どこへ行ったら逃げられるんだろうか、と思ったけど、結局自分 からは逃れられない。
止まらない思考を抑えるには薬しかない。
何かに気を逸らすことにもっと上手くなれれば。
もっと様々なことに無関心になれれば。
でもそれでは永遠に向き合うことなんて出来ないな。
大学生活で私が得たものは何だったのだろう。
失ったものしか思いつかない。
何が残るの。
自分が大切にしなければならないものは何か、それすら分からなくなってきた。
消えたくて消えたくて仕方ない。
それでも泣きながら自傷をするのは、生きたいからなのだろう。
でもはやく、この行為から卒業したい。
私の左腕が、生きたいが為に汚れていく。
１年前はこんな傷跡なかったのに。
生きたいから切るだなんて選択、なかったのに。
いっそ死ねば楽になるのに。
それでも私は生きる為の自傷をする。
後悔は、また明日。