毒親育ちで、幸せな妻で母で

卒業式とそれぞれの進路②

『卒業式とそれぞれの進路①』部活が終わった二学期から、息子はあるお友達と一緒に帰るようになりました。そのお友達は、息子が第一志望にしていた高校と同じくらいの難関校を目指していて、模試では…ameblo.jp続きです中学校を卒業した息子、「誰と遊びに行くの？」「いつもの４人」と呼ぶメンバーと遊んで帰ってきました。ーーーーーーこれまで、受験が公立まで全部終了してから、息子はいろんなお友達と遊びに行っていたけど進路を聞けない雰囲気であることもあるらしく聞けないままお別れになった子もいたようです。SNSでみんなつながってるからかな？(私の時、私の地方では”筒抜け”でしたが今は個人情報がしっかり守られお互い言いたくないことは「言わない」雰囲気にもなっているのですね）ーーーーーそんなわけですが、一応聞いて見ました。「みんなどこの高校に行くかわかった？」「わかったよ。XはA校YはB校ZはC校だよ」どこもトップクラスの高校であろうことは知っていたのですが、母（私）は、息子が受験する部類の高校しか詳しくなかったのでそれってどんな高校だろう？と思って調べてみました。検索の結果、たまたま開いた初見のサイトには各高校に入学できるのが上位何％の生徒なのか、それは何百人に一人の割合なのかが記されていました。すると、それぞれ 上位約1.06%（約94人に1人） 上位約0.74%（約135人に1人） 上位約0.52%（約192人に1人）となっていました。息子の中学校は大規模校というわけではないので卒業生人数はその１９２人にさえ満たないのではないかと思います。（そういえば、卒業式でも「卒業生２百何名」などの人数を言わなかった気がしますこれも時代の流れなのか。。）世の中に優秀な人がたくさんいるのは分かっているけど普通の公立中学校で卒業生192人にも満たない中に94人に1人、135人に1人192人に1人の頭脳をもった子が４人いてその子達がたまたま「いつものメンバー」と呼ぶくらい仲良しになっていなんて！地域格差や知的レベルが近い人たちが引き合うという説があることは知っていますが、それにしてもすごい確率では？！と思いました。最近はお友達の残念なニュースに心切なくなることが多かったので明るいニュースを聞いて母は一人勝手にぱーっと心沸いていました思春期の息子と母の微妙な距離感なので、「へーすごいね！」とだけ言っておいたんですけどね私のときは、進学校（田舎だったので偏差値７０以上の高校は存在しませんでしたが）に行く男の子達は「師匠」「お父さん」系のニックネームをつけられる落ち着いた雰囲気の子やおとなしい感じの子ばかりだった気がしますが、この子たちがわちゃわちゃ騒いでるところみたら、そんなふうに思う人はいなそうですどちかというと息子を含めていたずらっ子系に見えるのかもね。。人の価値はもちろん偏差値だけではないけれど、頭脳レベルも話もあう仲間達が息子と出会って、「いつものメンバー」と呼ぶくらい仲良しになってくれて「ありがとうね」という気持ちでいっぱいになりました。偏差値帯が同じくらいといっても、１人は公立のトップクラスの進学校２人は私立のトップクラスの進学校１人は大学付属高校とそれぞれ別の高校に進みます。"みんなそれぞれの進路で花開いていってね”と、またひっそりと心の中でエールを送る私です🌸

アメンバー限定記事卒業式とそれぞれの進路①

息子の合格、その後の日々

2月、マスコミでは「超難関校」と報じられている高校に、奇跡的（と私たち両親は思っています・笑）な合格を果たした息子くん。昨年秋以降、荒れていた態度も急に良くなるかなと期待していましたが、「やっぱり合格すると違うね！」と納得するほどいい子になったのは、合格後のわずか2週間ほどだけでした合格発表から1ヶ月。学校には半分ほどしか行かず、ある日は夕方に起きてきて、そのまま朝まで起きていたかと思えば、次の日は朝から夜10時まで友人達と出かけ、その後20時間眠る——家ではゲーム、動画漬け。そんな自堕落な生活を続けています。テレビやネットでは「引っ越し難民現る」「東京の家賃が過去最高額に！」と騒がれていますが、我が家もまさに引っ越しで苦労しています。新居が決まるまで、今住んでいる場所から1時間以上かかる引越し先の街に5回ほど足を運びましたが、 息子が素直についてきて、一日中内見や周辺経路散策に付き合ったのは、最初の1回だけ。2回目は、一日の終わりに「たいして勉強してないって言っても、3分の2以上の子よりは頑張ったはずだよ。だからPS5を買ってくれ〜！アンフェアだ」と耳元で騒ぎ出す始末でした。結局３回目から夫と２人で新居探しに出かけることになり、引っ越しや学費で新車が買えるほどの出費が続く中、結局PS5とモニターセット、約10万円を買わされることに…。今までこつこつと勉強を重ねたこともなければ、短期間でも驚くほどの勉強量だった時期というのもないまま、4月からは偏差値70超の高校へ進学する息子。深海魚になって内部進学を逃すどころか、留年しないよう、本当に頑張らなければならないと思います。今のうちにゲーム漬け・動画漬けを味わい尽くして、飽きてくれたらいいな〜と思っていますが、果たしてどうなることでしょうか…ーーーーーーーーーーーーー内見後のお楽しみ夫とのカフェタイムです。「湘南パンケーキ」のお店はじめて訪れましたが今までで一番好み！と思ったらマスカルポーネが練り込まれているらしい。チーズケーキ好きにはたまりませんでした

「怖いトモダチ」で思い起こされた2人（NPDについて)

怖いトモダチ (コミックエッセイ)Amazon（アマゾン）この作品は自己愛性パーソナリティ障害の女性をテーマにした小説を漫画化したものです。無料公開されているサイトで大部分を読み非常に考えされられたところがあったので最後まで読了したくなって、購入しました。この作品に登場する自己愛性パーソナリティ障害の女性を見て、私は二人の人物を思い起こしました。一人目：母この作品の原作者の方は、コミックのあとがきで「私は医師でも専門家でもない」「自己愛性パーソナリティ障害をモチーフにした」と書かれています。精神科医による解説ページをいくつか読みましたが、自己愛性パーソナリティ障害の特徴は微妙に異なっていました。しかし、この作品の主人公・中田ルミンが自己愛性パーソナリティ障害なのならば、母もそうだったであろうと感じました。母の特徴で主人公と似ていた点は以下です。 ピュアで飾らないように見え、人と難なく打ち解ける。 裏では残酷なことを平気でしながら、罪悪感のかけらもなく優しい笑顔を浮かべる。 本質を指摘されると、見たことのないような表情を見せる。 その後、何事もなかったかのように笑顔で接してくる。私は普段あまり漫画を読みませんが、この作品によって「自己愛性パーソナリティ障害の人」という存在が脳内で映像化され、「それならば、母は自己愛性パーソナリティ障害だろう」と認めざるを得なくなりました。その結果、自分の心の奥に複雑に染み付いて残っていた「毒母に幼いころからされたことによる痛み」が自然に剥がれ落ちていく現象が起きました。2人目：もう一人の自己愛性パーソナリティ障害と思われる人のことを思い起こした理由はこの作品にでてくる「剽窃」という言葉です。剽窃とは辞書によれば「他人の文章・語句・説などを盗んで使うこと」ですが、この作品には、「本人にしかわからない程度にエッセンスを盗む」「言い回しを盗む」という形の剽窃が出てきました。剽窃というのはされた方は言い出しづらいものです。他の方の文章を読んで無意識に言い回しが似てしまったりすることは誰にだって起こり得ると思います。私だってよく読ませていただいてるブロガーさんが「私の言い回しを真似する人がいる」と書いていたら「え、私じゃないよね！？」と焦ってしまうかもしれません。なので、とても書き出しづらかったけれど、この作品を読んで剽窃は非常に人を傷つけるハラスメントとなり得るのだと思ったので3年経つここの機会に勇気を出して書こうと思います。あっ安心してください。今これを読んでいるあなたではありません言及しているのは、過去に3年間にわたり、私が何か記事を書くとすぐに批判的な記事をアップし続けた人物です。3年前これらの記事に書いた人のことです。『99%まっとうなコメントをいただいてます』最近、たった一人の絡みつきコメントの方のことを書いたので、そうでないコメントをいただいたたくさんの方に「もしかしてもしかすると私？」というような、不安な思い…ameblo.jp『地元を出たこと妬む人の気持ちを考える』先日書いた異常に絡みつくようなコメントをしてきた人なのですが『99%まっとうなコメントをいただいてます』最近、たった一人の絡みつきコメントの方のことを…ameblo.jp↑の記事は3年前ですが、その後現在まで続いていました。内容は、、 （私にしかわからない形で）トピックを剽窃し、自分のほうが上だというマウント記事を投稿。 （私にしかわからない形で）ときには私の言い回しをそっくり剽窃し、私を否定する記事を作成。 記事を書いては消すを常に繰り返す。 マウントネタがなくなると、「ここでない高いところに旅立つ」「私はリアルの生活を大切にしているから」と言ってやめ、しばらくすると平然と戻ってくる。 別の人のふりをしてブログを複数作成し、剽窃や自己いいね！自己コメントを繰り返す。（同じ写真が使ってあったのですぐ分かった）この人物に3年間ロックオンされ続け書かれた内容は上のように簡単にまとめて収まるものでは残念ながら、ありません。このブログがコメント、いいね、全部なしした経緯も含めそれについてはのちのち時系列でまとめないとなぁと思います。しかし以前、「絡みつくコメントがついた」と曖昧な記事を書いた際、過去にコメントをくれた多くの方々に不安を与えてしまった苦い経験がありますそのため、今回はその人物の特徴を明確に書きましたこの人物は最近、「夫にも彼（不倫相手）にも息子にも娘にも愛されて、愛されて、褒められて、褒められて、幸せ」「今日は子供と触れ合い、彼にも会って、夫とも触れ合い、皆に誠実で正しく生きてすべてがうまく行っている。私の幸せが世界を光輝かせる」といった内容のブログを投稿し続けています。まともな大人なら苦笑するか40過ぎの人が書いてると知ったら可笑しすぎて泣くほど笑ってしまうかそれか生理的に気分が悪くなるような内容ですが、本人は周囲が嫉妬するようなことをそっと明かしていると信じて疑わないのでしょうね。この作品の主人公も不貞に近い行為をしますが、彼女であれば自らバラすことはなく、美しい嘘のエッセイに書き換えそうです。空虚な自分を隠すために、罪悪感なく嘘を重ね、尊敬を集めようとする狡猾なNPD空虚な自分に耐えきれず、社会的なタブーすらも公言し、特別な存在であることを誇示する幼いタイプのNPDどちらのタイプも、別の意味で怖いですね。自己愛性パーソナリティ障害について、「近づかないほうがいい」「いずれ自滅する」と言われることがあります。どちらも真実だろうな、と改めて感じました。

祝・高校受験生の母からの卒業！

久しぶりの更新になりました。この一年、息子の高校受験に向き合い、ブログの更新も控え気味になっていました。先日息子が第一志望の高校に合格し我が家に一足早い春がやってきました🌸🌸🌸1月校と2月校を受験しましたが、最初に思い描いていた順調なスタートとはいかず、波乱の受験期のはじまりとなりました。1月、息子いわく「練習のつもり」で受けた安全校の試験で、まさかの不合格。この理由について、塾の先生方からはさまざまな意見をいただきました。 受験日が複数ある中で、最終日しか受験しなかったため「本気で来る気がない」と判断され弾かれたのではないか 第2志望の入力欄にこの学校を記入せず、正直に別の学校を書いたことが影響したのではないか 成績の良い生徒を一部不合格にすることで、学校の偏差値を上げ、次年度の人気を高める狙いがあるのではないかその学校は、あるサイトでは偏差値70とされる難関校ですが、それまで模試で合格率70％を一度も切ったことがなく、十分に合格圏内だと思っていました。なにより、この学校に落ちて息子の第一志望校に合格するケースは見聞きしたことがなかったため、息子は大きなショックを受け、受験への不安が一気に膨らみました。さらに、「努力型」の夫と「直感型」の息子の間で意見がぶつかることも増え、1月の終わりには家族全員が精神的にどん底の状態に。しかし、そこで私は「周りがどう思おうと、この子にとって最善の環境を作ろう」と決意しました。それからの2週間、塾や学校は「受験期間中も来てほしい」という方針でしたが、「行きたくない」という息子の気持ちを優先。「勉強してる？」とも聞かず、家で好きなように過ごさせることにしました。夫の協力も得て私も外部との接触をできるだけ控え、一番そばでサポートする自分自身のコンディションも整えました。すると、息子は次第に精神的にも落ち着きを取り戻し、迎えた2月、それまで合格率30〜50％（最後の模試ではわずか30％）だった、たった一校の息子の熱望校に合格をもらうことができました！家族全員で涙を流して喜びました。わずか1ヶ月の間に、精神的などん底から天国へジェットコースターのような受験期でした。そしてこの合格をもって、我が家の引っ越しが決定！受験前は、「高校受験だけでクタクタなのにその後すぐの引っ越しはしんどい…」「40代の私には無理があるかも…」「プランニングを誤ったかな…」と不安ばかりが募っていました。でも、これ以上ない結果を受けての新生活準備は、思いのほか明るく、わくわくした気持ちで始まっています新しい街、新しい生活。息子の挑戦が導いてくれたこの春はなかなか目まぐるしそうですが今なら皆で乗り切って行けそうです。🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸そして下記は「毒親育ちの母」としての視点から、息子の高校受験期を振り返った記録です。過去にも書いてきたように、私はヤンキーばかりの田舎の公立中学に、何の選択肢もなく進学しました。この底辺中では勉強は特に努力しなくても上位に入れましたが、それがかえって「ガリ勉」と執拗に揶揄される原因に。「勉強ができるのは恥ずかしいこと」そんな洗脳を、周囲から強く植え付けられてしまいました。そんな状況の中、親からは一度も成績を褒められたことがなく、むしろ完全に無視されていました。精神的なサポートがない中で、私は思春期に受けた"勉強に対する負の刷り込み"を、その後の人生に引きずることになったのです。私が思い描いている未来に進むにはどうすればいいのか。そんなことを親が調べて示してくれることも、一切ありませんでした。高校受験の直前、妹がインフルエンザにかかっても、感染を防ごうとする気すらなかった。それなのに、外から見える「送り迎え」や「お弁当づくり」などだけはきちんとやって、まるで自分のメンツだけを保つかのように、表面上の「親らしさ」を演じていた。本当は、私がじわじわと潰れていくのを、心のどこかで望んで楽しんでいたのではないか――そう気づいたのは、ずっと後になってからでした。やがて、政令指定都市の進学校に進むと、抑えていた鬱が一気に悪化。それまでの「勉強できても価値なし」という刷り込みもあり、私は勉強が手につかなくなりました。すると、母親は中学に入学したばかりの妹を塾に入れ、「はっきり言って、Sちゃんのほうが上よね」と満面の笑みで言いました。周りは政令指定都市の教育熱心な家庭で学ぶことを当たり前にサポートされてきた子たちばかりでした。何もかも手遅れ、今やっているCMのように「スタートラインは同じじゃなかった」そうはっきりと気づけたのは経済的な問題のあった子たちよりもずっと後だったことでしょう。そこから、私の人生は長く停滞することになります。そんな過去を抱えた私は、3年前に「中学生の子を持つ母」となりました。息子には、私のような思いをしてほしくない。そんな強い思いと、比例して湧き上がる、毒親にされたことがどれほどひどいことだったかという気づきと痛み。息子が望む将来を手に入れるには、どんな大学に行けばいいのか。その大学に入るには、どんな道があるのか。調べ、夫と相談し、考えられるさまざまなルートを息子に伝えました。 公立トップ校から 私立の進学校から 付属校からすると、息子は中学2年の頃から、都内の付属校を希望するようになりました。ここでふつふつと湧いてきたのが、ある不安。「私が、自分の望む方向に誘導してしまったのでは…？」「情報を与えない」「密かに子どもの不成功を願う」かつて私が受けた、"目に見えない教育虐待"。世間で言われるものとは違う、心を秘密裏に殺していくような虐待。あの密かな猛毒を、息子には絶対に味わわせたくない。親が、心から子どもの未来を応援してくれていると感じること。それは、思春期の子にとって、一生の糧となる「心の栄養」になる。私は、それを息子に与えたい。ただ、一方で気をつけなければいけないこともある。強すぎる期待や、行き過ぎた「サポート」。それは、"世間で言われる方の教育虐待"につながる可能性がある。「期待と応援を示す」「どんなあなたであっても、決して見捨てず愛すると示す」そのバランスをどう取るか。私は、自分のインナーチャイルドと向き合い、今の自分自身とも向き合いながら、そして、私とも思春期の頃の私とも違う人間である「息子」という一人の思春期を生きる人間と向き合い続けました。…なんて、立派なことを書いているけれど、実際は――何度も、自分や過去の自分に負けそうになり、いや、何度も負けて、自分にひどく失望して。それでもまた立ち上がって、また向き合って、やり直して。その繰り返しの、長い長い2年間。（本格的な受験生として動いたのは半年ほどだったけれど。）息子は私達両親それぞれがそれとなく一番推していた学校ではなく自分で選び切望した学校に合格を決めました。何よりうれしい結果です🌸🌸🌸息子と一緒に受験期を乗り越えて成長してこられたことがうれしい。自立を促しつつも、これからも一緒に生きて見守って行けるそのことがうれしい。そして、これからもjourneyは続いていくけれど、子育ての重要なチャプターをまた一つ終えた自分にも今はおめでとう㊗️と言ってあげたい気持ちです。

2025はさすらうお正月からのスタート

あけましておめでとうございます新しい年が始まりました。私は元旦にあることで気力を使い果たしてしまい、二日目にようやくお雑煮を作ったのですが、それだけで力尽きてしまいました。旦那さんには「自分で盛り付けて食べてね」と伝えて二階でゴロゴロしていると、一階のキッチンから旦那さんが写真を送ってきました。出張に行った時以外普段そんなにちょくちょく写真をlineしてこない旦那さんなので自分でも上手に盛り付けられたと思ったのでしょうねその出来栄えが綺麗だったのでちょっと悔しくて「上手ー」と涙マークをつけて送り返しました今年のお正月は少し違うお正月和食さとでやってみたかった「さと焼肉」初体験しました。焼肉だけどまわりの溝で野菜をたっぷり煮られるのが想像以上によかったです。華屋与兵衛のひつまぶしが好きで定期的に食べたくなります。３日には神社をいくつかハシゴしました。写真は浅草寺です。仲見世の定番舟和でバター芋どら焼きと期間限定のバター付きの焼き芋羊羹を買いましたが雑踏を避けて車の中ででいただきました。混んでいても浅草は風情がありましたが仲見世の立ち食い今はもう好まないです。夫婦でいつも以上に自由気ままに遊び歩いているかのようですが、実は今年はちょっと事情が違いました。勉強が忙しい息子がリビングを占拠して夜中まで勉強したがる日があったため私達夫婦は大量のお正月料理を息子に置いて出かけ、モールを歩いたりカフェで時間を多く過ごしたりしなければなりませんでした。閉店時間ギリギリまでファミレスで過ごしたり、その後にドライブして夜中のドン・キホーテへ入ってみたり。そんな「さすらうお正月」が今年のスタイルとなりました一年の抱負今はこれが私たちにとってやるべきことなので、仕方がないです。ただ、2025年は自分自身の内面と深く向き合い心の傷を癒し、探求していく「心の旅」の時間を再び持ちたいと願っています。現実の生活にも大きな変化が訪れるかもしれません。それを乗り越えて落ち着いた先には毎日の中に小さな幸せの輝きを感じることが出来て、静かに内面を探求する時間がある――そんな日々が訪れると信じています。来年の今頃、今年のイレギュラーだったお正月を回顧して、笑い話に変わっているそんな日を楽しみに描きながら、2025年を歩み出したいと思います。

ひと山越えても、心慌ただしいクリスマスと年末年始

これまで私なりに色々な困難を乗り越え、精神的にも成長し、大切な人との絆も深まったことを感じています。そしていろんな意味で人生の重要な時期を迎え、自信を持って「さあ、頑張っていこう」と思ったその時…。不思議なことに、試されるような出来事が起こるものですね。自分の人生でやるべきことがはっきりと見えていて、それに向かって進もうとしているのに、まるでふいに横からハンマーで殴られるかのような出来事が起こりました。目の前がくらくらして、思わず心がうずくまりそうになってしまいました。でも、困難を一つ越えたら、再び自分のやるべきことがはっきりと見えてきました。今また、心を整えながら、未来を見て進んでいます。今年のクリスマスは平日だったのでいったい、いつ祝えばいいかわかりませんでした（うちは今、夜遅くまで塾に行ってる子がいるので特に）最近家では鍋ばかりだから先週末ちょっとカフェでクリスマス風味にオーダーしてみたくらいのことしかしていません。クリスマスイブは平日でしたが夫が残業しないで帰ってきてくれたので3人分のケーキやオードブル息子ご所望のターキーを買って、カフェで夫とふたり息子の塾が終わるのを待っていました。コメダのクリームソーダってなんだか昭和のクリスマスっぽくていいなと思いました。そしてクリスマスを過ぎてから毎月の通院の用事で都心へ仕事終わりの夫と待ち合わせして軽く食べた後、丸の内、日比谷、銀座新橋と歩いてみました。まだ街のイルミネーションが残っていました。丸ビルのクリスマスマリオも。（AIでまわりにいた人を消しています）新橋のSLもクリスマス仕様のままでした。後ろに見えるオレンジがきらびやかなビルは、山手線の中でも長らく開発が進んでいなかった新橋に新しい風を吹き込むべく、オープンしたばかりの「グランハマー」です。この前、夫と一緒に「ガイアの夜明け」で特集を見たので、興味があって中を少し見て回りました。うん、なんだか昔のハリウッド映画に描かれている日本みたいで面白いですね（笑）。インバウンドのお客さんがたくさん来るといいな、と思いました。丸の内KITTEのホワイトツリーや、日比谷のモアナがテーマのイルミネーションなど、すでにクリスマスで終了してしまったイベントもありましたが…。リア充な息子が、様々な誘いを断って塾以外どこにも行かず、ついに勉強に専念している中、母親の私が浮かれてデートを楽しむ気持ちにはどうしてもなれませんでした。なので、今年の私にはこのくらいのちょっとしたお出かけがちょうどよかったです。最後は、息子の塾のお迎えに間に合うように帰宅しました。ーーーーーーー昨日は、行政手続きのために息子を連れて、初めて行く役所の出張所へ行かなければなりませんでした。その後、息子を塾に送り届け、さらに私は、不具合が出た歯を診てもらうために急患で歯医者へ行く予定がありました。「大丈夫だよ」と口では言いながらも、内心では正直いっぱいいっぱいになっていたのだと思います。そんな中、夫が前日に「明日休みを取ったから、運転は全部やるよ」と言ってくれたのが本当にありがたく、心からほっとしました。そう言ってもらってはじめて意外と張り詰めていた自分に気づきました。おかげで、様々な用事を順調に終えることができました。（歯医者は2時間待ちでした夫が“にーなを待つのは平気”と2時間待っていてくれてしまいましたが）こうして、いつもより慌ただしい夫婦協力体制必須の💪💪年末年始がスタートしました。

「強制終了」が幸運をもたらす時②

https://ameblo.jp/mofumofumonica/entry-12876578141.html私は虐待の後遺症により、鬱を繰り返す症状を抱えています。確信は持てませんが一応、薬を飲み続ける意味はあるのかもしれないと考えて、ここ数年は心療内科に通い続けています。先日まで数年間通い続けていたクリニックは、診察室が沢山あり医師の入れ替わりが激しく、通う間に何度か担当医を変えなくてはなりませんでした。今年に入って、前の担当医と時間が合わなくなり、別の医師で予約をとってもらうようになりました。最初の印象はよかったものの、何度か診察を受けるうちに「この医師は危ないかもしれない」と気づくことがありました。それでも、「せっかくここまで何年も通い続けてきたのだからここでクリニックを変えてはいけない」と自分に言い聞かせ、通院を続けていました。診察中はその医師の地雷（トラウマ？）を踏まないようにびくびくしながら、機嫌を取るような形で対応していました。ところがある日、本当にびっくりするような信じられない発言をされてしまいました。ショック状態になり、言われた言葉や表情が脳内でリピートされて、恐怖で胸が痛く、息が詰まる。そんな日々がしばらく続いて、ずっと前に通っていた都心のクリニックに戻ろうとやっと決心がついたのです。先生が優しいのは知っていたので勇気を出して、電話で予約を取りました。ある平日の夕方息子のご飯を作ってから、楽して車で駅まで行って極楽電車（帰りのラッシュと逆方向のガラガラ列車）に乗って都心へ。ふわふわのソファがある待合室で少し待ってからとんでもないことを言われる心配のない安心できる優しい先生に久しぶりにお会いしました。これまでのことと、また通っても良いかお聞きしてOKをいただきほっとしてクリニックを後にしました。夫と待ち合わせをしていたので街を少し散歩してから、カフェでご飯を食べました。その後日比谷から、東京駅まで歩いてみようかということになり、賑わう飲み屋街も夫の隣なら不安になることなく楽しく歩いて抜け、夜の東京駅へ。家にいる時も夫は優しくて良きパートナーでいつも感謝しています。でも都心で仕事帰りに合う夫は、家にいるときの冬でもハーフパンツを履いて、時々「前髪が邪魔なんだ」と私のヘアバンドをつけて、私を手伝って、ちょっかいを出して甘えてくる、おうちモードの彼とはちょっと違います。スーツ姿も髪型もちゃんとキマっていてGoogleMapを見なくても「こっちだよ」と手を引いて優しくエスコートしてくれます。帰りの満員電車では私が届きづらい高い所をしっかり持って、さりげなくずっと私が押されないよう守ってくれてました。頼りがいある紳士モードに正直、惚れ直す感じです帰宅して、あんまりいい夫で胸がいっぱいになったからか、ちょっと不安がわいてきました。"夫からしたらこんなにいつも助けが必要な妻、本当はお荷物なんじゃないのかなぁ”なんて。でも何も言わなくとも、おっとのほうから「俺はninaとデートして帰ってこれて楽しかった。いい日だったよ」と言ってくれて、ほっとすると同時に涙が出るほど温かな気持ちにさせてくれました。通院とはいえ、というか心を病んでいるからこそ通院はこの日のようにストレスフリーであっていいはずなのになんで長年気づかなかったのだろうか？以前通っていた心療内科には診察室が沢山あり長椅子に大勢の人がすわって長時間待っていました。みんな私より大変そうでしんどそうに見えました。私はラクしている。みんな苦労してきたのは一緒なのに私だけ幸せになったのだろうか？私はずるい？知らず知らずのうちにそんなふうに思うようになったのかもしれません。だから、普段の生活の中で通院が一番のストレスで、血液検査のときは、看護師に意地悪されないかと身構えなくてはいけなくて秒診察の間も医師の機嫌を損なわないよう気をつけなくてはいけなくて帰る頃には変な汗でぐっしょりだなんてそれくらいあたり前のこと。他の人はもっと辛い思いをしているんだから。自分はこれで十分。こんな自罰的な気持ちが私の行動を縛っていたのかもしれません。夕方の空いた電車に乗り、優しい先生に診てもらって、夫と待ち合わせて、帰宅する。そんな選択肢があることに気づかずにいました。もっと早く気づいていればあんな理不尽な目に合うこともなくメンタルが悪い状態でこの１，２ヶ月を過ごす必要もなかったはずです。それでも強制終了の過酷なものが来る前に、ちゃんとTime to goのサインをキャッチできたのだ思っています。

「強制終了」が幸運をもたらす時①

私、時々人生に強制終了が起こることがあります。次のステップに進むべき時や、別の場所に移るべき時なのに、私は生まれつき好奇心旺盛である一方で、変化を面倒に感じることもあり、動くことに躊躇し留まろうとしてしまうことがありました。そうなると、動かざるを得ない状況が訪れて、泣く泣く行動に移ることになります。何年も経ってから振り返ると、その時に動かなかったら今の自分はなかったんだなって気づくことが何度もありました。この「強制リセット」は、以前は後遺症が残るような事故に遭ったりと、まさに「なんで私の人生にこんなことが？」って思うような大きな出来事でした。しかし、年を重ねるにつれて、「これはサインだ」と直感的に気づくようになり、今ではもっと小さな嫌な出来事で済むようになりました。自分の人生のパターンを掴んでうまく乗りこなせるようになってきたということかもしれません。ーーーーーーーーーーーーある日、午後に23区の端で用事があり、その数時間後には反対の端に着かなければいけませんでした。悪天候と体調不良の私を見かねて、夫が首都高を大雨の中、ひたすら片道3時間×2の道のりを走ってくれました。本来なら電車で1～2時間で済む距離だったはずです。東京では、特に雨の日は電車で移動するべきだと痛感しました😥でもなにより夫の気持ちが嬉しかったしどちらの用事もギリギリで間に合ったのでこれは「強制終了」ではなかったと思われます。最近、強制終了が起きた話はまた次に続く

大人の私達のためだけの休日

最近息子くん関係の用事で土日のスケジュールがいつも埋まっている状態でした。息子くん、ガラスの思春期なので気を使って大人達がハラハラ（ヘロヘロ）状態。そんな息子くんが今回の連休のうち一日はリビングに籠もって勉強したいというので、私達も「大人だけの休日が必要だね」という話になり、急遽、前日夜に夢庵でプランニングの作戦会議！海が見たい＆アウトレットをさらっと見たい私の希望を汲んでくれてアクアラインで木更津に行くコースになりました。週末お寝坊さん（睡眠時間ずれます）の私なので午後からゆっくり出発し夕日の名所をお散歩しつつ景色のいいところで日が沈むのを眺めたいね、という話になりました。目的地は鳥居崎海浜公園という場所にしました。施設案内 | 鳥居崎海浜公園公式サイト舵輪（だりん）レストラン～食、社会、そして人生～ ～ハレとケ（非日常と日常）～ ～食を巡る多彩な体験空間～ 飲食店という枠組みでは収まらない、さまざまな食体験ができる空間となっております。 ぜひお越しくださいませ。予約サイトはこちら →フロparkbay-totriizaki.com3連休中ながら無料駐車場にも余裕で駐車でき、夕日を見て、潮風に吹かれながら高い橋を渡って小さな島の公園に歩いて渡ることもできました。結婚⑲年の夫婦が恋人の聖地にてHarbor Nice day！というカフェレストランで海を眺めながらソファ席でくつろぎ地元の名物料理をなかなかリーズナブルにいただけて、いいひとときでした。あなごおにぎりや、貝出汁の冷やしラーメン珍しいだけでなく美味しかった😋カフェを出ると外はすっかり夜の海。しばし、ベンチに座って癒やされる波の音と波に揺れる光を録画タイムしました。人はいるけれども、わんさかいるという感じではなく贅沢な気分を味わうことができました。この場所から木更津アウトレットまで㉕分ほどかかりました。3連休中らしく、海浜公園とは打って変わって周りは渋滞して中は人でいっぱい。バッグは何ショップも見させてもらったけどすぐには決められずでしたが、ゴディバのアウトレットで７０％OFFのとかあるんですねぇ。こっちは即決。息子用に①箱、夫婦でShareしがら食べるように②箱購入。食べ物はすぐ決められるんだけどね。いつもネットやモールの中のショップで購入しているルピシアもアウトレット価格があってこちらも即決で購入。9月とはいえ、夏の夜、まだ暑かったですが海外の夜のモールやアウトレットを歩いた懐かしい記憶を思い出して話し幸せに感じられました。「息子の話は今日はナシね」っていうのは無理で時々息子のこと話してしまいましたが私達にとって2人時間はやはり貴重で2人で、行ったことのない場所に行った次の日の朝は肌がしっとりすべすべになっていて驚いたりします。

本当に書きたかったのは「光と影」だろう①

私は子供時代からの虐待体験以外のことも一生懸命書いてきてでも、自慢に取られ攻撃されそうなことも多く、（いや、実際攻撃もされて）書きづらくてなかなか進まなくてそれでも書きたくて、外に出したくて、一体何を言いたくて書いてきたのかな？と考えると、思いつくのは「私の経験ではいいことと悪いことは表裏一体だったよ。光が強い時、影も濃かったよ。」ということだったと思う。ーーーーーーー「光が強ければ影も濃い」は、光が強く当たっているところでは影も濃く出ることを意味する格言です。明るく照らされているところだけを見がちですが、その裏には光の強さに比例する影の部分が必ず存在することを忘れてはならない、というメッセージが含まれています。この言葉は名言集や本・書籍などで紹介されることも多く、座右の銘にされている方も多いようです。ーーーーーーー「世界はこういう法則でできているんですよ」なんて全てを知った気で語れるような人間ではないけれど少なくても私の世界ではそうだったということを書きたかったんだと思う。私は何度立ち上がってもまた真っ暗闇に落とされ続けるような子供時代、若者時代を過ごし心も体も半永久的に害されもう一生こうなのだろうと思っていた。でも私から子供時代を奪い、全く罪悪感なく自分の喜びは何十倍に私の苦しみは何百倍にしてしまった妹は若くして病に倒れてしまった。その時はすごく悲しくて苦しんで回復を願って必死でサポートしてそれから長い時間が経ってから姉妹差別こそが一番の苦しみ悲しみの根源だったのだと気づいてまた長い時間をかけて認めて自分の中に落とし込んでいった。これは妹を侮辱したいのではなく妹は「人生の法則」を見せてくれた役割の人なんじゃないかなと考えるようになった。私にとって負の期間はあまりに長かったけれど。毒母は姉妹差別を外から見えぬよう完璧に行った。生まれてから人格が形成される最初の１８年私は闇の中でもがき続け妹は完璧な子供時代を送った。毒母は誰にも責められず何一つ失わず、全ては私が悪いとされた。その後なぜか妹は転落していきその後再起不能の病にまでかかった。どんなに完璧に悪事をやり遂げても「神様は見てるんだよ」って、姉妹二人合わせて教えるしかないところまで毒母は完璧に虐待・姉妹差別を遂行してしまったということじゃないかな、と思っている。逆に、そんなにも完璧に自分は何の非難も浴びず、一人の子だけに地獄の苦しみを味わわせるような才能がなければ、もっと前にほころびが生まれて毒母が世間から非難されたりしていたら、あんな完璧なしっぺ返しはこなかったんじゃないかな？と私は当事者の体感として思うのです。正負の法則は私の人生には起きたんだと思う。以前から存在は知っていたけど廃盤だし、表紙を見ると古いスピすぎるかな？となかなか手を出せず、でも１年前ぐらいに読んでみたらすごく納得感を得させてくれて、しばらく寝るときも枕元においていた美輪明宏さんの本。【中古】【全品10倍！9/10限定】ああ正負の法則 / 美輪明宏楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}ああ正負の法則Amazon（アマゾン）続く

一旦休止、その前に

最近何度も家族で色々なところに出かけなければならない用事があり慌ただしいながらも充実を感じる日々です。しばらく集中して挑戦してみたいことがができたので、もう少ししたらブログをしばらく休止しようと思い、それなら今まで書きたくても書きづらかった事をもう気にせずばーーっと書こうかなと思い隙間時間に書いてUPしてみたのですがやっぱり推敲してない記事を全公開してしまうとあの記事大丈夫だったかな？といつも頭の片隅にあることになり良くないですね。やっぱり一旦非公開にしようと思います。ことを荒立てたくなくて、あまり書いてこなかったのですがもう２年半もの間ある人に、私が何か記事を書くとそれを否定する記事が他者からはそれと分からないように書かれるという形で攻撃を受けていました。そのことで誤解を生んでるってこともあるんじゃないかという気がするので休止前にやっぱり書こうと思います。あまり間を開けないように頑張ってみたいと思います。

思春期に田舎の価値観に浸される事　妹編

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編③』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが…ameblo.jp続きです。最初に貼り付けたスクショに戻ります。ここから考えると２，３０年前と同じように現代でも若者には２つのスタンダードがあるのだと思う。それは①田舎の人が思う勝ち組田舎の一軍（ヤンキー）同士付き合ってウェーイと青春を謳歌し皆同じような高校に通い早くにデキ婚して子供にキラキラネームをつけ実家近くに家を建て元ヤンの夫にそっくりな子供達を育てながら一生その地元で暮らす。②一般的な勝ち組March以上の大学に入り、都会でキラキラした青春を楽しんで就職、頭が良くてハンサムで優しい夫と結婚して、金銭的にも恵まれ都内のタワマンか一軒家。夫と自分に似て頭も容姿も良い子に恵まれる。こういう感じでしょうか？何が幸せかは一人ひとり違いますが私は田舎の公立中に入った場合に起こり得る一番の苦しみはもともと②のようなような将来・人生を思い描いてそうなる資質もある子が「①の人生こそが勝ち組なんだお前は負け組なんだ」とどっぷり洗脳されることだと思っています。洗脳されスクールカースト上位に登ることに躍起になればいつの間にか②の人生は諦めなくてはいけないほど崖っぷちに追いやられていることに気づくのです。途中で気づいて修正にむけ頑張っても呪いは根強く心の底に残り自分が負け犬のような気になってしまう事を繰り返す。そしていつしか子ども頃思い描いていた人生とはまったく違う失敗人生になってしまったことに気づいて呆然とする。それほど強い。。思春期にかけられる呪いは。ーーーーーーーーーーここからは妹の話です。妹は、小学生の頃の夢はアナウンサーと書いていました。つまり妹は②の一般的な勝ち組女性になることを幼い頃から望んできた子だと思います。小学生の頃は明確なスクールカーストというのはないかもしれませんが、妹は生徒会に立候補する優等生でそれなりに可愛く、親の愛をたっぷり受けているゆえ優しい子のように振る舞える彼女はスクールカースト上位といえる存在だったでしょう。家では書いてきた通り、妹は思うがままに大人からの愛情を独占し私を揺るぎない踏み台として足元に踏みつけていられる状態でした。妹は中学の時学年１，２位を争うほどの成績で、毒母は私より上の成績だったことに大喜びでした。妹が中学校でのスクールカースト下位だったとは思いませんがヤンキー優位の田舎カーストの世界だったので上位ではなかったでしょう。それまでの人生が家でも外でもすべてが完璧な歯車で循環していくうまく行き過ぎた人生だった彼女には、「成績もトップでスクールカーストも最上位」というのが田舎の公立中では叶わなかったことが絶対に許せないことだったのでしょうか？中学を卒業し学区トップの進学校に入ると猛烈なギャルになり派手なメイクに夜遊び自分が若者文化のヒエラルキー上位にいることだけを生きがいにして生きるようになり、卒業後はパチンコ屋でバイトしオラオラした男と付き合い中学の時ヤンキーで優等生の妹を下に見ていたようなタイプの男（？）にナンパされたり、言い寄られたりするような派手な容姿になった事を確認し満足することだけを生きる糧として生きてしまっていました。思春期に味わった屈辱へのリベンジをしなくては次に進めないと思うほどに自分がもともとどんなふうになりたかったのか、どんな人が好きだったのかわからなくなるほど思春期に植え付けられる洗脳は強いのはわかる。。でも心の支えが何もなかった私と違って、妹には中学時代も成績が良ければ喜んでくれる親があり愛情を独り占めして得た土台はあったはず。それほどまでに思春期の環境のスクールカーストの洗脳というのは強いものであると言うべきか生まれた時からあった私という踏みつけているだけでチャージされる充電器のような存在だった私が海外に行ってしまいいなくなったことがあまりにも大きかったのか？もともとの性質が全てにおいて一番でなくてはならない、自己愛が強すぎる性質だったのか？わからない。。。全部なのかもしれない。毒母は、理由をつけて妹だけを私立の中高一貫に行かせることはできただろうだけど行かせなかった。多分、それは姉妹差別を完璧にやり遂げるため。「同じに育てたわひいきなんかしてない」と外にも、うちにも言えるように。同じに育てたけど長女は駄目で、妹は順調な人生。誰のせいでもないのに長女は妬んでいる。ということにできるよう完璧にやれると思っていたんじゃないかな。その計画は妹が中学を卒業し私が高校を卒業する頃まで本当に本当にうまくいっていたと思う。でも私立中高一貫出身の毒母には、その時代の田舎の公立中に勉強ができる女の子が行ったら味わう苦しみの強さを想像できなかった。そこから計画はボロボロと崩壊していったのだと思う。それとも神様は見てたよってことなのだろうか？それは誰にもわかりません。

思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編③

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②』『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが、私にとっては深く思うところあり、今までのトラウ…ameblo.jp高校生の時、友達になった有名人の子に嫌われたのは、高1の時私に先に彼ができて、彼女の方は高2の時告白したけどフラれたという出来事があったからかもしれません。でも、遅刻が多かった、欠席が多かったのは小学生の頃、家での虐待と学校でのいじめが辛すぎたのに転校も遠くの寄宿学校に行くことも全く取り合ってもらえず耐えてしまったことで、自律神経失調症や起立性調節障害を発症してしまい、いつも不調となってしまったためでした。彼女は政令指定都市の中心地の学力が高い公立中の出身で「中学の時もう少しで皆勤賞だったのに、父が有名人だから妬まれてハブられお腹が痛くなって一日休んで皆勤もらえなくて悔しくて悔しくて」という話を泣きながらする人でした。私が行った中学校では皆勤賞が発表されるとヤンキー達が「はずかしい〜誰が皆勤賞なんてほしいんだよ〜金もらってもいらねー」と冷やかし騒ぎ立てていました。真面目にやったら馬鹿にされるんだという刷り込み。そんな中学校に行かされたことは私には何の非もありませんでした。勉強が手につかなくなったのは体調不良もあったけれど、中学での「勉強できるやつなんてカースト最下位」という思春期の猛烈な洗脳もありました。それでも励まして肯定してくれる親がいたならどんなに良かっただろうと思うけれど、私の親は良い成績は無関心というか面白くなさそうな顔で完全無視でした。（無関心なのでなく、親に関心を向けてもらえず苦しむ私に興味があったのだと今では考えています。）そして、妹が中学に入り毒母が即、妹を塾に入れ私よりいい成績を取り出すと「お母さん、姉妹を比べるような母親じゃないから、今まで一度も言ったことないけどはっきり言ってSちゃんのほうがすごいよね〜はっきり言ってSちゃんのほうがすごーーい　上。でもお母さん一度もこんなこと言ったことないけどねえ」と。毒母は考えられないようなものすごくひどいことをしながらもそれまで一発で虐待や姉妹差別とわかるような言葉を使いませんでした。私にそのまま人に言われて、自分の評判が落ちることを避けるためだったのでしょう。恐ろしいほどの慎重さと忍耐力とずる賢さで、直接的な言葉を避け周りをコントロールして自分を悲劇のヒロイン に仕立て上げつつ真綿で首を絞めるように秘密裏に私の心を殺したのです。そしてこの時 私が高校生となり‘’今までずっと言わなかったのだからお母さんは姉妹差別をするような親じゃないけど今やっとあなたのために言うのよ‘’と自分を守る保険をたっぷりかけた上で満を持して「妹の方が優秀」と初めてはっきり口にして私に会心の一撃を与えている時の 毒母の快楽で輝く目は忘れられません。私は「妹のほうが優れていること」が悲しかったのではなく、『「妹の方が優れていて、それを私が悔しがっている 」そのことが母親の幸せあり喜びである。そしてそれが覆る日は来ないのだ。と思い知った事。』それが心底悲しかったのだと思います。私は高校の年月が経つにつれ勉強する気がどんどん失せていってしまいました。ただ国語や英語は得意で全国模試の上位に載ったりしたこともあったので途中までは私立文系で東京の大学に行くことを目指していました。高３になり心療内科通いになり欠席がちになりいよいよ受験は諦めてしまい高校卒業後、間をおいて私は海外の大学に入ることができました。帰って来ると妹に病気が見つかり毒母祖母に言われるがままに正社員を蹴って、英語講師のアルバイトにつきましたが正社員を蹴ったことは親戚に内緒にされ「どこも受からずバイトなの」と言いふらされてしまいました。一連のことで私はFラン大やBFの大学を出た地元の子達よりも下なのだと思い込むようになりました。どんなに英語の資格をどんどん取っていっても「英語が喋れてすごいね」と言われても変わりませんでした。不思議なことに、"自分は頭が悪くてどこの大学にも入れず海外に逃げ就職もできない駄目人間”と思い込まされていたその数年間は父が少し優しくよく見る「娘が可愛い父」のようなときがありました。毒父は自分より優秀ですごいと褒められスポットライトを浴び、自分に出来ないことに挑戦していく娘ではなく「きゃーできなーい。お父さんすごーーい」と言って自分をチヤホヤしてくれる凡庸な娘なら可愛いかったただの田舎のおっさんだったのですね。次で自分編はまとめます。（どんどん長くなってる。。。汗）

アメンバー限定記事人生の輝きで宝物

オリンピックと#私のごはん

今年の夏は忙しく、始まるまでオリンピックには関心が向いていませんでした。しかし始まってみたら毎晩見ています。球技はあまり夢中になれない方でオリンピックで見るのは柔道や体操が好きです。柔道は夫が「（寝技の手が）入った」とか「（袖や襟を）取った」とか言っててもよくわからず「どっちの手が？」「どっちが寝技かけてるの？」とよく聞いてしまうくらい今ひとつ分かっていなくて残念な私ですが初日の角田夏実選手の金メダルでに大興奮で感動し二日目の阿部一二三選手の金メダルでは泣いてしまいました。自分がまだこんなにスポーツで興奮したり、感動したりできるなんて！と驚きました。普段金曜から週末にかけて外食していますが今は、夕方から夜中にかけてオリンピックを見ているので週末も家でちょこちょことご飯を作っていました。うちは今年になって象印のエブリノというオーブンレンジに変えてすごく気に入っています。象印マホービン:オーブンレンジ EVERINO(エブリノ) 選べる2色 ES-JA23 23L ES-GU26 26L 象印 ブラック ホワイト ZOJIRUSHI オーブンレンジ everino 回らない おしゃれ オーブン グリル 解凍 縦開き 一人暮らし 二人暮らし うきレジ楽天市場38,480円～${EVENT_LABEL_01_TEXT}天板が金属でなくセラミックのため天板に食品を乗せたままレンジ→グリルができたり(さくレジ機能 )(手動はレジグリ機能)付属の大きなボウルをセットしてうきレジという機能を使ったりしています。このうきレジ機能でパスタをつくるのが好きなんですが、普段は500gぐらい茹でるので、さすがに鍋でないと心配でレンジはつかってないのですが今は居酒屋のように見たい試合の合間や息子帰宅したら作る、などちょこちょこ作って出してるのでうきレジで大丈夫です。それでもこのレシピの倍の量でつくってます。(このカルボナーラのレシピ美味しい!)カルボナーラ｜象印のおすすめレシピ｜知る・楽しむ｜象印www.zojirushi.co.jpずぼらしてちぎっただけのベーコンで美味しいカルボナーラができます。（これはキャベツとツナのパスタを作ってるところ）ですが先週夫の平日休みが一日あったので息子を塾に送った後、前から行ってみたかったタルトで有名なラ・メゾンのカフェに行ってみました。お食事がちゃんとしていました。ポルチーニ茸のリゾット美味しい桃の季節で両方とも期間限定の桃のタルトを頼みました。普段中にチーズケーキ(クリーム)が入っているものが好みだけど、桃には紅茶のケーキ(向こう側)がボトムのものがマッチすると思いました。でも今までで一番美味しいと思ったのは前のシーズナルだった宮崎マンゴーと彩りフルーツのタルト↓−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−出かけず、家でちょこちょこご飯を作ってると夫の機嫌がすこぶる良くて普段以上に「美味しい」「美味しい」　「お店で出したら2500円以上だよ」「こんな美味しいもの作ってもらって幸せ」と言ってくれて、終始にこにこなので私の心もいつになく安定💗ちょっと遠くに外食に連れ出してもらうと私は嬉しくて「ありがとう」とはしゃぎでも夫が夜は疲れてピリピリして私も不安が出てきたり。外出したい頻度が同じくらいになるともっと安定して過ごせるのかなと思いました。夫のリタイアまではまだまだ遠い道のりだけど楽しみに待つのがいいのかな？

トラウマでえずいた出来事

今年の夏は、ほぼ毎晩のように息子が塾に行っているんですが、先日お迎えに出るのにちょうどいい時間まで２０分ほど時間があったので朝ドラの録画(虎に翼)を見ていました。主役の寅子の小学生の娘のことをその日来たばかりのお手伝いさんが「娘さんとってもいい子だから学校でもお友だちたくさんで人気ものでしょうね」というようなことを言うと娘が「え、私友達いないよ、学校のお友達とずっといっしょにいると疲れるしあ、意地悪されるてるわけじゃないよ心配しないで」というようなことを平然と言うお手伝いさんは「困ってるわけじゃなさそうだから、今のところはそっとしておきましょう」と寅子に言い、寅子は、娘が本当の自分を見せられずにいい子にされ隠されるよりはいいけれど、でも心配だな〜でも見守るほうがいいのかな〜と、心配ゆえに惑う。こんな場面を見ていたら、急に吐き気がこみ上げて、えずいてむせました。夫は同じ部屋でソファで横になっていたのですが朝ドラは見ていないので、何がおきたかわからず「どうした？どうした？」と驚いていました。「あ、ちょっと精神的なもの」とだけ言っておきました。−−−−−−−−−−−−−−私の母親は、小学校1年生の私に「なぜ友達と帰って来ない！？」「近くても◯ちゃんはお友達と帰って来ている」「友達がいないんでしょ？」と、まるで盗みや暴力でもしたかのように血眼で問い詰めて家から校門まで50mの道をお友達と帰って来ないと罪になるとは全く思っていなくて責められて呆然としている私を1年間責め続け、最後には「お友達がいなくてずっと寂しかった」と私に言わせ、抱きしめることに成功したのです。「たくさんのお友達に囲まれていなければ無価値で恥ずかしい子供」とマインドコントロールし無理やり首をそっちにむけさせて強く決心させたのです。毒母にとって「お友達に囲まれた娘」以外は何一つ価値がありませんでした。勉強も、賞も、スポーツも。教育虐待はよく話題になるしスポーツ虐待やステージママもドラマや本などでみたことがあるけれどお友達に囲まれた娘になってお母さんを満足させないならお前はゴミ同然なんだと洗脳し追い詰める毒母は他に聞いたことがありません。それ自体が一番ひどいことだったと思っていたけど、本当に一番残酷だったのはその小学校一年生の時点で毒母から私への「テスト」「選抜試験」は知らないうちに終わっていたということだと今は思います。子供である私は自分はちっとも望んでいなかった「いつもお友達に囲まれた人気者の女の子にならなくてはならない」と無理やり思わされ震えながら決意させられていたのに、毒母の中ではすでに私は「愛する価値のある娘選抜試験」に落選が決定していてもう次などなく、永遠の「形代」「捨て駒」「妹の影武者役」「ヒロインを引き立てる悪役」であることが決まっていたのです。でもそれを知らされることもなくあっちを向いて頑張れと言われた通りに頑張っているのに、なぜか愛されないどころか泥水をかけられ不幸を望まれているのを感じて強く混乱していきました。しかし悪い意味で頭のいい親は決してそれを口にしません。尻尾を出さず、まわりには絶対悟らせません。自分自身にでさえも平気で嘘をつき、恐ろしいことをしたことは全部忘れ「私はすべて子どものためにやっているのだ」と自己暗示にかけているため罪悪感なんてまるで感じることなく自分を大好きなまま舞台でヒロイン母を演じ続けるのでした。(多分今も)それがどんどん私の心身を蝕んでいきました。「お友だちがほしいんだよね」と涙目で言って無理やり洗脳しておきながら友達を作っても「友達いないんでしょ〜」「嫌われ者」とにやにやしながら嬉しそうに罵り、勉強や賞、目立つ役やスポーツでの活躍など全て普通に喜ばしいこともめちゃくちゃに踏み潰しました。嬉しそうなのは 妹に負けた時だけでした。もし、スポーツに全然興味がない子に「どうして徒競走で３位だったの？３位で悔しかったんだね。１位になりたいよね」と腕を掴んでいい、きょとんとする子供を一年間涙目で洗脳して、「1位になりたい」と言わせて抱きしめ何が出来てもスポーツができなくては、お母さんに地獄に落とされると思わせておきながら実は母親は「コイツはだめだ」ともう心の中では決めていてどんなに頑張っても無視して逆に負けたり失敗したら大喜びし兄弟に負けるように仕向けたらひどいし、子供をひどく混乱させるという例えならば「お友達に囲まれた娘」よりははわかりやすいでしょうか？それは勉強や、子役になれとかに例えても同じでしょう。しかも、頭のいい猛毒親は「お母さんにいらないっていわれた〜」とか、そのまま外に言われたら困るような言葉は一切使わずひっそりと一人の子供を虐待するのです。毒母には自分を守るための忍耐力は尋常じゃなくありました。毒母がみな、知的障がいがあったり明らかに世間的評判が悪かったり、ゆえに子供がかわいそうに見え結果子供はこの親はダメだと早めに気づけたり、最初から何も与えず、子供は諦めが良くなったり。そういう毒親だけじゃないんです。私の毒親のように「向こう岸まで泳ぎたいのよね？」「泳げなくて悲しいのね」（例えです）「そうなのね！」と必死な目や、涙を駆使して洗脳しておいて、いつの間にか、伝えられることなく兄弟を引き立て優越感を味わわせるための負け役が決定していて成功してもなぜか上手にめちゃくちゃにされ失敗したときしか喜ばれなくなって、でも親は絶対それを認めず、混乱に陥れていく。そういう、ややこしい、ずる賢い分かりづらいうちからも外からも気づかれづらく子供を蝕む毒親もいるんです。親に認められたいという承認欲求があったなら愛着があったんじゃないの？なんて単純な話ではないのです。承認欲求を持つように猛烈に煽っておいて子供が承認をもらえず苦しむことを楽しむそういうサイコパスか人格障害の毒親もいるのです。ーーーーーーーーーー朝ドラの話の続き、前の朝ドラ「ブギウギ」も私が以前ジャズボーカルを習っていた関係で見ていたんだけれど実は「ブギウギ」でも娘に友達がいなくて、いつもひとりでいるいう似たエピソードが出てきたのです。でもブギウギでは母子の問題などが解決したら‘’お友達に囲まれた人気者の誰より活発な女の子になりました!‘’という従来のありふれたオチでがっかりしたのです。しかし今回虎に翼では母である寅子が小学生の娘に「心の拠り所があればそれは、友達である必要はない‘’友だちを作ったほうがよい‘’なんて言ってごめんなさい」と言う展開になっていて泣きそうになりました。心の拠り所は一つだと依存になってしまうという 最近 よく聞く 考え方も出てきました。娘は「それなら私には拠り所がたくさんあるよ」と言って家族やそばにいてくれる人の名前だけなく歌や絵などもあげていました。これはすごく納得いく展開でした。私もこういうふうに育ちたかったんだよねと思えました。

#わたしの歴代の香水

１０代後半の頃は雑誌などに載ってる香水のイメージ説明を読むのが好きでした。「ピュアさと小悪魔のような魅力を兼ね備えた二面性のある女性を表現した香り」とか「海に佇む５０年代ピンナップガールのをイメージした暖かみのある香り」とかどんなの？って想像しながら読むのが好きだったんですけど、実際実物を嗅いでみるとそんなに好きな香水はなかったです。ここ１０年ぐらいはクロエのChloeを使ってました。甘めでくせのない香りだと思います。【只今、店内全品ポイント5倍！】クロエ CHLOE オードパルファム EDP SP 30ml CHLOE レディース 香水 フレグランス 【人気 女性 フェミニン 定番 職場 モテ 】 ギフト プレゼント 誕生日楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【最大1,000円offクーポン】クロエ オードパルファム EDP SP 50ml【送料無料】CHLOE【EARTH】香水 レディース【当日発送_14時まで】【人気 ブランド ギフト 誕生日 プレゼント】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【マラソン期間限定★ポイント10倍】クロエ CHLOE クロエ オードパルファム 50ml EDP SP fs 【香水 レディース】【即納】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}５年以上前に免税店で買ってボトルの底に少し残っていたこのクロエの香水を息子が全部学校のジャージに振りかけていってしまってびっくりしましたユニセックスというよりはかなり女性らしい香りと思われる香水を学校につけていって、友達になんて言われただろう？と思ったら「いい匂いになってんじゃーん」と言われたらしい。息子が自分にも香水を買ってほしいというので楽天の少量お試しセットでPO✗O ✗PORTSやらサム◯イやらウル◯ラマ◯ンやらメンズの定番の香りとして名前を聞いたことがあるものを買ってみたのですが届いてみたら、どれも好みではありませんでした海外ですれ違う男性からこういう匂いがプンプンしてくるな〜という香りですそれで、息子が欲しいと 選んだこちら↓の香水を注文しました。SHIRO サボン オードパルファン 10mL ミニサイズ 香水Amazon（アマゾン）爽やかでいい香りですこれは国産の香水なんですね。東アジア人は世界で一番体臭が薄いらしいですよね。だからあまり強い匂いの香水は必要ないのかもしれませんね。人気なのが 国産や韓国の香水っていうのがなんか令和の10代らしいのかなと思いました。そして 香水といえば 欧米と思い込んで速攻、欧米の香水をオーダーしたところがなんとも 昭和生まれの母の行動っぽいのかしら？とちょっと赤面しました今度は息子の香水を密かに手首にスプレーして楽しんでいる私です。Shiroの別の香りも試したいな。shiro シロ ホワイトリリー オードパルファン ミニサイズ 香水 10ml リニューアル品 箱なし楽天市場2,190円${EVENT_LABEL_01_TEXT}SHIRO ホワイトリリー オードパルファン 10mL ミニサイズ 香水Amazon（アマゾン）1,650〜2,200円

#夏のここが好き

冬季うつ(季節性うつ)にならないこと。子供の頃は常夏の南の島や暑い暑い夏にオラフなみに憧れていました。　１０代〜若い女性だった頃は冬に芯まで冷えるのが辛すぎて冬はこんな思いをしてまで何故生きているのだろうと本気で思ったくらいスキーはできるんですが冷えて全く楽しいと思えなくて嫌いでした。でもまさか大人になり本州の夏がこんなにも危険な暑さになってしまうとは想像もしませんでした。ひなたでは身の危険を感じる毎日ですね。冷たいドリンクが美味しいのも好きだけど、他の季節はテイクアウトして公園の駐車場でゆっくり飲むとか好きなのですが今の時期は暑すぎて直射日光の当たるところは車の中でも無理です地下駐車場で冷房maxにしても氷がどんどん溶けていきます💦しかしこれも新しい夏の楽しみのひとつか。あと小さい子どもの甚平姿もかわいいですよね。我が家はパパと息子お揃いにして私が自己満足で楽しんでいました。とろけそうなほど可愛かった息子もすっかり生意気盛りでかっぱ寿司でたらふく食べたあと瓶に入ったラムネを頼んで不敵な笑みを浮かべてましたが、まあそれも夏らしくいいでしょう。妹のトラウマか？自分の幼子時代のトラウマか？女の子のお母さん達からの攻撃もあったのでそのトラウマか？以前は小さい女の子の浴衣姿を可愛いと感じるのは難しかったですが今日は浴衣姿の小さな女の子の後ろ姿の帯が金魚みたいで可愛いなと素直に思えました。やっぱり夏は調子がよいのだと思います。夏の夜のもわんとした空気とか今でも好きで少し胸がときめきます

思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編②

『思春期に田舎の価値観に浸される事　自分編①』先日、Xで上の投稿を見てちょっとしたリプライだと思うのですが、私にとっては深く思うところあり、今までのトラウマやなぜか私に不可解に執着し攻撃してくる人の心理…ameblo.jp続きです。高校は念願の政令指定都市にある共学の進学校に進みました。中学とは違うよい青春時代が待っているはずでした。しかしそこでも、思春期に浴びた「勉強できるやつは雑魚」の洗脳は心の奥まで染み込みコールタールのようにべったりくっついて離れませんでした。高校入学前の春休みに数学の教科書の最初の数十ページを予習してくるようにという宿題がありましたが何かのジョークだと思ってほとんどやらないで行ってしまいました。数学はもともと好きではなかったこともあって成績は最初から深海魚的なものになり、旧帝大出身の数学の教師陣に名指しで注意を受けるようになりました。国語は現代文は勉強しなくても感覚で解けるタイプだったように思いますが、高校になると数日おきに行われる、古文の文法の活用のテストの頻度についていけませんでした。それだけ定期テストの直前以外に勉強するという習慣がなかったのです。それまで中学では勉強するということは教室中から聞こえてくる「俺/私全然勉強してない」「お前は勉強しすぎの雑魚」「勉強してるやつは雑魚」マウントとの戦いを生きのびることでした。けれど都市の進学校ではみんな予習復習を完璧なルーティンでこなしていました。大多数の子は政令指定都市の中心地の教育熱心な家庭の出身で少なくとも私のような環境を生き延びてきてはいません。学ぶことを当たりまえに応援されてきた子たちでした。私には皆がロボットのように見えました。10代前半の脳が柔らかい中学時代にがっつりとプログラムされてしまった学校生活=いかに「勉強できる奴は雑魚負け組」マウントを回避するかをそうそう簡単に書き換えることはできませんでした。私には環境の変化を気遣い応援してくれる大人もいなくて内心大混乱のままどうしたらいいか分かりませんでした。加えて小学生の頃から発症していた　虐待といじめによる自律神経失調症で体調が良いときがなくいつもふらふらの体には往復２時間半の通学時間がつらすぎました。なんとか必死についていこうとすると耳元で中学の同級生達から3年間浴び続けた「勉強しすぎの雑魚」マウントが耳に蘇り、こだましてきました。中学生の頃、テストの数日前だけ数時間勉強していましたが定期テストが終わったその日の午後の部活で「昼寝してから夜遅くに何時間か勉強したから眠い」と漏らしたら、「すごーい勉強し過ぎ〜」「すっごーい勉強しすぎ〜勉強しすぎなんだよ〜」「なにこいつ勉強しすぎ〜」「私たちなんてそんなに勉強したこと一度もないよねっ」と部活の同級生女子全員に取り囲まれて大はしゃぎで次々に小突かれました。逆に「頭が良くてすごいね。いいね」なんて言われたことは一度もありませんでした。部活は少人数の部活でしたがさっき偏差値サイトで調べたら部長だった子が行った高校が偏差値４８(それでもここに行ける子はその中学では中の上扱いでした)影のボス格のいじめっ子フレネミーの行った学校が４０！その他の２人（一番いつも一緒にいた子含む）が入った近所の学校が３２となっていました私以外の皆はお互い褒め合っており認めあっているのに私はマウントを取られたり「ninaちゃん、〇〇ちゃんのことが羨ましいんでしょう？大丈夫だよ～」などカバートアグレッションされるだけの中学生活。私は家でも学校でも「奪われる担当」「みじめ担当」なんだそういう運命なんだと刻み込まれていきました。その中学の人達の勉強してないマウントは「大してやってない」ではなく「テストの前の日でも一分も家で勉強してない。テスト前に教科書さえ開いてないきゃはは」という徹底したものでした。私が視力検査で視力が下がったことでさえ「勉強しすぎー私なんかぜーんぜん勉強してないだから視力めちゃくちゃいいもん！」と速攻マウントに利用されました。先生に成績が一番良かった子として発表されたり、学年で数人の英検合格者として発表されると「私は勉強なんてどうでもいいもーん」「私は全然勉強してないもーん」「大人しくて目立たないからガリ勉で目立ててよかったね」「英検なんてそんなの私興味ないもーん」「私はやればできるって先生もお母さんも言ってる。だから、ガリ勉して勉強ができるninaちゃんより上」といつも一緒にいたフレネミーが耳元で必ず囁いてきました。「あ、お前、100点ヤロウじゃん」と学年1、2位を争うヤンキーの男の子に言われたときは普通だったら女子にヤロウってなんだって思うでしょうが事実をそのまま言ってもらうことが希少だったので、少しうれしかったほどでした。その子は隣の偏差値32の高校にも入れなかったと思います。これらの中学の同級生たちからの言葉は呪いになって、なんとかその中学その町を抜け出し、都市の進学校の高校生になっていつもひどく倦怠感のある体をなんとか奮い立たせて長時間通学し勉強しようとする時私の脳内に何度も蘇ってこだましました。.......勉強なんてするやつはダサい雑魚勉強なんてしても誰にも認められない逆に暴言を浴び続けて生きるエネルギーを奪われ続け損し続けるだけ......それだけ十代前半：思春期の洗脳は強烈でした。私は高校2年になると私は一時期、授業のノートを取ることもせずに、テスト前に同級生のノートをすべてコピーさせてもらっていました。体が常に怠くどうしようもなかったのもあったのだけれど、私はおそらく中学校の同級生たちのように、「ズルいやつ」側の人間になりたかったんだと思います。頑張ってることでなく頑張っていないことを自慢材料にしてマウントし頑張っている側の人をダサい奴雑魚と笑いエネルギーを奪う。能力がない、努力してないことを武器に群れをなし反対にまわりを認めさせ能力がある人、努力する人に逆に何の価値もないと思わせひどい無価値感、喪失感を味わわせる。そっちのずるい側の人になりたい気持ちが根底にあったのだと思います。でも都市の進学校では逆にそっち側の人はマイノリティなわけで私はだんだん女の子達の輪を外れていきました。遅刻が多かったのは起立性調整障害や小学生のとき虐待といじめの重なった年から始まった自律神経失調症のせいでしたが、高校の仲良しのグループにいた地元の有名人の娘に「かっこいいと思ってやってる」「そういう人が大嫌い」と糾弾され仲間外れにされ、その子がなにかの委員をつとめていた時のホームルームで「遅刻が多い人をどう思うか」という議題にされて、私が真っ先に当てられ、司会の彼女がクラス全員に私が責められるように話をもっていき吊し上げられました。あのとき言い返したかった。今でも思い出すと怒りとやるせなさで胸がいっぱいになります。でもまだ通院前で病気だという認識が自分でもありませんでした。長くなってきたので次に続きます。https://h-navi.jp/column/article/35027912/2