プツッと

春をランチに誘ってみたけど、今週は毎日上司と食べてたから明日は一人で食べるって言われた。
金曜ならいいよ、とも言われたけど金曜は予定入ってて行けない。。。
しかも、今週末からアメリカに留学してる友達が帰って来るから、８月の週末は会えないと言われた。
じゃぁ私、９月まで春に会えないのかしら。
会えないんならいる意味ないし。
海外に高飛びしたいけど、腕の改造費のことを考えると親に言えない。
なんてつまらない夏なんだ。
国外に行かない休みなんて高校生ぶりで退屈すぎる。
１ヶ月も春とデート出来ないなんて、滅入る。
とりあえず、久しぶりにストックしてある薬たくさん飲んで明日の夕方か夜あたりまで意識を無くす。
今の私、春がいるから生きてるんだったのに、突然プツッと何か切れちゃったみたいな気分だ。

タイ料理

今日は適当にレポート書いて提出して、夕方からＩちゃんとタイ料理食べに行ってきた！！

パクチーって今までよく分からなかったんだけど、あのクセのある感じが絶妙で美味しかった。

トムヤムクンにハマりそうです。

食にこだわるＩちゃんとご飯に行くとハズレがない。

お店選びの「どうする～？」「どうしよう～？」っていう面倒臭いやり取りもない。

安心して付いて行けます。

それにしても、隣の席にいた高校生と思われる女の子２人の高偏差値や有名高校・大学の話が気になった。

上から目線の発言で、よっぽど賢い子達なんだろうと推測。

Ｉちゃんとは、ガールズトークというか、もう女とは思えない下ﾈﾀを話してすっきりしました。

そして、どれだけ春が可愛いかを力説しました。笑

春は本当に本当に可愛い男の子なんだー。

以前私が髪の毛の分け目を変えたのを、母も誰も気づかなかったのに、春だけは気づいてくれた。

毎回そういうところにキュンキュンします。

そして、将来の話してたら、結婚願望が揺らいできた。笑

結婚て、自由がなくなることなのね。

色々不安だ。

って、相手もまだいないんだけど。

他人の為に生きたいと思ってるんだけど、一生その気持ちが続くのかは２０数年間自分のことだけ考えて生きてきた私には未知の世界だな。

しかも、春以外の男を一生愛することが私に出来るのか。

愛せたとして、春を心の中から追い出すことが出来るのか。

今はまだ自信ないなー。

あー。

春の話をしたら（しなくてもだけど）、春に会いたくなってきた！

頬っぺたをむにゅーってしてほしいぞ。

テストは８月に１つだけあるけど、レポートも終わったし、兄もいないから･･･明日は暇で暇で仕方なさそう！

明後日は春をランチに誘おうっと。

嫉妬、嫉妬、嫉妬

春ホリックな日々。

昨日は夕方から待ち合わせして「借りぐらしのアリエッティ」を観に行って来ました。

本当はお昼から会うんだったんだけど、朝まで友達と麻雀やってたみたいで夕方から。

早朝まで連絡来なかったから、正直、会えないのかもって不安になりました。

前日に、お台場のイベントに例の元バイト先の後輩と一緒に行ってたのを知ってたから、その子と何かあったのかとかソワソワして、、笑

会ったら、「午前中からお台場行って、渋谷で友達と飲んでダーツして麻雀してたんだ」って言ったから、後輩とはイベント行っただけなんだって安心したのに、

その後違う会話で「昨日久しぶりに元バイト先に行ったら、働きたくなちゃったよー。笑」って言ってて、

後輩の女の子とイベントの帰りに行ったんだ？･･･さっき言わなかったのに・・・って静かに嫉妬。

一緒にお昼ご飯を食べてるときにかかってきた電話も、もしかして後輩の女の子なんじゃないかって嫉妬して、後から「･･･誰？」って聞いた。

地元の男友達だった。

今夜バイト先の送別会に顔を出すって聞いたときには、またあの後輩と会うんだって思ってザワザワしたんだけど、気持ちを抑えて「ふーん。」って言ってみた。

でも結局、私の嫉妬心は見え見えで、春も気づいてると思う。

もう私にとっての敵は、彼女じゃない。

昨日、冗談半部で（でも、ほとんど本気で）、「どうやったら私のこと好きになってくれるー？」って聞いた。

春は、「えー？好きだよー？」って言って私を引き寄せてくれたけど、私が期待してる「好き」じゃないんだよね。

この２ヶ月で春の口から「好き」という言葉を引き出したのは初めてだけど、そういう「好き」じゃない。

もどかしい。

会ってるときの春の仕草だけ見てると、本当に私のことを好きでいてくれるのかもって勘違いしそうになる。

セッ○スなんて誰とでも出来るんだから、そんなもので測ってるんじゃない。

そういう単純な行動じゃなくて無意識的な仕草で春の気持ちを見ようとしてるから余計分からなくなる。

好きじゃないのに、なんでそんなこと出来るの？

私は愛しいものにじゃないと出来ないよ。

誰にでもこうやって優しくするんだ？

って、苦しくなる。

会えるだけでよかったのに、やっぱり心まで求めている自分が嫌になる。

けど。

本当に春に「好き」になってもらって想い合えたところで、その先には何もないんだよなって、自分に言い聞かせる。

春との未来は絶対にない。

春が私を選んでくれるはずない。

そう信じてないと、また道を踏み外してしまいそうだ。

あー、もう。

とにかく嫉妬心が邪魔。

求めすぎる自分が嫌。

でも、春と一緒にいると幸せを感じられるから、仕方がないのかも。