さっきの記事書いてから、ベッドを出ることが出来ました。
金曜（昨日）ね、母が帰った後、授業のために学校行ったの。
早めに着いたから、学科の研究室へ行って、１年の頃からお世話になってるAさんとお話しした。
Aさんは教授とかじゃなくて、そのキャンパスの研究室にいる、みんなのお母さん的存在です。
すごく良い人で、優しい。
いつもお世話になってるし、他の学生に内緒でこっそりお菓子もらったりとかしてたから、そのお礼的な感じで、母が地元から持って来てたお菓子を持って行ったの。
Aさんは驚いてて、逆に気を遣わせてしまったみたいで申し訳なくなりました。
なんか色んな話してたら涙が止まらなくなっちゃって、私ダメだなぁーって思った。
いつも心配してくれて、「夏子ちゃんは優しすぎるのよ」って言ってくれたけど、違うの。
私はすごく自分勝手で周りを傷つけてきたから、今の私の状況は当然なの。
兄のことだって、私の性格が兄を傷つけてきたんだと思う。
そう思ったんだけど、上手く伝えられなかった。
私の「外面の良さ」が逆に自分を苦しめる。
授業出て、家帰って、落ち込んでたら、ひかる先輩から電話があった。
また４時間話した。
最後に、
「あんまり電話出来なくてごめんな。
自分を責めることって、人にとって大切なことだけど、今のお前は自分を責めちゃダメだ。
自分のことを守れるのは自分だけなんだ。
俺もマサも、夏子のことを守ってやりたいけど、２４時間守ってやることは出来ないんだ。
自分を大事にしてやれよ。
辛くなったらいつでも連絡して来いよ。」って言ってくれた。
数日間色々あったけど、Aさんとひかる先輩の優しい言葉に慰められたから、昨日は眠れたんだと思う。
なんでこんなに優しくしてくれるんだろう。
ひかる先輩も、マサも、私のしてきたことを全て知っているのに。。。
今日、さっき母から「大丈夫？」って電話があった。
多分、いつもならなんでもないことで過呼吸起こしちゃったから心配してるんだよね。
「全然大丈夫だよー☆今日はジム行って来たよー」って嘘ついた。
ごめん。
でも、心配するのは私より兄と父を優先すべき。
昨日から祖父がまた入院したらしいし。
電話切ってから、今日はもう起きてる理由がないことに気づいた。
家族とも連絡取ったし。
何かしたいことがあるわけでもないし。
できれば、何も考えたくない。
消さなきゃいけない気持ちがたくさん浮かんでくる。
「ごめん」なんて言っても、私のどれだけの気持ちが伝えられるんだろう。
失ったものは取り戻すことはできない。
分かってるはずなのに、分かってない。
でも、ごめん。
私と関わってしまった全ての人に。
今日はもう睡眠薬飲んで夏子を眠らせます。
おやすみなさい。