今日も眠れず。
或いは、眠らず、が正しいのか。
朝、久しぶりにヒカル先輩から電話があった。
mixiに帰国したという日記を書いたので、それを見て電話くれたみたい。
いつも通り２時間程、長電話。
どうだった？っていうのと、今どういう状況なの？ってこと。
免許合宿で好きかもって思う子を見つけたって話は前にしてたので、浮気した件から彼氏のこと、元彼のことを話した。
先輩はいつも私の見えていない部分をついてくれたり、励ましてくれたりして助かる。
とりあえず、元彼はストーカー気質で危ないねってことと、黒木さんとは別れた方がいいんじゃないかって。
もちろん前から先輩は彼と付き合うことに賛成はしてなかったんだけど。
彼じゃ私を助けることは出来ないからって。
何故なら私が「私」を見せることが出来ないからって。
その通りです。
先輩ぐらい、弱いところを見せても私が安心できて、尚且つ好きになれる人じゃないと無理。
私が黒木さんのことをすごくすごく好きになれるなら別だけど、彼には私をそうさせる力は無かった。
先輩と電話の後、彼と会って、近くでランチして、部屋で少しゆっくりした。
会うのは１ヶ月ぶりぐらいなんだけど、会えて嬉しいって全然思わなかった。。。
彼は用事があるからもう帰った。
早く２人きりの状況を抜け出したかったから、ほんの数時間がとても長く感じた。
ハグとキスがすごく嫌なの。
２人きりになるのが嫌なの。
なんでだろう。
いい人なのは分かってるのに、なんでこんなに嫌だって思うんだろう。
付き合ってるなら、手繋いだりハグしたりっていうぐらい、したいと思うはずなんだけど。
嫌なの。
「恋人」として、致命的。
私の気持ちがどんどん消えていくのに、彼の荷物はどんどん私の部屋に増えていく。
シャツがたくさんかかってて、他の衣類や靴も・・・彼の部屋になっていっているみたいだ。
干してあった洗濯物をたたんだときに、なんで私は男の人のパンツや靴下を畳んでるんだろうって、思ってしまった。
「彼氏だから」なのだけど。
春の物を洗濯したりするのは、全然嫌じゃなかった。
でも、黒木さんのは部屋にあるだけで、私の気分が狂う。
ヒカル先輩との電話と、今日会って感じたこととで、やっぱり別れた方がいいなって思った。
でも、どんどん私の思いとは逆の方向へ進められる。
ヒカル先輩曰く、「もう、別れたいって言っても容易には離してくれなさそうだね。」って。
よく考えた結果付き合ったはずなのに。
やっぱり恋愛なんて理性だけじゃ無理なんだね。
それと、前期試験の成績。
あまりよく見てなかったから気づかなかったんだけど。
さっき見たら、絶対落としちゃいけないの落としてた。
学科の授業で、苦しくてどうしても授業に出席できなかったという、一番嫌いな授業２つ。
ということは、既に留年決定なのです。
学科の科目は余分に取ってなかったから。
でも、なんとも思わない私。
前に必修落としたときは意外と動揺したりしたのに、本当に何も感じなかった。
そっかー、卒業できないかー。
じゃぁ、就活もやり直しかー。
もうどうでもいいじゃん。
って、そんな感じ。
両親は泣き喚くだろうから直前まで知らなかったふりして内緒にしておこう。
本当にどうでもいいかもしれない。
私の人生なんて、高校受験に失敗したところで終わってるんだから。