毒親育ちで、幸せな妻で母で

大人の私達のためだけの休日

最近息子くん関係の用事で土日のスケジュールがいつも埋まっている状態でした。息子くん、ガラスの思春期なので気を使って大人達がハラハラ（ヘロヘロ）状態。そんな息子くんが今回の連休のうち一日はリビングに籠もって勉強したいというので、私達も「大人だけの休日が必要だね」という話になり、急遽、前日夜に夢庵でプランニングの作戦会議！海が見たい＆アウトレットをさらっと見たい私の希望を汲んでくれてアクアラインで木更津に行くコースになりました。週末お寝坊さん（睡眠時間ずれます）の私なので午後からゆっくり出発し夕日の名所をお散歩しつつ景色のいいところで日が沈むのを眺めたいね、という話になりました。目的地は鳥居崎海浜公園という場所にしました。施設案内 | 鳥居崎海浜公園公式サイト舵輪（だりん）レストラン～食、社会、そして人生～ ～ハレとケ（非日常と日常）～ ～食を巡る多彩な体験空間～ 飲食店という枠組みでは収まらない、さまざまな食体験ができる空間となっております。 ぜひお越しくださいませ。予約サイトはこちら →フロparkbay-totriizaki.com3連休中ながら無料駐車場にも余裕で駐車でき、夕日を見て、潮風に吹かれながら高い橋を渡って小さな島の公園に歩いて渡ることもできました。結婚⑲年の夫婦が恋人の聖地にてHarbor Nice day！というカフェレストランで海を眺めながらソファ席でくつろぎ地元の名物料理をなかなかリーズナブルにいただけて、いいひとときでした。あなごおにぎりや、貝出汁の冷やしラーメン珍しいだけでなく美味しかった😋カフェを出ると外はすっかり夜の海。しばし、ベンチに座って癒やされる波の音と波に揺れる光を録画タイムしました。人はいるけれども、わんさかいるという感じではなく贅沢な気分を味わうことができました。この場所から木更津アウトレットまで㉕分ほどかかりました。3連休中らしく、海浜公園とは打って変わって周りは渋滞して中は人でいっぱい。バッグは何ショップも見させてもらったけどすぐには決められずでしたが、ゴディバのアウトレットで７０％OFFのとかあるんですねぇ。こっちは即決。息子用に①箱、夫婦でShareしがら食べるように②箱購入。食べ物はすぐ決められるんだけどね。いつもネットやモールの中のショップで購入しているルピシアもアウトレット価格があってこちらも即決で購入。9月とはいえ、夏の夜、まだ暑かったですが海外の夜のモールやアウトレットを歩いた懐かしい記憶を思い出して話し幸せに感じられました。「息子の話は今日はナシね」っていうのは無理で時々息子のこと話してしまいましたが私達にとって2人時間はやはり貴重で2人で、行ったことのない場所に行った次の日の朝は肌がしっとりすべすべになっていて驚いたりします。

私を壊した光と影のコントラスト、そして再生まで（１）

『本当に書きたかったのは「光と影」だろう①』私は子供時代からの虐待体験以外のことも一生懸命書いてきてでも、自慢に取られ攻撃されそうなことも多く、（いや、実際攻撃もされて）書きづらくてなかなか進まなくてそ…ameblo.jp"本当に書きたかったのは「光と影」だろう”というタイトルで私の人生に起こった「光が強いとき影も濃い」「表裏一体」「正負の法則」の経験について書いていこうと思い、母親になってから長く続き苦しんだ「他の母親たちからの攻撃」というその核となる部分を②として書こうと思った。今でも思い出すと、苦しくて動悸がして詳細は書けないだろうと思ってアウトラインだけ書こうと思ったら、はじまりの部分だけだけどわりとさらさらと書けてしまった。自分の心の回復を感じた✌なので、人生に眩しい光が射すとともに現れた「強い影」。それに足を取られ続けついに心が壊れ、そしてそこから何年もかかって心が再生した「今」までを続けて書けるのではないかと思い、新しいタイトルでまとめることにしました。ーーーーーーーーーーーーーーーーー暗闇の中、ずっと溺れながら必死に泳いでいるような子供時代・若者時代を送った私はもう一生そういう運命かと思っていたけれどとてもよい男性に愛され幸せな結婚生活を送るようになった。私は子供が欲しいと思えずずっとDINKSでいることを考えたけれど結婚から３年後、海外で湖に浮かびながら天使のような形の雲が流れるのを見ている時に今ならきっと大丈夫あんなふうに可愛い男の子が来てくれる。大丈夫、愛せる。母になれる。と直感が私をふわっと包んで勇気づけてくれた。それからほどなくして妊娠しとても可愛いー光の強いー子が生まれて来てくれた。（赤ちゃんは皆可愛いのに、「うちの子は可愛い赤ちゃんだった」というのは変なので「光が強い子」という言い方をしようと思います。）私は母性があまり強いタイプではなかったから、そんな母親でも愛しやすいようにと誰が見ても愛してしまうような子どもを授けてくれたのかななんて思ったことがあった　笑でもそれはずっと後だったかもしれない。夫はよく頭も良く容姿も美形でなにより一途で愛情深い人だ。そんな夫と二人三脚で愛しい子供を育てていく。そして子供が生まれても私達夫婦の間には恋人同士のような感情が自然に残った。私は苦しい苦しい人生を歩みそして宝くじに当たったような得難い幸せを初めてこの手に掴んだのかもしれない。でも、「そう思っていいんだ」と思えたのもずっとずっと後のことだった。ーーーーーーーーーーーー子供を産んだときから、他の人（主に女性・他のママ達）から強い敵意・悪意を向けられるようになっていった。同性からの悪意は昔から浴びやすいタイプったので、結婚後も強くなったのは感じたけれど光が強い子供の母親となったことでぶつけられるようになった悪意は子供に危害が及ぶのでは？という恐れも相まって、何倍もの強さに感じられたのかもしれない。それは、知らない女性に押される、暴言を吐かれるなどの目に見える嫌がらせなどもあったはあったけれどもっとわかりにくい隠された攻撃（Covert Aggression)と呼ばれるものがメインだった。息子が赤ちゃんの時私はカフェでシリーズで行われたベビー教室（マッサージとかを習う）に行っていた。お母さん同士、相手の赤ちゃんを褒め合う。"色白で可愛い赤ちゃんだね””赤ちゃんスリムでいいね”"ぷくぷくしてたまらないね”"大人しくておりこうさんだね”"元気いっぱいでいいね”赤ちゃんのことなんてみんな何でも、いいふうに褒め合うものだと思ったし私もポジティブなことならどんなことでも「そうだね〜」と同意していた。でも、私の赤ちゃんが褒められるときだけ、ものすごい顔をしてそっぽを向き同意しない人達（AさんBさん）がいた。先生が私の赤ちゃんを抱っこして「ぷくぷくしてたまらないねえ。男の子欲しいなぁ。でももう産めないの〜」と言った。するとAさんとBさんは怒りで震えたようなものすごい顔をしてぴくりとも動かなかった。その表情を見て私は恐怖を感じた。そういうふうに他の赤ちゃんが褒められる時、どんなことでも私はいつも笑ってうんうんと同意していた。別の日、あるママさんが「◯◯くん癒し系で可愛いよね〜好き〜　たまら〜ん」と息子を褒めてくれるとAさんとBさんは別の方に顔を背け、反応しなかった。その様子に褒めてくれたママさんもびっくりしたのか「えっ？思わない？？え？」と聞き返すと、首をかしげ「さあね。私は思わない」と言った。他人の赤ちゃんを「可愛くない」「可愛いと思わない」とわざわざ伝える人がいるんだと驚き悪意に凍りついた瞬間だった。私の子は色白で、髪がふさふさでぷくぷく太った男の子だった。（私、母乳の出が良かったから）その人達の子は痩せた色黒の髪が薄い女の子でどちらがいいということはないがうちの子とは反対のところが多い赤ちゃんだったのでうちの子が褒められると自分の子が否定された気がしたのかもしれない。だけど、他の人達がその人達の赤ちゃんを「スリムで羨ましいよね」と言うとき、私はいつも「そうだね」と笑って同意していた。だんだん私はその意地悪なママさん達に（子供が離乳食をよく食べてる時）「太るよ」と言われ無理やり食事のアドバイスをされたり、（私は２歳まで無理に卒乳させる気はなかったのに）卒乳したほうが偉いかのように、「アドバイス」されるようになっていった。だんだんそのママさん達が場を支配するようになり教室の後、毎回みんなでお茶していたのだけど、先生も含め、他のママさん達はその意地悪なAさんBさんを「素晴らしいお母さん」「みんながうらやましがる赤ちゃん」とひたすら持ち上げるようになっていった。ひとり、色白で目がぱっちりした可愛い女の子がいたのだけれどその女の子のママさんはボスママ格になったBさんの色黒で目が小さい（だから悪いわけではないけれど）赤ちゃんを「かわいこちゃん！かわいこちゃん！」といつも呼び、Bさんは褒め返すことなく「当然でしょ」という顔をしていた。色白ガールのお母さんは保育補助の経験もあるようだったがひたすら下手に出てAさんBさんの子育てを褒めていた。だんだんうちの子は雑誌モデルに声をかけてもらうようになったりしたことや「他の赤ちゃんのママ」でない「他の人達」に可愛い可愛いと取り囲まれたりする反応から（そうか、うちの子は目立つのかな）と気づくようになっていった。ママ友の群れって、声が大きい人が場を支配する世界なのか。私は嫌だ。（本当はずっと辛い思いをして生きてきたのに）恵まれているように見える人は悪意にひたすら耐えて相手を持ち上げ続けて自分の子を貶して笑いを取って妬み嫉みを回避するしか方法がない。そんなの私は嫌なんだ。私はそんなことにエネルギーを使いたくないんだ。私はここにいる夫と息子に私のエネルギーを使いたいんだ。私の時間を二人と過ごしたいんだ。この時、子育てのこの早い段階で自分が感じることを信じて自分の中に受け入れ、そのうえで家族と自分のためにどう振る舞うか考える、ということができていたなら、その後の傷はもっとずっと小さかったのかもしれない。でもその時の私は自分が感じること、気づくこと、それは傲慢だからそう思うのであってそんな思考だから人に透けて見えて嫌われてしまう。恵まれていることに気づいてはいけない。気づくことは傲慢なんだ。私が悪いんだ。と、そういう、誰も幸せにしない毒親育ちにありがちな自責思考にどっぷりととらわれていた。同性に好まれるような雰囲気や容姿を持たず、そもそもおそらく生まれつき群れるのが苦手な私が毒母に「たくさんの同性のお友達に好かれなくては何の価値もない人間」と、もとの自分の資質に全く合わない価値観を人生の早い時期に洗脳されてしまったことは非常に不運だった。30歳を過ぎたこの時もその呪いにどっぷりと足を取られていた。私は同性達に悪意を向けられるとそれが妬みからであるらしいことは何となく気づくのだけど、「そう思う自分が悪い」と打ち消して自分を非難してしまう。すごく嫌だ苦しい逃げていい自分を守っていいという声が自分の中から聞こえるのだけど幼い日からの毒母の洗脳で「逃げてはいけない」と思ってしまう。そんなふうに、自分で自分を苦しみの中に引きずり込み閉じ込め、溺れさせ続けてしまう魔の悪循環にはまっていた。その状態で、子どもの一番可愛い幼児期を苦しみ続けながら過ごしていくことになった。続

本当に書きたかったのは「光と影」だろう①

私は子供時代からの虐待体験以外のことも一生懸命書いてきてでも、自慢に取られ攻撃されそうなことも多く、（いや、実際攻撃もされて）書きづらくてなかなか進まなくてそれでも書きたくて、外に出したくて、一体何を言いたくて書いてきたのかな？と考えると、思いつくのは「私の経験ではいいことと悪いことは表裏一体だったよ。光が強い時、影も濃かったよ。」ということだったと思う。ーーーーーーー「光が強ければ影も濃い」は、光が強く当たっているところでは影も濃く出ることを意味する格言です。明るく照らされているところだけを見がちですが、その裏には光の強さに比例する影の部分が必ず存在することを忘れてはならない、というメッセージが含まれています。この言葉は名言集や本・書籍などで紹介されることも多く、座右の銘にされている方も多いようです。ーーーーーーー「世界はこういう法則でできているんですよ」なんて全てを知った気で語れるような人間ではないけれど少なくても私の世界ではそうだったということを書きたかったんだと思う。私は何度立ち上がってもまた真っ暗闇に落とされ続けるような子供時代、若者時代を過ごし心も体も半永久的に害されもう一生こうなのだろうと思っていた。でも私から子供時代を奪い、全く罪悪感なく自分の喜びは何十倍に私の苦しみは何百倍にしてしまった妹は若くして病に倒れてしまった。その時はすごく悲しくて苦しんで回復を願って必死でサポートしてそれから長い時間が経ってから姉妹差別こそが一番の苦しみ悲しみの根源だったのだと気づいてまた長い時間をかけて認めて自分の中に落とし込んでいった。これは妹を侮辱したいのではなく妹は「人生の法則」を見せてくれた役割の人なんじゃないかなと考えるようになった。私にとって負の期間はあまりに長かったけれど。毒母は姉妹差別を外から見えぬよう完璧に行った。生まれてから人格が形成される最初の１８年私は闇の中でもがき続け妹は完璧な子供時代を送った。毒母は誰にも責められず何一つ失わず、全ては私が悪いとされた。その後なぜか妹は転落していきその後再起不能の病にまでかかった。どんなに完璧に悪事をやり遂げても「神様は見てるんだよ」って、姉妹二人合わせて教えるしかないところまで毒母は完璧に虐待・姉妹差別を遂行してしまったということじゃないかな、と思っている。逆に、そんなにも完璧に自分は何の非難も浴びず、一人の子だけに地獄の苦しみを味わわせるような才能がなければ、もっと前にほころびが生まれて毒母が世間から非難されたりしていたら、あんな完璧なしっぺ返しはこなかったんじゃないかな？と私は当事者の体感として思うのです。正負の法則は私の人生には起きたんだと思う。以前から存在は知っていたけど廃盤だし、表紙を見ると古いスピすぎるかな？となかなか手を出せず、でも１年前ぐらいに読んでみたらすごく納得感を得させてくれて、しばらく寝るときも枕元においていた美輪明宏さんの本。【中古】【全品10倍！9/10限定】ああ正負の法則 / 美輪明宏楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ああ正負の法則Amazon（アマゾン）続く

一旦休止、その前に

最近何度も家族で色々なところに出かけなければならない用事があり慌ただしいながらも充実を感じる日々です。しばらく集中して挑戦してみたいことがができたので、もう少ししたらブログをしばらく休止しようと思い、それなら今まで書きたくても書きづらかった事をもう気にせずばーーっと書こうかなと思い隙間時間に書いてUPしてみたのですがやっぱり推敲してない記事を全公開してしまうとあの記事大丈夫だったかな？といつも頭の片隅にあることになり良くないですね。やっぱり一旦非公開にしようと思います。ことを荒立てたくなくて、あまり書いてこなかったのですがもう２年半もの間ある人に、私が何か記事を書くとそれを否定する記事が他者からはそれと分からないように書かれるという形で攻撃を受けていました。そのことで誤解を生んでるってこともあるんじゃないかという気がするので休止前にやっぱり書こうと思います。あまり間を開けないように頑張ってみたいと思います。

思春期に田舎の価値観に浸される事　妹編

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編③』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが…ameblo.jp続きです。最初に貼り付けたスクショに戻ります。ここから考えると２，３０年前と同じように現代でも若者には２つのスタンダードがあるのだと思う。それは①田舎の人が思う勝ち組田舎の一軍（ヤンキー）同士付き合ってウェーイと青春を謳歌し皆同じような高校に通い早くにデキ婚して子供にキラキラネームをつけ実家近くに家を建て元ヤンの夫にそっくりな子供達を育てながら一生その地元で暮らす。②一般的な勝ち組March以上の大学に入り、都会でキラキラした青春を楽しんで就職、頭が良くてハンサムで優しい夫と結婚して、金銭的にも恵まれ都内のタワマンか一軒家。夫と自分に似て頭も容姿も良い子に恵まれる。こういう感じでしょうか？何が幸せかは一人ひとり違いますが私は田舎の公立中に入った場合に起こり得る一番の苦しみはもともと②のようなような将来・人生を思い描いてそうなる資質もある子が「①の人生こそが勝ち組なんだお前は負け組なんだ」とどっぷり洗脳されることだと思っています。洗脳されスクールカースト上位に登ることに躍起になればいつの間にか②の人生は諦めなくてはいけないほど崖っぷちに追いやられていることに気づくのです。途中で気づいて修正にむけ頑張っても呪いは根強く心の底に残り自分が負け犬のような気になってしまう事を繰り返す。そしていつしか子ども頃思い描いていた人生とはまったく違う失敗人生になってしまったことに気づいて呆然とする。それほど強い。。思春期にかけられる呪いは。ーーーーーーーーーーここからは妹の話です。妹は、小学生の頃の夢はアナウンサーと書いていました。つまり妹は②の一般的な勝ち組女性になることを幼い頃から望んできた子だと思います。小学生の頃は明確なスクールカーストというのはないかもしれませんが、妹は生徒会に立候補する優等生でそれなりに可愛く、親の愛をたっぷり受けているゆえ優しい子のように振る舞える彼女はスクールカースト上位といえる存在だったでしょう。家では書いてきた通り、妹は思うがままに大人からの愛情を独占し私を揺るぎない踏み台として足元に踏みつけていられる状態でした。妹は中学の時学年１，２位を争うほどの成績で、毒母は私より上の成績だったことに大喜びでした。妹が中学校でのスクールカースト下位だったとは思いませんがヤンキー優位の田舎カーストの世界だったので上位ではなかったでしょう。それまでの人生が家でも外でもすべてが完璧な歯車で循環していくうまく行き過ぎた人生だった彼女には、「成績もトップでスクールカーストも最上位」というのが田舎の公立中では叶わなかったことが絶対に許せないことだったのでしょうか？中学を卒業し学区トップの進学校に入ると猛烈なギャルになり派手なメイクに夜遊び自分が若者文化のヒエラルキー上位にいることだけを生きがいにして生きるようになり、卒業後はパチンコ屋でバイトしオラオラした男と付き合い中学の時ヤンキーで優等生の妹を下に見ていたようなタイプの男（？）にナンパされたり、言い寄られたりするような派手な容姿になった事を確認し満足することだけを生きる糧として生きてしまっていました。思春期に味わった屈辱へのリベンジをしなくては次に進めないと思うほどに自分がもともとどんなふうになりたかったのか、どんな人が好きだったのかわからなくなるほど思春期に植え付けられる洗脳は強いのはわかる。。でも心の支えが何もなかった私と違って、妹には中学時代も成績が良ければ喜んでくれる親があり愛情を独り占めして得た土台はあったはず。それほどまでに思春期の環境のスクールカーストの洗脳というのは強いものであると言うべきか生まれた時からあった私という踏みつけているだけでチャージされる充電器のような存在だった私が海外に行ってしまいいなくなったことがあまりにも大きかったのか？もともとの性質が全てにおいて一番でなくてはならない、自己愛が強すぎる性質だったのか？わからない。。。全部なのかもしれない。毒母は、理由をつけて妹だけを私立の中高一貫に行かせることはできただろうだけど行かせなかった。多分、それは姉妹差別を完璧にやり遂げるため。「同じに育てたわひいきなんかしてない」と外にも、うちにも言えるように。同じに育てたけど長女は駄目で、妹は順調な人生。誰のせいでもないのに長女は妬んでいる。ということにできるよう完璧にやれると思っていたんじゃないかな。その計画は妹が中学を卒業し私が高校を卒業する頃まで本当に本当にうまくいっていたと思う。でも私立中高一貫出身の毒母には、その時代の田舎の公立中に勉強ができる女の子が行ったら味わう苦しみの強さを想像できなかった。そこから計画はボロボロと崩壊していったのだと思う。それとも神様は見てたよってことなのだろうか？それは誰にもわかりません。

思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編③

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが、私にとっては深く思うところあり、今までのトラウ…ameblo.jp高校生の時、友達になった有名人の子に嫌われたのは、高1の時私に先に彼ができて、彼女の方は高2の時告白したけどフラれたという出来事があったからかもしれません。でも、遅刻が多かった、欠席が多かったのは小学生の頃、家での虐待と学校でのいじめが辛すぎたのに転校も遠くの寄宿学校に行くことも全く取り合ってもらえず耐えてしまったことで、自律神経失調症や起立性調節障害を発症してしまい、いつも不調となってしまったためでした。彼女は政令指定都市の中心地の学力が高い公立中の出身で「中学の時もう少しで皆勤賞だったのに、父が有名人だから妬まれてハブられお腹が痛くなって一日休んで皆勤もらえなくて悔しくて悔しくて」という話を泣きながらする人でした。私が行った中学校では皆勤賞が発表されるとヤンキー達が「はずかしい〜誰が皆勤賞なんてほしいんだよ〜金もらってもいらねー」と冷やかし騒ぎ立てていました。真面目にやったら馬鹿にされるんだという刷り込み。そんな中学校に行かされたことは私には何の非もありませんでした。勉強が手につかなくなったのは体調不良もあったけれど、中学での「勉強できるやつなんてカースト最下位」という思春期の猛烈な洗脳もありました。それでも励まして肯定してくれる親がいたならどんなに良かっただろうと思うけれど、私の親は良い成績は無関心というか面白くなさそうな顔で完全無視でした。（無関心なのでなく、親に関心を向けてもらえず苦しむ私に興味があったのだと今では考えています。）そして、妹が中学に入り毒母が即、妹を塾に入れ私よりいい成績を取り出すと「お母さん、姉妹を比べるような母親じゃないから、今まで一度も言ったことないけどはっきり言ってSちゃんのほうがすごいよね〜はっきり言ってSちゃんのほうがすごーーい　上。でもお母さん一度もこんなこと言ったことないけどねえ」と。毒母は考えられないようなものすごくひどいことをしながらもそれまで一発で虐待や姉妹差別とわかるような言葉を使いませんでした。私にそのまま人に言われて、自分の評判が落ちることを避けるためだったのでしょう。恐ろしいほどの慎重さと忍耐力とずる賢さで、直接的な言葉を避け周りをコントロールして自分を悲劇のヒロイン に仕立て上げつつ真綿で首を絞めるように秘密裏に私の心を殺したのです。そしてこの時 私が高校生となり‘’今までずっと言わなかったのだからお母さんは姉妹差別をするような親じゃないけど今やっとあなたのために言うのよ‘’と自分を守る保険をたっぷりかけた上で満を持して「妹の方が優秀」と初めてはっきり口にして私に会心の一撃を与えている時の 毒母の快楽で輝く目は忘れられません。私は「妹のほうが優れていること」が悲しかったのではなく、『「妹の方が優れていて、それを私が悔しがっている 」そのことが母親の幸せあり喜びである。そしてそれが覆る日は来ないのだ。と思い知った事。』それが心底悲しかったのだと思います。私は高校の年月が経つにつれ勉強する気がどんどん失せていってしまいました。ただ国語や英語は得意で全国模試の上位に載ったりしたこともあったので途中までは私立文系で東京の大学に行くことを目指していました。高３になり心療内科通いになり欠席がちになりいよいよ受験は諦めてしまい高校卒業後、間をおいて私は海外の大学に入ることができました。帰って来ると妹に病気が見つかり毒母祖母に言われるがままに正社員を蹴って、英語講師のアルバイトにつきましたが正社員を蹴ったことは親戚に内緒にされ「どこも受からずバイトなの」と言いふらされてしまいました。一連のことで私はFラン大やBFの大学を出た地元の子達よりも下なのだと思い込むようになりました。どんなに英語の資格をどんどん取っていっても「英語が喋れてすごいね」と言われても変わりませんでした。不思議なことに、"自分は頭が悪くてどこの大学にも入れず海外に逃げ就職もできない駄目人間”と思い込まされていたその数年間は父が少し優しくよく見る「娘が可愛い父」のようなときがありました。毒父は自分より優秀ですごいと褒められスポットライトを浴び、自分に出来ないことに挑戦していく娘ではなく「きゃーできなーい。お父さんすごーーい」と言って自分をチヤホヤしてくれる凡庸な娘なら可愛いかったただの田舎のおっさんだったのですね。次で自分編はまとめます。（どんどん長くなってる。。。汗）

アメンバー限定記事人生の輝きで宝物

オリンピックと#私のごはん

今年の夏は忙しく、始まるまでオリンピックには関心が向いていませんでした。しかし始まってみたら毎晩見ています。球技はあまり夢中になれない方でオリンピックで見るのは柔道や体操が好きです。柔道は夫が「（寝技の手が）入った」とか「（袖や襟を）取った」とか言っててもよくわからず「どっちの手が？」「どっちが寝技かけてるの？」とよく聞いてしまうくらい今ひとつ分かっていなくて残念な私ですが初日の角田夏実選手の金メダルでに大興奮で感動し二日目の阿部一二三選手の金メダルでは泣いてしまいました。自分がまだこんなにスポーツで興奮したり、感動したりできるなんて！と驚きました。普段金曜から週末にかけて外食していますが今は、夕方から夜中にかけてオリンピックを見ているので週末も家でちょこちょことご飯を作っていました。うちは今年になって象印のエブリノというオーブンレンジに変えてすごく気に入っています。象印マホービン:オーブンレンジ EVERINO(エブリノ) 選べる2色 ES-JA23 23L ES-GU26 26L 象印 ブラック ホワイト ZOJIRUSHI オーブンレンジ everino 回らない おしゃれ オーブン グリル 解凍 縦開き 一人暮らし 二人暮らし うきレジ楽天市場38,480円～${EVENT_LABEL_01_TEXT}天板が金属でなくセラミックのため天板に食品を乗せたままレンジ→グリルができたり(さくレジ機能 )(手動はレジグリ機能)付属の大きなボウルをセットしてうきレジという機能を使ったりしています。このうきレジ機能でパスタをつくるのが好きなんですが、普段は500gぐらい茹でるので、さすがに鍋でないと心配でレンジはつかってないのですが今は居酒屋のように見たい試合の合間や息子帰宅したら作る、などちょこちょこ作って出してるのでうきレジで大丈夫です。それでもこのレシピの倍の量でつくってます。(このカルボナーラのレシピ美味しい!)カルボナーラ｜象印のおすすめレシピ｜知る・楽しむ｜象印www.zojirushi.co.jpずぼらしてちぎっただけのベーコンで美味しいカルボナーラができます。（これはキャベツとツナのパスタを作ってるところ）ですが先週夫の平日休みが一日あったので息子を塾に送った後、前から行ってみたかったタルトで有名なラ・メゾンのカフェに行ってみました。お食事がちゃんとしていました。ポルチーニ茸のリゾット美味しい桃の季節で両方とも期間限定の桃のタルトを頼みました。普段中にチーズケーキ(クリーム)が入っているものが好みだけど、桃には紅茶のケーキ(向こう側)がボトムのものがマッチすると思いました。でも今までで一番美味しいと思ったのは前のシーズナルだった宮崎マンゴーと彩りフルーツのタルト↓−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−出かけず、家でちょこちょこご飯を作ってると夫の機嫌がすこぶる良くて普段以上に「美味しい」「美味しい」　「お店で出したら2500円以上だよ」「こんな美味しいもの作ってもらって幸せ」と言ってくれて、終始にこにこなので私の心もいつになく安定💗ちょっと遠くに外食に連れ出してもらうと私は嬉しくて「ありがとう」とはしゃぎでも夫が夜は疲れてピリピリして私も不安が出てきたり。外出したい頻度が同じくらいになるともっと安定して過ごせるのかなと思いました。夫のリタイアまではまだまだ遠い道のりだけど楽しみに待つのがいいのかな？

思春期前半の友人と今までのトラウマ反応

小学5-6年生になった時なぜか「仲良し」になってしまたのがUちゃんでした。本当は気があう子がいなければ、というか、一日のうち数時間は一人でいたいタイプだったけれど誰か「仲良し」を確保しないと毒母に「お友達のいない無価値な子」としてひどく人格否定されるので私はクラス替え時、他の女子以上に友達確保に張り詰めた気持ちでいっぱいでした。そんな5年生の初めのクラス替え時”せーの”でみんな仲良しを掴みあうような時期に、お互い握ってしまったのがUちゃんの手という感じでした。(多分出席番号の関係で隣の席だった)Uちゃんは母子家庭で県営住宅に暮らし建物の別の階にはUちゃんの祖父母も暮らしていました。お母さんが10代の時の子だそうでお母さんは若く夜、飲み屋で働いていました。Uちゃんは勉強がとても苦手でした。近所のショッピングセンターの中に本屋さんがあったのですが、ショッピングセンターの中の服やお菓子などを一緒に見て回ったあと私が本屋さんで雑誌を立ち読みしていると、隣でひどく貧乏ゆすりをし「私、本嫌い！」「帰る！」と怒って帰りました。後から思うともしかしたらＬＤ（学習障害）だったのかもしれません。高学年なのに筆算の繰り上がり繰り下がりができないので、席が近い時は先生に頼まれて私が教えるのですが私「十の位から1借りるのねそして一の位に持ってくると｡｡」というように書きながら教えるとUちゃん「はぁぁ？1借りる？10でしょ？プッ」と言葉尻をとらえバカにしたように笑うのです。でも、いつも「お母さんに”Uはやればできるからできるのと一緒”と言われるよ。だから私とninaは一緒だね」と言いました。私は、親に褒められたことがなかったので「Uちゃんは15点だったのに私は90点だったんだよ」みたいなことを毒母や祖母に言ってみると「はぁ？そんな下と比べてどうするのよ？」と言われただけでした。そのくせ「Uちゃんの方があんたより素直だよね」など、性格はUちゃんの方がいいというようなことを言われれました。恵まれた環境で育ってないと、Uちゃん苦労の分すごくいい子なのでは？と先入観が入ったりすることもあると思いますが他の子と組んで急に仲間はずれにしたり「消しゴムかしてー」と隣の席の男の子に言われた時Uちゃんがくれた消しゴムを貸したら「私があげた消しゴム貸すなんてそんなひどい人いないよ」としつこく文句をつけたり、「◯くんがninaの悪口言ってたよ。でも私のことは何も言わないんだ」とか、まあ普通に陰険な所もあるその年頃の女の子でした。毒母はUちゃんは私より良い子だと言うけれどUちゃんの祖父母が県営住宅に住んでいることについては、「あの年になって家も持ってないなんておかしいのよ」といいました。毒母が私の友人やその家族をジャッジする時、それはよく聞く「Uちゃんはninaにはふさわしくない。あなたに悪い影響があるかもしれない」というような我が子可愛さゆえのジャッジではなく”Uちゃん程度の友達しかいないから、あんたはやっぱり価値がない。それでもUちゃんはあんたよりはマシな子供それなのに、あんたはもっといい家に生まれて感謝しなくちゃいけない”と暗に示し、植え付けるためのものでした。ーーーーーーーーーーー５，６年生のクラスに地元の名士みたいな家の子で「いじめられた」とお母さんに訴えてはお母さんと一緒に先生に直訴しに行ったりお母さんに他の子の家に電話をかけてもらって「話し合いたい家に行く」と訪ねる子がいたのですがその子から私の家に電話が来た時私の祖母と毒母は、「じゃあいらっしゃってください」と受け入れてしまいました。正直、その子の嫌味にほとほと嫌になっていたし、そのくせ言い返すと、「ひどい」と涙を浮かべ大人を巻き込もうとしたりする性格に私も日々疲弊していましたが「話し合い」に来られた時それを言えませんでした。なぜか「私が悪い」「私があなたに嫉妬している」と相手が言われたいだろうことを言ってへりくだってしまったのです。毒母からの「女の子のお友達に好かれないと価値ゼロ」「すべてお前が悪い」という猛烈な刷り込みで私はそうなっていました。私は女の子や女性に嫌な事を言われたら言い返すということが、ガラの悪い男性や権力者の男性に言い返すことより怖くて怖くてしょうがなかったです。これは人に理解されず、数年前まで本当に苦しみました。そして、「うちの子がそちらの子に嫌なことを言われて困っている」なんて言われたら、普通の親は”それは真実？”‘’真実ならば私の愛情が足りないのかな？私どうしたらいい？‘’‘’いやうちの子がいいように陥れられているのではないか？”"私ちゃんと子供の味方をしてあげられてる？”と考えたり、自分の行動を振り返る思うけれど当たり前ながら、毒母がそんなことをするわけわなく「ninaの失態で家族に迷惑をかけた」出来事として処理されただけでした。その地元の名士の娘の母親からの電話が、Uちゃんの家にかかった時Uちゃんのおばあさんは「うちの孫はそんなことをする子ではない」の一点張りではねつけたそうです。またUちゃんはいろんな学校行事で活躍する児童ではありませんでしたがUちゃんのお母さんのUちゃんを見る視線の温かさや、Uちゃんが約束をすっぽかした時私に謝罪の電話をくれたのですがuちゃんのお母さんが話す口調から私の毒母のように娘を陥れ自分が良い親にみえるため謝罪しているのででなく、Uちゃんが学校で大きなトラブルに巻き込まれないようにUちゃん可愛さに私に謝ってるんだよなということが伝わってきて胸がぎゅっとなりました。どの親や祖父母も皆自分の家の子の味方。私の家族以外は。でもそれは、家族が悪いのではなく私がものすごく悪い子だから。無価値以下の子だから。胸がなんだか痛むけどそれは全部わたしのせい。心に真っ黒なホールが出来ていてそこに生きるエネルギーがどんどん吸い込まれていく、それでもまだとても若いので、一生懸命夢や希望を見つけて、無理に自分をそこを向かせて自分を引っ張る。でも、心身がいうことをきかずついてこなくなっている。でもそれも全部私自身のせい。そう思って生きていました。5年生の時、私はUちゃんに「◯ちゃんがninaは太ってるっていってた」等、言われていましたが6年生ぐらいで、女子の第二次性徴期を迎えると、Uちゃんはどんどんふくよかになっていきました。「”あんなに可愛かったのにもうちょっとやせたら？”とお母さんに言われるｗ」とUちゃんがいうのを聞いて母に可愛いなんて言われたことのない私は混乱しました。中学生になるとクラスが別れましたが時々話すと「3年生の男子に”やらせろ”っていわれるのぉ～」「こわーい。たすけてぇ」と嬉しそうにはしゃいで私に絡みついてきました。この頃にはUちゃんは太ってかなり豊満に成長していたのです。私は小学生の頃家族に「太っている」「太っている」と言われ小学生時代から必死で節制し、普通体形の女子中学生（中１ 154cm 44kg位かも）になっていたのですが･･･太って女性らしい体形になったから性の対象にされることを自慢気にマウントに使うUちゃんも悲しかったし子供ながらに必死で節制したことで逆にマウントされてしまった自分も哀しかったです。（私も高校になると背も伸びたけど体重も５０kgちょっとに増えて「あの人グラビアアイドルみたい」と駅で言われたり、痩せてるときよりモテたりでもフレネミーや家族には太ってると嫌味を言われたりで、その先も太ったり４０kg以下に痩せたりを繰り返しました。私が痩せてる時毒母は「やだぁお若いのにシワがある〜」など目をキラキラさせて言いました。体重の増減が激しかった裏に毒家族だけでなくUちゃんからの思春期のマウントが嫌だったことが隠れていたのだと気づき書きました）とにかく、痩せても、勉強ができてもどんなに頑張っても自分は認められず、逆にマウントされてしまい(毒で弱っていて)言い返せない。そのことがどうしようもなく思春期の私の心を締め付けエネルギーを奪いました。Uちゃんは中2の時に近隣の政令指定都市に引っ越していきました。田舎にどんと家を構えてしまったから「どこにも出ていけない」「うちは恵まれてるのよ」と留め置かれつづけるのと、賃貸暮らしでぱっと飛び立てるのどっちがいいのだろうと思うときが何度もありましたがこの時もそうでした。数年後、私がその政令指定都市の高校に進み、駅でUちゃんを見かけました。私立の最底辺の女子高（県内のどこの高校にも、近隣の 偏差値32の公立でさえ受からない女の子が行くところだったと認識しています）の制服を着て、同じ制服を着た子たちと群れて楽しそうに笑っていました。Uちゃんのその後は知りません。近年になって、IQが２０違うとコミュニケーションがなりたたないという本を読みましたが、高知能者のコミュニケーショントラブル: IQが20違うと会話が通じないAmazon（アマゾン）境界知能だったかもしれないUちゃんと思春期はじまりのの２年間誰かと一緒にいなければ母に「友達のいない無価値以下の子」とされるプレッシャーで必死に一緒にいるしかなかった私も辛かったしビジョンがまるで違う私となぜか一緒にいることになったUちゃんもきつかったでしょう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今回、なぜこれを書いたかというと、例えばしつこく何年もあの手この手を使って揚げ足を取るようなことを書かれ続ける程私に執着する人がいる場合その人が、客観的に見て「そんな人のこと気にすることないよ 」「見なきゃいいよ」と周りが言ってくれるような今の私とは全く違う人生を生きる人である場合でも私自身、なんでなの？いったい何なんだろう？あーいやだいやだとついつい考えて頭から離れなくなってしまう時がありました。その理由はその人が小中学校の同級生達を思い起こさせるからなんだよな〜ということはずっと前から自分で気づいていました。言葉尻を捉えられ前後の記事との整合性がまったく取れないその時その時で揚げ足を取れれば満足というような記事を何年も書かれ、それを読む時私はたいてい、このUちゃんの声を重ねて、Uちゃんに言われているかのように感じて、私の中のトラウマが反応していたんだなと気づきました。これも思春期に田舎の公立で何のフォローもなく過ごさなくてはいけなかった弊害のひとつです。なぜ何年も執着されたかは理由はあのダブルスタンダードのせいだと分かったのだけれどこのUちゃんのことは書いたことがなかったなと思い書いてみました。

トラウマでえずいた出来事

今年の夏は、ほぼ毎晩のように息子が塾に行っているんですが、先日お迎えに出るのにちょうどいい時間まで２０分ほど時間があったので朝ドラの録画(虎に翼)を見ていました。主役の寅子の小学生の娘のことをその日来たばかりのお手伝いさんが「娘さんとってもいい子だから学校でもお友だちたくさんで人気ものでしょうね」というようなことを言うと娘が「え、私友達いないよ、学校のお友達とずっといっしょにいると疲れるしあ、意地悪されるてるわけじゃないよ心配しないで」というようなことを平然と言うお手伝いさんは「困ってるわけじゃなさそうだから、今のところはそっとしておきましょう」と寅子に言い、寅子は、娘が本当の自分を見せられずにいい子にされ隠されるよりはいいけれど、でも心配だな〜でも見守るほうがいいのかな〜と、心配ゆえに惑う。こんな場面を見ていたら、急に吐き気がこみ上げて、えずいてむせました。夫は同じ部屋でソファで横になっていたのですが朝ドラは見ていないので、何がおきたかわからず「どうした？どうした？」と驚いていました。「あ、ちょっと精神的なもの」とだけ言っておきました。−−−−−−−−−−−−−−私の母親は、小学校1年生の私に「なぜ友達と帰って来ない！？」「近くても◯ちゃんはお友達と帰って来ている」「友達がいないんでしょ？」と、まるで盗みや暴力でもしたかのように血眼で問い詰めて家から校門まで50mの道をお友達と帰って来ないと罪になるとは全く思っていなくて責められて呆然としている私を1年間責め続け、最後には「お友達がいなくてずっと寂しかった」と私に言わせ、抱きしめることに成功したのです。「たくさんのお友達に囲まれていなければ無価値で恥ずかしい子供」とマインドコントロールし無理やり首をそっちにむけさせて強く決心させたのです。毒母にとって「お友達に囲まれた娘」以外は何一つ価値がありませんでした。勉強も、賞も、スポーツも。教育虐待はよく話題になるしスポーツ虐待やステージママもドラマや本などでみたことがあるけれどお友達に囲まれた娘になってお母さんを満足させないならお前はゴミ同然なんだと洗脳し追い詰める毒母は他に聞いたことがありません。それ自体が一番ひどいことだったと思っていたけど、本当に一番残酷だったのはその小学校一年生の時点で毒母から私への「テスト」「選抜試験」は知らないうちに終わっていたということだと今は思います。子供である私は自分はちっとも望んでいなかった「いつもお友達に囲まれた人気者の女の子にならなくてはならない」と無理やり思わされ震えながら決意させられていたのに、毒母の中ではすでに私は「愛する価値のある娘選抜試験」に落選が決定していてもう次などなく、永遠の「形代」「捨て駒」「妹の影武者役」「ヒロインを引き立てる悪役」であることが決まっていたのです。でもそれを知らされることもなくあっちを向いて頑張れと言われた通りに頑張っているのに、なぜか愛されないどころか泥水をかけられ不幸を望まれているのを感じて強く混乱していきました。しかし悪い意味で頭のいい親は決してそれを口にしません。尻尾を出さず、まわりには絶対悟らせません。自分自身にでさえも平気で嘘をつき、恐ろしいことをしたことは全部忘れ「私はすべて子どものためにやっているのだ」と自己暗示にかけているため罪悪感なんてまるで感じることなく自分を大好きなまま舞台でヒロイン母を演じ続けるのでした。(多分今も)それがどんどん私の心身を蝕んでいきました。「お友だちがほしいんだよね」と涙目で言って無理やり洗脳しておきながら友達を作っても「友達いないんでしょ〜」「嫌われ者」とにやにやしながら嬉しそうに罵り、勉強や賞、目立つ役やスポーツでの活躍など全て普通に喜ばしいこともめちゃくちゃに踏み潰しました。嬉しそうなのは 妹に負けた時だけでした。もし、スポーツに全然興味がない子に「どうして徒競走で３位だったの？３位で悔しかったんだね。１位になりたいよね」と腕を掴んでいい、きょとんとする子供を一年間涙目で洗脳して、「1位になりたい」と言わせて抱きしめ何が出来てもスポーツができなくては、お母さんに地獄に落とされると思わせておきながら実は母親は「コイツはだめだ」ともう心の中では決めていてどんなに頑張っても無視して逆に負けたり失敗したら大喜びし兄弟に負けるように仕向けたらひどいし、子供をひどく混乱させるという例えならば「お友達に囲まれた娘」よりははわかりやすいでしょうか？それは勉強や、子役になれとかに例えても同じでしょう。しかも、頭のいい猛毒親は「お母さんにいらないっていわれた〜」とか、そのまま外に言われたら困るような言葉は一切使わずひっそりと一人の子供を虐待するのです。毒母には自分を守るための忍耐力は尋常じゃなくありました。毒母がみな、知的障がいがあったり明らかに世間的評判が悪かったり、ゆえに子供がかわいそうに見え結果子供はこの親はダメだと早めに気づけたり、最初から何も与えず、子供は諦めが良くなったり。そういう毒親だけじゃないんです。私の毒親のように「向こう岸まで泳ぎたいのよね？」「泳げなくて悲しいのね」（例えです）「そうなのね！」と必死な目や、涙を駆使して洗脳しておいて、いつの間にか、伝えられることなく兄弟を引き立て優越感を味わわせるための負け役が決定していて成功してもなぜか上手にめちゃくちゃにされ失敗したときしか喜ばれなくなって、でも親は絶対それを認めず、混乱に陥れていく。そういう、ややこしい、ずる賢い分かりづらいうちからも外からも気づかれづらく子供を蝕む毒親もいるんです。親に認められたいという承認欲求があったなら愛着があったんじゃないの？なんて単純な話ではないのです。承認欲求を持つように猛烈に煽っておいて子供が承認をもらえず苦しむことを楽しむそういうサイコパスか人格障害の毒親もいるのです。ーーーーーーーーーー朝ドラの話の続き、前の朝ドラ「ブギウギ」も私が以前ジャズボーカルを習っていた関係で見ていたんだけれど実は「ブギウギ」でも娘に友達がいなくて、いつもひとりでいるいう似たエピソードが出てきたのです。でもブギウギでは母子の問題などが解決したら‘’お友達に囲まれた人気者の誰より活発な女の子になりました!‘’という従来のありふれたオチでがっかりしたのです。しかし今回虎に翼では母である寅子が小学生の娘に「心の拠り所があればそれは、友達である必要はない‘’友だちを作ったほうがよい‘’なんて言ってごめんなさい」と言う展開になっていて泣きそうになりました。心の拠り所は一つだと依存になってしまうという 最近 よく聞く 考え方も出てきました。娘は「それなら私には拠り所がたくさんあるよ」と言って家族やそばにいてくれる人の名前だけなく歌や絵などもあげていました。これはすごく納得いく展開でした。私もこういうふうに育ちたかったんだよねと思えました。

#わたしの歴代の香水

１０代後半の頃は雑誌などに載ってる香水のイメージ説明を読むのが好きでした。「ピュアさと小悪魔のような魅力を兼ね備えた二面性のある女性を表現した香り」とか「海に佇む５０年代ピンナップガールのをイメージした暖かみのある香り」とかどんなの？って想像しながら読むのが好きだったんですけど、実際実物を嗅いでみるとそんなに好きな香水はなかったです。ここ１０年ぐらいはクロエのChloeを使ってました。甘めでくせのない香りだと思います。【只今、店内全品ポイント5倍！】クロエ CHLOE オードパルファム EDP SP 30ml CHLOE レディース 香水 フレグランス 【人気 女性 フェミニン 定番 職場 モテ 】 ギフト プレゼント 誕生日楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【最大1,000円offクーポン】クロエ オードパルファム EDP SP 50ml【送料無料】CHLOE【EARTH】香水 レディース【当日発送_14時まで】【人気 ブランド ギフト 誕生日 プレゼント】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【マラソン期間限定★ポイント10倍】クロエ CHLOE クロエ オードパルファム 50ml EDP SP fs 【香水 レディース】【即納】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}５年以上前に免税店で買ってボトルの底に少し残っていたこのクロエの香水を息子が全部学校のジャージに振りかけていってしまってびっくりしましたユニセックスというよりはかなり女性らしい香りと思われる香水を学校につけていって、友達になんて言われただろう？と思ったら「いい匂いになってんじゃーん」と言われたらしい。息子が自分にも香水を買ってほしいというので楽天の少量お試しセットでPO✗O ✗PORTSやらサム◯イやらウル◯ラマ◯ンやらメンズの定番の香りとして名前を聞いたことがあるものを買ってみたのですが届いてみたら、どれも好みではありませんでした海外ですれ違う男性からこういう匂いがプンプンしてくるな〜という香りですそれで、息子が欲しいと 選んだこちら↓の香水を注文しました。SHIRO サボン オードパルファン 10mL ミニサイズ 香水Amazon（アマゾン）爽やかでいい香りですこれは国産の香水なんですね。東アジア人は世界で一番体臭が薄いらしいですよね。だからあまり強い匂いの香水は必要ないのかもしれませんね。人気なのが 国産や韓国の香水っていうのがなんか令和の10代らしいのかなと思いました。そして 香水といえば 欧米と思い込んで速攻、欧米の香水をオーダーしたところがなんとも 昭和生まれの母の行動っぽいのかしら？とちょっと赤面しました今度は息子の香水を密かに手首にスプレーして楽しんでいる私です。Shiroの別の香りも試したいな。shiro シロ ホワイトリリー オードパルファン ミニサイズ 香水 10ml リニューアル品 箱なし楽天市場2,190円${EVENT_LABEL_01_TEXT}SHIRO ホワイトリリー オードパルファン 10mL ミニサイズ 香水Amazon（アマゾン）1,650〜2,200円

アメンバー限定記事思春期前半の友人

#夏のここが好き

冬季うつ(季節性うつ)にならないこと。子供の頃は常夏の南の島や暑い暑い夏にオラフなみに憧れていました。　１０代〜若い女性だった頃は冬に芯まで冷えるのが辛すぎて冬はこんな思いをしてまで何故生きているのだろうと本気で思ったくらいスキーはできるんですが冷えて全く楽しいと思えなくて嫌いでした。でもまさか大人になり本州の夏がこんなにも危険な暑さになってしまうとは想像もしませんでした。ひなたでは身の危険を感じる毎日ですね。冷たいドリンクが美味しいのも好きだけど、他の季節はテイクアウトして公園の駐車場でゆっくり飲むとか好きなのですが今の時期は暑すぎて直射日光の当たるところは車の中でも無理です地下駐車場で冷房maxにしても氷がどんどん溶けていきます💦しかしこれも新しい夏の楽しみのひとつか。あと小さい子どもの甚平姿もかわいいですよね。我が家はパパと息子お揃いにして私が自己満足で楽しんでいました。とろけそうなほど可愛かった息子もすっかり生意気盛りでかっぱ寿司でたらふく食べたあと瓶に入ったラムネを頼んで不敵な笑みを浮かべてましたが、まあそれも夏らしくいいでしょう。妹のトラウマか？自分の幼子時代のトラウマか？女の子のお母さん達からの攻撃もあったのでそのトラウマか？以前は小さい女の子の浴衣姿を可愛いと感じるのは難しかったですが今日は浴衣姿の小さな女の子の後ろ姿の帯が金魚みたいで可愛いなと素直に思えました。やっぱり夏は調子がよいのだと思います。夏の夜のもわんとした空気とか今でも好きで少し胸がときめきます

思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが、私にとっては深く思うところあり、今までのトラウマやなぜか私に不可解に執着し攻撃してくる人の心理…ameblo.jp続きです。高校は念願の政令指定都市にある共学の進学校に進みました。中学とは違うよい青春時代が待っているはずでした。しかしそこでも、思春期に浴びた「勉強できるやつは雑魚」の洗脳は心の奥まで染み込みコールタールのようにべったりくっついて離れませんでした。高校入学前の春休みに数学の教科書の最初の数十ページを予習してくるようにという宿題がありましたが何かのジョークだと思ってほとんどやらないで行ってしまいました。数学はもともと好きではなかったこともあって成績は最初から深海魚的なものになり、旧帝大出身の数学の教師陣に名指しで注意を受けるようになりました。国語は現代文は勉強しなくても感覚で解けるタイプだったように思いますが、高校になると数日おきに行われる、古文の文法の活用のテストの頻度についていけませんでした。それだけ定期テストの直前以外に勉強するという習慣がなかったのです。それまで中学では勉強するということは教室中から聞こえてくる「俺/私全然勉強してない」「お前は勉強しすぎの雑魚」「勉強してるやつは雑魚」マウントとの戦いを生きのびることでした。けれど都市の進学校ではみんな予習復習を完璧なルーティンでこなしていました。大多数の子は政令指定都市の中心地の教育熱心な家庭の出身で少なくとも私のような環境を生き延びてきてはいません。学ぶことを当たりまえに応援されてきた子たちでした。私には皆がロボットのように見えました。10代前半の脳が柔らかい中学時代にがっつりとプログラムされてしまった学校生活=いかに「勉強できる奴は雑魚負け組」マウントを回避するかをそうそう簡単に書き換えることはできませんでした。私には環境の変化を気遣い応援してくれる大人もいなくて内心大混乱のままどうしたらいいか分かりませんでした。加えて小学生の頃から発症していた　虐待といじめによる自律神経失調症で体調が良いときがなくいつもふらふらの体には往復２時間半の通学時間がつらすぎました。なんとか必死についていこうとすると耳元で中学の同級生達から3年間浴び続けた「勉強しすぎの雑魚」マウントが耳に蘇り、こだましてきました。中学生の頃、テストの数日前だけ数時間勉強していましたが定期テストが終わったその日の午後の部活で「昼寝してから夜遅くに何時間か勉強したから眠い」と漏らしたら、「すごーい勉強し過ぎ〜」「すっごーい勉強しすぎ〜勉強しすぎなんだよ〜」「なにこいつ勉強しすぎ〜」「私たちなんてそんなに勉強したこと一度もないよねっ」と部活の同級生女子全員に取り囲まれて大はしゃぎで次々に小突かれました。逆に「頭が良くてすごいね。いいね」なんて言われたことは一度もありませんでした。部活は少人数の部活でしたがさっき偏差値サイトで調べたら部長だった子が行った高校が偏差値４８(それでもここに行ける子はその中学では中の上扱いでした)影のボス格のいじめっ子フレネミーの行った学校が４０！その他の２人（一番いつも一緒にいた子含む）が入った近所の学校が３２となっていました私以外の皆はお互い褒め合っており認めあっているのに私はマウントを取られたり「ninaちゃん、〇〇ちゃんのことが羨ましいんでしょう？大丈夫だよ～」などカバートアグレッションされるだけの中学生活。私は家でも学校でも「奪われる担当」「みじめ担当」なんだそういう運命なんだと刻み込まれていきました。その中学の人達の勉強してないマウントは「大してやってない」ではなく「テストの前の日でも一分も家で勉強してない。テスト前に教科書さえ開いてないきゃはは」という徹底したものでした。私が視力検査で視力が下がったことでさえ「勉強しすぎー私なんかぜーんぜん勉強してないだから視力めちゃくちゃいいもん！」と速攻マウントに利用されました。先生に成績が一番良かった子として発表されたり、学年で数人の英検合格者として発表されると「私は勉強なんてどうでもいいもーん」「私は全然勉強してないもーん」「大人しくて目立たないからガリ勉で目立ててよかったね」「英検なんてそんなの私興味ないもーん」「私はやればできるって先生もお母さんも言ってる。だから、ガリ勉して勉強ができるninaちゃんより上」といつも一緒にいたフレネミーが耳元で必ず囁いてきました。「あ、お前、100点ヤロウじゃん」と学年1、2位を争うヤンキーの男の子に言われたときは普通だったら女子にヤロウってなんだって思うでしょうが事実をそのまま言ってもらうことが希少だったので、少しうれしかったほどでした。その子は隣の偏差値32の高校にも入れなかったと思います。これらの中学の同級生たちからの言葉は呪いになって、なんとかその中学その町を抜け出し、都市の進学校の高校生になっていつもひどく倦怠感のある体をなんとか奮い立たせて長時間通学し勉強しようとする時私の脳内に何度も蘇ってこだましました。.......勉強なんてするやつはダサい雑魚勉強なんてしても誰にも認められない逆に暴言を浴び続けて生きるエネルギーを奪われ続け損し続けるだけ......それだけ十代前半：思春期の洗脳は強烈でした。私は高校2年になると私は一時期、授業のノートを取ることもせずに、テスト前に同級生のノートをすべてコピーさせてもらっていました。体が常に怠くどうしようもなかったのもあったのだけれど、私はおそらく中学校の同級生たちのように、「ズルいやつ」側の人間になりたかったんだと思います。頑張ってることでなく頑張っていないことを自慢材料にしてマウントし頑張っている側の人をダサい奴雑魚と笑いエネルギーを奪う。能力がない、努力してないことを武器に群れをなし反対にまわりを認めさせ能力がある人、努力する人に逆に何の価値もないと思わせひどい無価値感、喪失感を味わわせる。そっちのずるい側の人になりたい気持ちが根底にあったのだと思います。でも都市の進学校では逆にそっち側の人はマイノリティなわけで私はだんだん女の子達の輪を外れていきました。遅刻が多かったのは起立性調整障害や小学生のとき虐待といじめの重なった年から始まった自律神経失調症のせいでしたが、高校の仲良しのグループにいた地元の有名人の娘に「かっこいいと思ってやってる」「そういう人が大嫌い」と糾弾され仲間外れにされ、その子がなにかの委員をつとめていた時のホームルームで「遅刻が多い人をどう思うか」という議題にされて、私が真っ先に当てられ、司会の彼女がクラス全員に私が責められるように話をもっていき吊し上げられました。あのとき言い返したかった。今でも思い出すと怒りとやるせなさで胸がいっぱいになります。でもまだ通院前で病気だという認識が自分でもありませんでした。長くなってきたので次に続きます。https://h-navi.jp/column/article/35027912/2

思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①

先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが、私にとっては深く思うところあり、今までのトラウマやなぜか私に不可解に執着し攻撃してくる人の心理をもっと上手に整理し言語化して、書いて昇華できそうだなと思うきっかけになりました。「田舎では、田舎の一軍ヤンキーとデキ婚して若いうちに子供を産むのが一番イケてる女の人生だと思ってた。大人になって一般的な一軍は実家が金持ちで関関同立（関東ならMARCHですね）行って、ミスコン出て、金持ちと結婚してsnsキラキラが勝ち組であると知り衝撃だった」という意味のX投稿です。まずはこれを踏まえて自分の話を書きます。田舎と自分の価値観の違いに苦しんだ話です。私はこれまで田舎の公立中に行かされた辛さをたびたび書いてきています。毒母は私立のお嬢様中高出身だったにもかかわらず私は公立中に有無を言わさず行かされそこは偏差値４０台の近隣の高校に大半の生徒が行く「劣悪な環境だった」という表現を時々していますが何が「劣悪な環境だった」かと言ったら、「偏差値（学力）の低い子がたくさんいた」ことそのものではありませんでした。私は、小学生の時点でどちらかというと下（関関同立出て〜のくだり）に近いような人生のビジョンを持っていたと思います。一つ前の記事書いた通り変わった女の子でした。具体的な大学名はまだ知らず、金持ちと結婚というよりはまだ恋愛と知的で都会的なキャリアへの憧れという感じだったとしても。(地元から近い政令指定都市の高校に行き、大学は東京に行って海外でも暮らしてみたい！)のように。ところが１２歳から１５歳という多感で様々なものに影響を受けやすく、自分というものを見つけようと藻掻きながらもスポンジのように周りの様々なものを吸収してしまう思春期に、それまで幼少期から家族に人格を全否定されながらも、なんとか小学校高学年まで見つけ生きる希望の光としてきたぼんやりした「好き」やなんとなくの将来の夢やビジョン：都会に広い世界に出る、海外で暮らす、学ぶ外国語を使った仕事みたいなものと全く違う価値観：地元でウェーイって青春を謳歌したものの勝ち、勉強できる奴は陰キャの雑魚価値のない生涯の負け組というような価値観をスクールカーストという集団意識の中で深く染み込ませられたこと「劣悪な環境」はもうこれに尽きました。「１４歳に聴いた音楽で大人になってから聴く音楽の好みが決まる」と言われていますが、そんなふうに脳が柔らかく多感な１０代前半に周りと違った価値観や雰囲気を持っていることで「お前は底辺、雑魚」と植え付けられることその、下からものすごい力で足を引っ張られて踏みつけられ続け私には価値がないと思わせ浮上できないようにする見えない力をかけられていた重苦しさを思い返した時今でも言葉が出ません。地元でブルーカラーの仕事について親の近くで地元民同士で結婚して生きて行くだろうという未来を見ていた子達は、やがて都会へ外国へと出ていって自分たちが言う勝ち組でなく世間一般がいう勝ち組になりそう。。。そんな未来があるだろうことを想像させる子達に本能で嫉妬し「生涯残る傷跡をつけてやるなら今だ！」と野生の勘でどこか解っていて「雑魚だ、ガリ勉ブスだ誰もお前など羨ましくないお前は一番下だ」と、猛烈な呪いをかけていたのかそれともそんなふうに先のことまでは見えてはいなくてただ単に「マウントを取り序列を確認することはIQが低い人達の特徴だから」(下の本に書いてあったことです）なのか高知能者のコミュニケーショントラブル: IQが20違うと会話が通じないAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}『「IQが20違うと会話が通じない」が響きすぎて震えている』こちらの動画を見て..kindle unlimitedになっていたので本を読んでみました！高知能者のコミュニケーショントラブル: IQが20違うと会話が通…ameblo.jpそして思春期に受けた価値観の洗脳というのは打ち勝って違う世界に飛び出していったように見えても思った以上に深く長い間心の足かせになって人生を妨害し続けていた事に振り返って見たとき気づきます。続く

アメンバー限定記事片田舎の変わり者の少女が３０年後に

アメンバー限定記事反抗期君の居ぬ間にナイトアフタヌーンティー

パーフェクトな薔薇の花束とポンコツな私

先日誕生日で夫がとても美しい薄桃色の薔薇の花束をプレゼントしてくれました。ピンクのバラというのは可愛さと美しさのパーフェクトなバランスを持つ花だなと思いました。眺めてはうっとり飾ってはうっとり「君は薔薇より美しい」って(布施明さんの歌だね　笑)何度も言ってもらって、小さい声で「ありがとう」と言いながら(なわけないし、と)爆笑そんなお年頃です。「ninaはいつまでも赤よりピンクが似合う」と夫が一生懸命考えて選んでくれたみたいです。いくつになってもきれいな可愛い色が似合うと言ってくれる優しさが嬉しいし感謝でいっぱいです。あまりに綺麗な花だったのでこちら↓を見てhttps://nukumore.jp/articles/2361モイストポプリなるものを今作って冷蔵庫で寝かせている最中です。ローズのアロマオイルの替わりにうちにあったローズゼラニウムでつくりました。上手に出来たら玄関に飾ります。盛塩等以外にこのように華やかにスタイリッシュに塩を空間に飾れる方法があるんだとはじめて知りました。誰でもできるでしょ失敗しようがないでしょというところで失敗すること多々。かなりポンコツな所があるんですけど(発達性トラウマ障害かも)これはうまくいくといいです。

(続)体育祭とカバートアグレッション

体育祭の話続き都市部の学校なので狭い観覧スペースで知らない親御さん達と密集して見る感じなんですが、女の子のお母さん達の「あれ◯ちゃん？可愛い〜」「◯ちゃんどこにいるの？あっち？あっ可愛い〜」ともれなくみんな言い合う声が聞こえてきました。これも私にとってはなんだか空気が薄くなったのかと思うほど、苦手なトラウマがある状況でした。すごく短く言うと、今までの人生を振り返ると、私が恵まれて（見え）るときはみんな（女性たち）が当たり前の挨拶のように褒め合っている時に私や私に関わる人だけが不自然なほどに褒められないということが多かったなと思います。むしろ、恵まれていた（る）時は「私は他の人より劣っているんだ」ということを植え付ける遠回しな嫌味をこれでもかと言うくらい言われていたと思います。中学校、高校、大学２０代の頃、結婚してから３０代で母になってから、どの時代も、私は「ふ−−ん私に嫉妬してるんだね」なんて、上手に脳内で処理することなんかできませんでした。むしろ、私に嫉妬しているなんて思うのは悪いことで、そう思ったらそんな自分が透けて見えてますます人に嫌われると自分を責め毒し続けました。いつも、なんで？なんで？と震えて溺れながら生きているような精神状態でした。みーーんなを褒めて、ある人だけ褒めないとか、わざわざ追いまわしてきて隣にいる人だけを過剰に褒めてある人はいないように扱われるとかこういう分かりづらい攻撃にも名前があって、カバートアグレッション(covert aggression 隠された攻撃）と心理学で呼ばれるものの一つに含まれるようです。直接的な攻撃よりむしろカバートアグレッションをうけることが怖くて怖くてたまらなくて生きるエネルギーをすべて吸い取られていると感じるほど辛くてたまらなかったのは人間として形成されていく長い時間を毒母にカバートアグレッションを使われて生きる気力を奪われて続けていたからというのが大きいです。カバートアグレッションには私が生きてきたのどの時代も苦しんできて特に子供が生まれてからは他の母親達からの見えにくい攻撃の中もがき苦しんでできました。なのでもっともっと書いて浄化していてきたいなと思います。今日は体育祭の話からはじめたので中学高校時代の話を。私が通った中学は、半数近くの子が偏差値45以下の近隣の高校に進み隣町の偏差値48の高校に進めればまあまあ頭は悪くないと分類され更に隣町の偏差値50の学校に進めれば中の上以上の扱いをされるという今息子が通っている首都圏の中学と比べると天と地ほどの差の劣悪な環境の公立中でした。私は都市にある偏差値65の高校へ進みました。（地方ゆえそれ以上の学校がほとんどなかった）その中学で私は真面目、ガリ勉のモテないキャラを無理やり他の女の子達に押し付けられていました。いつも一緒にいた子は美人でしたが、プレハブのような小さな家に住み成績も偏差値 43の隣の学校に行くぐらいのその学校に多い成績層でした。私はあまり勉強しなくてもそこではいい成績でしたが「あんたみたいにガリ勉したら誰だって勉強できる」「あんたなんか羨ましくない」と言い続けられていました。反対にいつも一緒にいた友人は私の隣で過剰なほどに「きれいですごい」と言われたり不自然に私の隣で告白されるシチュエーションを別の女の子にセッティングされたり。これはカバートアグレッションの一種だったと今やっと思えます。『中学生⑧田舎カーストの友人関係に泣く』はじめにこのシリーズには「成績が良かった」「進学校に進んだ」などの自慢と取られがちな文言が多く出てくるため、これを書きたい理由と主旨についてはこちらに書い…ameblo.jp『（リライト）中学生⑨田舎の恋愛カーストにまで引きずりこまれる』このシリーズには「成績が良かった」「進学校に進んだ」などの自慢と取られがちな文言が多く出てくるため、これを書きたい理由と主旨についてはこちらに書いております…ameblo.jp高校から都市の進学校に行くと、県の有名人の子が多くいたりして私自身は地元の町のお嬢様でも飛び抜けた優等生でもなくなったからなのか女の子にも「可愛い〜」といわれるようになりびっくりしました。でも一番女子に「かわいい〜」と言われていたのはや◯子さんに似てる子だったなと最近TVでや◯子さんをみると思い出すようになりました。(好きな芸人さんですけどね)高校生の頃は、女の子が芸人さんのようなタイプの子を「かわいい〜」と盛んにいうその意味がよくわからず、ただただ不思議になんとなくもやっと？はて？と思っていました。私はそういう女子の心理みたいなものがよく読めない子でした。そのことと、毒母による「女の子に好かれて友達が多い子でないと無価値」というすり込み。つまり本来の自分とはかけ離れたものにならなくては生きていてはいけないという幼少期からの洗脳が私をそれから先も追い詰め続けました。『高校生①初彼氏とトラウマの再演』昨日中学時代の恋愛というか、同性からのわかりづらい攻撃（トラウマの再演）について1つ書いたので、『（リライト）中学生⑨田舎の恋愛カーストにまで引きずり…ameblo.jpカバートアグレッションについてはまた書きたいですが今日はここで終わりにします。

体育祭/トラウマを乗り越えて成長する時

先日息子の学校の体育祭がありました。その数日前塾に送って行こうと車に乗ったら「ちょっと話聞いてもらっていい？」と珍しく言ってきた息子。数年前までは「ママ聞いて〜」が多くて親に話を聞いて受け止めてもらったことのない私には、それが愛おしい反面辛くてたまらなく感じることがありましたが、息子の愚痴は思春期の成長とともに最近はすっかり少なくなっていました。そんな思春期の少年の悩みは"あるクラス競技のちょうど勝敗が決まる分岐点の一番盛り上がってるところで自分の順番が回ってきてそうでプレッシャーがひどい。去年もそんな役回りでその時は逆転されて悔しい思いをした。またこの役割とは辛くて胸が重い”というものでした。一通り聞いて、息子がすでに自分で係の子と交渉もしたけど状況は変えられないらしいということもわかりました。なので私はこう言いました。「人生は誰もがプラスマイナスゼロだという考え方があるよ。あなたは頭もよく、容姿もよい。ここで嫌なことを引き受けておくことは人生の負を先払いしておくことだと思うという考え方もあるよ😉でも、去年も悔しい思いをして今年もというのは、理不尽だし親として本当にかわいそうで胸が痛くて泣きそうになってしまう。だから、休みたいというなら休むのはOK。でもそれで学校で友達とギクシャクしたらそっちのほうがいやだなと思うなら休まない選択もOK。去年と同じことが起こったらトラウマを引きずり今後に影響が出そうと思うなら休めばいい。自分で自分を一番大切に考えて決めてほしい」すると、「ま、行くけどね😉」と息子。聞いてほしかっただけだったのね😁まだ、私を辛いことを受け取ってくれる存在として信頼してくれていたんだなと、嬉しくなりました。そして、息子以前は「どうしよう..どうしよう...でも」と愚痴が長かったのだけど今はちょっと聞いてさえあげれば自分でいろんなことをちゃんと決めていけるようになったんだなと成長を感じました。体育祭当日、息子マイペースに友人たちと楽しそうにやっていました。ある競技ではアンカーを任されそれは聞いていなかったのでびっくりしました。心配していたほうの競技も杞憂に終わったようですここ数年は外では、恥ずかしがってプイっとされていましたが今回は写真を撮る私を見つけて真顔のまま‘’よっ‘’という感じで手を挙げて合図、挨拶してくれました。何か見たことある光景だなと思い考えました。オリンピックなどで日本の男性アスリートが応援席にいるお母さんを見つけると手をさっとあげてこんなふうに挨拶してるなと思い出しました。海外選手は抱き合ったりしてるけど日本の母息子の様子ははキュンとはするけどちょっとツンデレかな？と思っていましたでも実際思春期の息子にされると嬉しいもので胸いっぱいになりました知らない間に「親を無視」の時期も超えて、大人になったんだなぁとちょっぴり切なくもありました。女の子たちははお母さんを見つけると手をふって駆け寄るというよりも「写真撮って！写真撮って！」と言っていたので（私こそがヒロインよ　母）（俺すごいだろ〜もっと讃えろ　父）という「自分を見ろ」「お前のことなんか興味ないよ」な両親に育てられた私は娘がいたらやっぱり苦しかったかな？と違う意味で胸がきゅっとしました。こういう学校行事には息子の成長だけでなく、私自身がトラウマを乗り越えて成長していく場面に多々出会います。以前は息子の学校行事でトラウマが刺激され傷が大きくなりぐったりすることも多かったです。今は嫌な場面はうまくスルーしそんな自分を責めずトラウマをありのままに見つめられるようになりました。これは私自身の成長を感じる時です。続く