出来そうなこと

今日は診察でした。

この２週間、本当は何度も自傷したくて堪らない夜があった。

でも、泣きながら我慢出来た。

先生に、｢よく我慢したね。偉いよ。｣って褒めてもらえた。

でも、このところ、先生に対して何かを上手く伝えることが出来なくなってる。

先生の話しを頷いて聞いてるだけ。

先生の言うことは変わらない。

｢自分に出来そうなことを探しなさい。｣

やりたいことと、出来そうなことは違う。

制限の中で出来そうなことが分からない。

思い付かない。

グルグルしてるけど、分からないなー。。




とりあえず、今からＩちゃんとクラブ(人生で２度目！ｗ)に行って、違う世界で忘れちゃおうと思います。

変化を受け入れたくない

今日は春とのランチは実現せず、夕方まで高校時代の友達と会ってた。

うつ期にもたまに会ってて叱咤されたり話聞いたりしてたんだけど、今日は久しぶりに会いました。

正直、会うまで気が重かった。

彼女と話すと自分が人としてどんどん劣化していっていることを思い知らされる。

大学に入って腐って、それに慣れてしまった私に、彼女は警鐘を鳴らしにやってくる。

なんとなく、そんな存在。
だから、気が重い。

３､４時間も話したくない。

それが本音だった。

会ってみて、やっぱり自分が腐っていることに落ち込んだ。

それ以上に、考え方が変わりそうなのが一番こわい。

人生で今出来ること、今しか出来ないこと。

小学生の頃から、お見合い結婚して専業主婦になって夫と子供に尽くす人生を送りたいと思ってた。

だから、結婚してからが私の本当の人生で、それまでは全部繋ぎみたいな感覚があった。

でも、最近、結婚が人生の終わりで、私の自由を奪う足枷になるようなものの気がしてきていて、そう思うようになった自分がこわい。

つまり、自己実現したいって欲求が心のどこかに出現しつつある。

これは、普通は良いこと(というか持ってるのが普通)なんだけど、私にすると脅威だと思う。

自由すぎる自分だから、きちんとルールや道を作っていないと、人間以下のものに成り下がりやすい。

そうならない為のルールがお見合い結婚で、専業主婦という道なんだと思う。

私は、昔は野心的な人間だったから元々何も出来ない人間だったというより、自分で自分を何も出来ない人間にしていったような気がする。

望み通り、私は今、何も出来ない人間。

でも、それが悔しくて何かに生きたいと思ってしまう。

人間として自分が存在していることを自分で実感出来るようなことをしたくなってる気がする。

そんなもの、私には必要なかったのに。

自分なんかではなく誰かの為に一生を捧げる自分でいたかったのに。

今日話しをして、何か触発された感じがして、ザワザワする。

大人しく生きることがベストであると、もう一度心の底から思えるようにならなくては。

憂鬱。

音楽を聴きながら眠る

最近、イヤフォンをしてiPodで音楽を聴きながら眠る。

テレビは眠る時以外でも雑音にしか聞こえないし画面が光るから嫌。

本当は音楽を聴きながら眠るなんて良質な眠りの妨げになるんだけど、どうしてだか無音で眠るのが不安で。

兄がいないからかな。

以前のマンションは首都高の真横でうるさくて眠れないぐらいだったんだけど、あまりに静かなのも厳しいかもしれない。

とりあえず、兄は今日実家を出たらしい。

どこかを観光して来るとか言ってたけど、明日か明後日には帰って来るんだろうな。

とにかく、音楽を聴きながらでも意外と眠れることに驚いた。

勿論、眠剤とかちゃんと飲むけど。

朝目覚めた時に音楽が流れてるのも癖になる。

でも、あまりよくないことだからそのうちやめないと。笑



そういえば、春とはランチ出来ました。

たくさん喋って楽しかった。

一応明日も誘っておいた。笑

今日でテストも終わって夏休みが始まって、本当に暇になっちゃう。

早く秋にならないかなー。