彼を好きじゃない自分が嫌い。

お久しぶりです。
前回ブログを書いてからも様々なことがあったのだけれど、今日はちょっと彼氏のことを書きます。

数日前から私は実家に帰ってきています。
帰る前々日、彼氏から｢実家帰ってる間、部屋貸して｣とメールが着ました。
私が何日間か旅行や帰省で部屋を空けるときには必ず言われてきたので、今回も言われるだろうとは予想してた。
けど、なんだか、私は先月辺りからまた、彼に愛情を感じられなくて、彼からも愛情を感じられなくて、ただ性欲を満たしてあげて、会社に近くて仕事中に休憩もとりやすく、どれだけ泊まっても光熱費も払わないですむ部屋を貸すだけの女になってしまっているのがすごく残念です。
もっと小さなことを言うと、デートのとき割り勘なのはいいんだけど、私が作るときは私が食費を全て持つというのも、なんだかなーって思ってしまう。
｢彼はちゃんと働いて稼いでいて今年２９歳になる大人なのに、ほぼニートな私にそういうことさせてくる｣っていう風にしか思えなくなっているほど、私の彼への気持ちがない。
何も知らない周りから見れば、すごくいい人な彼なだけに、フラストレーションがたまる。
この先付き合っていきたくないというのが本音。

今回、部屋を貸すか貸さないか、少し悩みました。
でも、飛行機乗る直前に｢今から帰ります。部屋、いいですよ。｣ってメールを送りました。
やっぱり私はＮＯとは言えない女で、そんな自分に腹が立ちます。
そして、｢ありがとう｣や｢いってらっしゃい｣の一言の返信もない彼にも。。。

積極的に別れようとすることが良くないことも一応、分かっているんです。
｢自分には誰か側にいてくれている｣と感じられる手っ取り早い存在が｢彼氏｣というポジションにいる人だから。
そういう人がいなくても一人でいられるようにならなくてはいけないということも、先生から言われ続けているけれど、誰でもいいから誰かいないとダメ。
でも本当は｢誰でもいい｣わけなんてない。
だって実際、今の彼氏ではフラストレーションばかりたまるから。
恋愛ってそういうものなのかもしれないけれど、性行為に対して心も身体も拒否している最近では、何か違うとしか思えなくなってきてる。

なんだか分からない。
別れたらスッキリするかもだけど、彼氏という存在がいないと倒れそうな気もする。
とりあえず、正直、今の彼氏のことは好きじゃない。
人として尊敬する部分もあるけど、どうかと思う部分や私自身が許したくない部分がやたら目につく。
好きじゃない。
はっきり言える。
言えるけれど、私はきっと何もできない。

本当に自分が嫌になる。