昨日ね、やっぱり行けなかったよ。
あれから寝ずに、準備もメイクもばっちりしたのに、出られなかったよ。
出なきゃいけない時間になって、行かなきゃ行かなきゃって思うのに動けなくて、それでも、遅刻でもいいから行かなきゃって、１時間半、もがいて責めての繰り返しだった。
自分、ダメ過ぎる。
前期はもっと頑張れてたよね。
でも、正直、ODや自傷の回数や量が悪くなってるのも事実。
大丈夫そうな日とそうでない日の幅が大きく開きつつある気がする。
でも、あくまで主観的な、気がする、だから。
先生的には良くなってるはずだから。。。
言えないなー。
昨日はガッツリ落ち込んで、少し開き直ってマッサージ行った。
終わったあと、マッサージのお姉さんに笑顔を誉められて、自分は他人の前でもちゃんと笑顔を作れてることに気付いた。
作り笑顔は得意なのに、最近、その辺に自信がなかったから。。。
笑ってるつもりでも、笑えてなかったらどうしようって不安になってた。
私から愛嬌をとったら何も残らなくなる。
だから、誉められて少し嬉しくなった。
昨夜は、彼氏が泊まりに来た。
やっぱり会う直前とかは少し嫌だなーって思う。
会ったら、どんな顔してどういう風に話していいか分からなくなる。
どの程度の距離感を保てば不自然じゃないか、とか。
けど、一緒にベッド入って寝たら安心して眠れて、朝にはもっとぎゅってしてって、私に背中を向けて寝ないでって、思ってしまう。
絶対に口に出しては言わないけど。
私は彼の愛情を利用してしまっている。
彼が私をぎゅってしたいって思うのと、私が彼にぎゅってしてもらいたいって思うのは根本的なところが違うと思うから。
なんか、最近、｢別れ｣という言葉がチラつかなくなってきたな。。。
“あの子”に会ったらどうなるか分からないけど、でも、“あの子”が決定的な何かにならなければ彼氏と続きそうな気がする。。。
最近やっとGive&Takeが成り立ってきた感じがして、それに慣れつつあるから。
私の今の状態では、アガペーなんて無理。
自分が壊れる。
今の私には、“まめに会いに来てくれる優しい人”は“大好きな人”に勝とも劣らない。
最大の敵の１つは寂しさ。
不安だってきっと、そこからくるんでしょ？
ヒカル先輩にも言われたけど、まさか私が、自分より７つも年上の人を自分のエゴで振り回すだなんて思ってもみなかったなー。
振り回してるように見えて振り回されてる可能性もなきにしもあらず的な感じだけど。
この先どうなるんだろう。
自分でも分からない。
とりあえず、母から結婚のプレッシャーをめちゃくちゃかけられてる。
昨日電話がかかってきたの。
彼氏がいること言ってないけど、言ったら言ったで経済力とか学歴とか家のこととか聞かれて面倒だから言わない。
私自身、恋愛結婚するつもりなんて毛頭ないし、両親も私はお見合い一筋だと思ってるから、言う必要も無いと思うし。
でも普通、こんなに親が焦るのは娘が二十代後半になってからだと思うのだけど。。。
２年ぐらい働いたらキャリアアップしたいって話をポロっとしたら、大ブーイング。笑
そんなことしてたら婚期が逃れるから、ね。
分かってる。
今私がどんなに人生設計をしても、それは叶わない。
分かってる。
２～３年後ぐらいに、経済力がそこそこあるハゲデブの優しそうなおじさんと結婚するんだと思う。
それが１番幸せなんだと思う。
でも、それで私は本当に満足出来るのか。
今のとてつもなく優しい彼氏に対してすら“愛”があるのか疑わしいのに、そこに何十年も一緒に暮らせるほどの何かが生まれ得るのか。
私、“自分の手が届かないかもしれない範囲”に手を伸ばそうとしたことすら無い気がする。
って。
何書いてんだろー。
あれから寝ずに、準備もメイクもばっちりしたのに、出られなかったよ。
出なきゃいけない時間になって、行かなきゃ行かなきゃって思うのに動けなくて、それでも、遅刻でもいいから行かなきゃって、１時間半、もがいて責めての繰り返しだった。
自分、ダメ過ぎる。
前期はもっと頑張れてたよね。
でも、正直、ODや自傷の回数や量が悪くなってるのも事実。
大丈夫そうな日とそうでない日の幅が大きく開きつつある気がする。
でも、あくまで主観的な、気がする、だから。
先生的には良くなってるはずだから。。。
言えないなー。
昨日はガッツリ落ち込んで、少し開き直ってマッサージ行った。
終わったあと、マッサージのお姉さんに笑顔を誉められて、自分は他人の前でもちゃんと笑顔を作れてることに気付いた。
作り笑顔は得意なのに、最近、その辺に自信がなかったから。。。
笑ってるつもりでも、笑えてなかったらどうしようって不安になってた。
私から愛嬌をとったら何も残らなくなる。
だから、誉められて少し嬉しくなった。
昨夜は、彼氏が泊まりに来た。
やっぱり会う直前とかは少し嫌だなーって思う。
会ったら、どんな顔してどういう風に話していいか分からなくなる。
どの程度の距離感を保てば不自然じゃないか、とか。
けど、一緒にベッド入って寝たら安心して眠れて、朝にはもっとぎゅってしてって、私に背中を向けて寝ないでって、思ってしまう。
絶対に口に出しては言わないけど。
私は彼の愛情を利用してしまっている。
彼が私をぎゅってしたいって思うのと、私が彼にぎゅってしてもらいたいって思うのは根本的なところが違うと思うから。
なんか、最近、｢別れ｣という言葉がチラつかなくなってきたな。。。
“あの子”に会ったらどうなるか分からないけど、でも、“あの子”が決定的な何かにならなければ彼氏と続きそうな気がする。。。
最近やっとGive&Takeが成り立ってきた感じがして、それに慣れつつあるから。
私の今の状態では、アガペーなんて無理。
自分が壊れる。
今の私には、“まめに会いに来てくれる優しい人”は“大好きな人”に勝とも劣らない。
最大の敵の１つは寂しさ。
不安だってきっと、そこからくるんでしょ？
ヒカル先輩にも言われたけど、まさか私が、自分より７つも年上の人を自分のエゴで振り回すだなんて思ってもみなかったなー。
振り回してるように見えて振り回されてる可能性もなきにしもあらず的な感じだけど。
この先どうなるんだろう。
自分でも分からない。
とりあえず、母から結婚のプレッシャーをめちゃくちゃかけられてる。
昨日電話がかかってきたの。
彼氏がいること言ってないけど、言ったら言ったで経済力とか学歴とか家のこととか聞かれて面倒だから言わない。
私自身、恋愛結婚するつもりなんて毛頭ないし、両親も私はお見合い一筋だと思ってるから、言う必要も無いと思うし。
でも普通、こんなに親が焦るのは娘が二十代後半になってからだと思うのだけど。。。
２年ぐらい働いたらキャリアアップしたいって話をポロっとしたら、大ブーイング。笑
そんなことしてたら婚期が逃れるから、ね。
分かってる。
今私がどんなに人生設計をしても、それは叶わない。
分かってる。
２～３年後ぐらいに、経済力がそこそこあるハゲデブの優しそうなおじさんと結婚するんだと思う。
それが１番幸せなんだと思う。
でも、それで私は本当に満足出来るのか。
今のとてつもなく優しい彼氏に対してすら“愛”があるのか疑わしいのに、そこに何十年も一緒に暮らせるほどの何かが生まれ得るのか。
私、“自分の手が届かないかもしれない範囲”に手を伸ばそうとしたことすら無い気がする。
って。
何書いてんだろー。