ」と答えました。----------その学校が、受験本番のスタート日でした。車で送迎し、近くで待ってはいましたが、私はカフェでモーニングを食べながら、ずいぶん呑気に時間を過ごしていたのを覚えています。試験が終わって戻ってきた息子は、「まあ、大丈夫でしょ」と一言。後日、本人の希望で、合格発表は息子が一人でネットで確認しました。「どうだった？」と聞くと、「不合格でしたよ」と、軽い口調の中にショックが滲んでいる気がして心が痛みました。でも私は「あ、そうなんだ」と、それ以上何も言いませんでした。------------けれど、このあと、思いがけずこの“不合格”の重みが、じわじわとのしかかってくることになります。----------息子が通っていた塾では、合否の結果を毎回、親から先生へ連絡する決まりがありました。その電話をしたとき、これまで直接話したことのなかった校長先生が出て、こう言われました。「気にすることないですよ。選んだ受験日が悪かっただけだと思います。こちらのデータによるとその日のみ受験した子は入学する気がないと思われて弾かれた可能性が高いです。事前に相談してくれればよかったのに」正直、その学校について相談するなら、他にも聞きたいことはたくさんありました。それでもその言葉を聞いた瞬間、「私の判断のせいで、息子に不合格を味わわせてしまったのかもしれない」という思いが湧き上がり、泣きそうになりました。その後、第一志望校について質問しようとしましたが、途中で遮られ、私たちが事前に調べていた内容とはかけ離れた、一般論のような話をされただけで終わりました。そして最後に、「息子くんに、私からアドバイスするから、今日の授業は休まず連れてきてください」そう言われ、塾へ送りました。けれど、実際には、私に電話口で話したのとほぼ同じ内容を息子に伝えただけだったようで、第一志望校について改めて調べ直してくれた様子もありませんでした。その日、息子は塾の中で、自分が不合格だった学校と同程度のレベルの高校に合格したという話を、周囲の子たちがしているのを聞いてしまったそうです。「かなり敗北感を感じた」と、後から話してくれました。（こう正直に話してくれるのは、ありがたいことなのですが..）息子は都内の高校を希望していたため、この学校の志望順位は、かなり下のほうでした。それにもかかわらず、一連の出来事を経て、この不合格は、息子の心に思っていた以上の影を落としていました。その高校も、難関校として知られてはいましたが、第一志望校と比較すると....「この高校に落ちた子が、第一志望に合格することはあるのだろうか」そんな疑問が、私の頭の中をぐるぐると巡り始めました。模試の結果よりも、実際の学力はもっと低いところで止まっているのではないか不安は、静かに、でも確実に膨らんでいきました。その後、都内私立の併願推薦の受験がありました。こちらは、受付をしてもらった時点で、受験会場に行きさえすれば合格がほぼ確約されている学校でした。無事に、一校、進学校の合格を確保することはでき私たち親はホッとしましたが、それでも息子の気持ちは重く沈んだままのようでした。数日後、自宅から遠方の会場での受験があり、前泊する予定であることも、塾に提出した受験予定表に記載していました。私と息子が、宿泊先ホテル近くのレストランで食事をしていると、塾の校長先生から電話がかかってきました。「併願推薦の学校、どうでしたか？」「さすがに、　そこは受かりましたよね？（笑）」悪気はなかったのだと思います。それでも私は、どこか、ううーん……という言葉にしづらい違和感を覚えていました。-------ネットで見る情報では首都圏では一定以上の難関校を受験する多くの子が三学期は学校にほとんど行っていないようでしたが中学校からは、「みんな学校に来ているので、息子くんも、なるべく休まず来てください」と、担任の先生から電話がありました。一方で塾の校長先生からは、結果報告のプレッシャーはかかるけれど、具体的で安心できるアドバイスは得られない。（二学期まで教科担任の先生には的確なアドバイスをいただいてはいましたが）なんだかな……そんな気持ちが、心の中に溜まっていきました。その頃、息子と夫が激しくぶつかり、珍しく二人とも、私の前で涙を見せるほどの出来事がありました。反抗期・受験期の息子、仕事のストレスで常に張り詰めている夫の間には、これまでも度々私が入ってきましたが、このときの私は、二人を受け止め、癒す余裕を完全に失っていました。---------そこで、私は一つの決意をします。「普通のお母さん」なら、塾とやり取りをしながら、子どもの受験を支えることなんて、難なくできるはず。ちゃんと連絡を取らないと、「普通の、ちゃんとしたお母さん」に見てもらえない。変な人、変わり者だと思われるかもしれない——。そんな気持ちを、全部、手放そう。自分が外の人にどう思われるかではなく、どうしたら、この子にとって一番いい環境を作ってあげられる母でいられるか。それだけを考えよう。そう、決めました。そして、中学校は、行きたくないなら行かなくていい。行って受験のことを聞かれたら、「お母さんが書類を書き間違えたんだ」って言っていいよ（実際、半分は本当だったから）塾も、行きたくないなら行かなくていい。（2月まで支払い済でしたけどね）そう息子に伝えました。塾には、夫から「こちらからまとめて報告するので、電話は控えてほしい」と連絡してもらいました。この決断が、後になって、本当に良かったと思えることになります。続く息子は文房具に拘るタイプでしょっちゅうこういうのをねだられます。書き心地は確かにいいよねステッドラー(STAEDTLER) ヘキサゴナル シャープペンシル 0.5mm【クリーンブラック】 925 77-05BAmazon（アマゾン）Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る${EVENT_LABEL_02_TEXT}ファーバーカステル 製図用ホルダー φ3.15mm芯用 （9400/4B/139404）（9400/5B/139405）（9400/6B/139406）【製図用芯ホルダー】【芯ホルダー】【シャープペン】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天市場で詳細を見る${EVENT_LABEL_02_TEXT}Amazon（アマゾン）で詳細を見るラダイト（Luddite）　エバードロー（EVERDRAW）　Woodモデル　シャープペンシル　0.5mm　LDWB−MP4WN-05　ウォールナット楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天市場で詳細を見る${EVENT_LABEL_02_TEXT}Amazon（アマゾン）で詳細を見るKAWECO SPECIAL MECHANICAL PENCIL 0.5MM BLACK カヴェコ スペシャル シャープペンシル ブラック 筆記用具 文房具 ブランド シャーペン 黒 ギフト プレゼント楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}KAWECO SPECIAL MECHANICAL PENCIL 0.5MM BLACK カヴェコ スペシャル シャープペンシル ブラック 筆記用具 文房具 ブランド シャーペン 黒 ギフト プレゼント楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}

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アメンバー限定記事その年その年の、ちょうどいい豊かさ

「思春期・反抗期はいつ終わる？――行ったり来たりの高1男子」

現在、高1の息子。中3の頃は、高校受験のストレスも重なって、反抗期のピークでした。塾の送り迎えでは靴のまま車内でデンと車の天井まで足を伸ばし、（その柔軟性、完全に使い道を間違えてたよね😤）スマホは爆音、私はそこにいないかのような扱い。お礼も言わず、注意すれば「あ？」。常にイライラしていました。「受験が終わったら落ち着くかな」と単純に期待していたのですが、一学期は思ったほどではなく、家での生活態度も相変わらず。こちらも受験サポートと引っ越しで心身ともに疲れ切っていて、「うるせぇ」の一言に心が折れ、涙を流すこともありました。---そんな息子くんも、 二学期になる頃には少しずつ落ち着きを取り戻し、生活態度もだいぶマシに。テスト前の勉強時間も増え、安心して一緒に出かけられるようにもなってきました。車ではスマホの音量を落とし、行儀よく座るようになり、運転中の私の問いかけにも答える。（「◯◯交差点ってあそこかな？」 「そうだね、そう書いてあるよ」など）まあ、当たり前のことなのですが、去年の荒れ具合を思うと、その“当たり前”がありがたくて、精神的な落ち着きにほっとしています。---身長のことも、気がかりでした。中1で7cm、中2で10cmほど伸び、以前の晩熟診断から 中3も5cmくらいは伸びるのだろうと予想していたのに、実際は2.5cmしか伸びておらず、高1になってから気づいて大慌て。再び、家で時々身長チェックをするようになりました。すると高校生になってから、 毎月0.5cm（年6cmペース）で伸び、 どうやら中3の分を取り戻している様子。受験勉強量も通塾回数も決して多い方ではなかったと思いますが、 ストレスやプレッシャーは相当かかっていたのでしょう。ChatGPTによると、 大学1年くらいまでのんびり伸びるタイプとの予測。晩熟タイプで、 ヤキモキしながら心配していましたが、今やっと平均にキャッチアップ。なので、これからどこまで伸びるのかは天のみぞ知る、ということ。ここからは気楽に見守ろうと思います。---そんな息子くんは、手脚が長く、160cmくらいの頃から メンズMサイズの上下が 丈はピッタリで着られていました。（シルエットはダボダボでしたが）高校の制服は180cmサイズ。180cmにはまだまだ届きませんが不思議なことに 袖や裾に余りはありません。でも先に脚が伸びて後に胴が伸びるって聞くのでここからは脚が長い体型じゃなくなっていくということなのかな？---生まれてこの方、 一度も少年体型になったことのない私。すらりと伸びた手足、細身なのに程よく筋肉がついた体躯。。無縁アメカジが似合った試し、、ありませんそれなので、 息子の“令和カジュアル”な服選びに付き合うのは楽しくて、つい買ってあげた上に、お茶代まで贅沢してしまいます。---「息子にばかり甘々ではいけない」、今度は夫にも手をかけなきゃと。「次の試験に受かったら」「次に昇進したら」と長年先延ばしになっていたオーダースーツの店を 半ば強引に予約し、一緒に行ってきました。オーダースーツの店の中では高価格の所ではありませんでしたが、出来上がったスーツを着ると、既製服でも困らない体型の夫が、さらにスタイル良く見え、変なシワも入らず、 着心地もかなり良いそう。すると今度は、「息子の大学入学式とか成人式のスーツも、オーダーにしたら 裏地やボタンで遊んで楽しいだろうねえ」などと、 結局また息子のことを考えてしまいます。「それいいね」となんだか偉そうに言う息子です。---思春期は順調に見えても、やっぱり行ったり来たりです。ある日、 私が床にいるのが分かっていながら、 息子がソファにジャンプ。ソファが私の膝に激突し、私は「痛い痛い」と泣き声。すると青い顔で 「めんご…めんご…」と小さく一言。（1年前なら 「大げさなんだよ」と言われていたかもしれません）しばらくしてから、「Sorry, mom」と言いに来て、「もう体が大きいんだから、園児みたいな動き方をすると周りが怪我をするよ。考えて」と伝えたら、少し恥ずかしそうに、「Yeah, yeah, I know. Sorry」と返してきました。また、先日の私のプチ手術の際には、大したことないと思われて後で困らないよう、 何日も前から 「口の中の骨を切るから1週間は何もできない」と念を押していました。さすがにビビったようで、出かける前に部屋から出てきて私の肩をポンポン。その後2日ほどは労わりがありましたが、私が思ったより早く元気になると、また元に戻っていきました。日に日に良くなって着実に青年に近づいているなと感動したり、また苛立って不安定に見えて、私も不安になったり、まだ 行ったり来たり。以前読んだ『息子のトリセツ』という本には「18歳までには必ず落ち着く」と書いてありました。自分のメンタルのためにも、一気に反抗期が終わることを 期待しすぎず、 18歳まであと数年、気長に待とうと思います。---ちなみに。毎日500g〜1kgのお肉（週一は魚）を家で料理している私に向かって、「背が伸びたのは ラーメンのおかげかも」と言う息子。。。。。。。。。写真を送ってと言ったら、ボリューム系ラーメンの写真がいくつも届きました。迫力や。。。……これは確かにすごい！野菜も肉も山盛りで、おかげで背が伸びた、と言っても過言ではないのかもしれません。（息子はほとんど家でご飯を食べていますが友達ともしょっちゅうラーメンに行っているんです）「週1回、せめて2回までにして」など声がけはしていますが無理に制限させるのは難しいので塩分過多にならないよう、 家では果物、アボカド、ブロッコリーなどを 意識して多めに出しています。去年一昨年は私自身も息子の反抗期にすごくストレスがたまっていたようで、そのころ撮った写真を夫に見せると手や顔がパンパンに浮腫んでいて今の私と見比べて、びっくりされました。結婚した頃のように、4号という小さな小さな結婚指輪のサイズには戻りそうにもありませんが、息子が落ち着いてきて、自分の時間が増えたことで少しずつ体を動かしてむくみもすっきりしてきました。思春期も成長期も、大人の回復も、、 一直線じゃないね。親も、思春期子育て、親離れ・子離れのんびり楽しみながら一緒に成長していこうと思います。息子のトリセツ （扶桑社新書） [ 黒川伊保子 ]楽天市場946円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る