鉛のような身体を頑張って立たせて、フラフラしながら病院行きました。（予約に遅刻してしまいましたが・・・）
普段からよくコケる（階段から落ちる）人ではあるんだけど、今日はフラフラだから３度もコケました。
さすがにデパス７錠は多かったのかな。。
先生に近況を報告して、マイスリーが効かないからデパスも一緒に飲んでるって話をしたの。
「ふーん。。何錠？」って聞かれて、
「最初は４錠だったんだけど、」って言ったら、
「えぇ！？４錠！？」って反応が。。。
「昨日は７錠でした。」って言ったら、
「飲みすぎだよ。ダメだよ、それは～。」だってさ。
で、デパスも精神安定剤としての効果もあまり見られなくなってるし、学校行けてないのは本当困るってことで、お薬変更になりました。。
今までは、
精神安定剤：デパス(0.5mg)適宜
睡眠導入剤：マイスリー(10mg)就寝前
抗うつ剤：パキシル(30mg)就寝前
だったのが、今回から
精神安定剤：ソラナックス(0.4mg)適宜
睡眠導入剤：ハルシオン(0.5mg)就寝前
抗うつ剤：パキシル(40mg)就寝前
ってな感じに変更。
マイスリーよりハルシオンのが強いのかな？？
そして、またもやパキシル増量。
だけど、鬱病の人に対して処方できるパキシルは40mgが最大（のはず）だからこれ以上増えることはないんだな。
パキシルは強めの抗うつ剤って聞くんだけど、私にはまだ効果が分からない。
個人差あるだろうから、きっと効き始めるのが遅い人なんだ、と信じて飲み続けます。
私、ブログの１番最初に自分が鬱病じゃないと思うって書いたけど、今はもう認めなきゃいけないと思ってます。
受け入れるの難しいんだけど、私は鬱病です。しょうがないです。
本当は、自分が「病気」だなんて信じられないんだよ。
ていうか信じたくなかった。
「以前の私とは違う」と思ってても、それは私が悪いことしたからで、「病気」って言葉に逃げたくなかったんだ。。
「病気なんだー」って言ったら、「じゃーしょうがないねー」って許されちゃうことってたくさんある。
でもね、私を含めて、私の周りの人はそうじゃない人も結構いるんだ。
数年前、私の友人の１人が、原因不明の心臓の病気？か何かであまり学校に来なくなったことがあったの。（今はすごく元気です。）
でもその子は、授業ほとんど来なくなって、最初はみんなも心配してて、メールしたりしてたんだけど、その返信もほとんど来なかったの。
でもね、部活やバイトには欠かさず行ってたし、集合かければ飲み会にも来てた。
そういう状況を知って、みんなその子から離れて影で悪口を言うようになった。（もちろん私も言ってた）
授業来ないのに好きなことだけやってるなんて、怠けてるだけじゃん。って。
（今思うと非定型うつ病だったのかな？とも思える。）
mixiに書かれた日記に「病気と闘ってます」って書いてて、「悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ」って言ってた。
今考えると、相当ヒドイこと言ってました。
本人の前では言わないけど、裏でそうやって言うの。
その子は今、私がこうなってしまったことをいいことに皆のところに戻って、面白半分で私の情報を聞き出そうとしてきてた。
そのお陰でまた問題が起こってグチャグチャになっちゃったから、この間言い訳メールが来てたんだけど・・・。
（その話は置いといて・・・。）
私は、自分達がどれだけその子に対して負担を与えてたかって思うと申し訳なく思う。
でも、自分がそういうことをして、周りがその子に対してどう思って何を言ってたかを知っているからこそ、恐くもなる。
多分、「マジあいつ死ねばいいのに」「学校来ないし卒業とか無理でしょ。まぁ、私には関係ないからどうでもいいけど」「学校来れないんだったら休学か退学しろよ」っていうことをね、言ってるはずなんだ、きっと。
大好きだった友人達とは、3年間ずっと一緒にいたから、良いところもたくさん知ってるし、何かあったときにどういう風に感じるかもある程度分かっちゃうの。
仲の良い人に対しては本当に気遣ってくれる優しい人達なんだけど、敵に対する感情の表出はかなり激しい。
だから、彼女達には私が「鬱病」であることを知られたくない。
「鬱病とかって言ってるけど、本当は逃げてるだけでしょ。」
「調子悪いふりしてるだけで本当は元気なんでしょ。」
って、思われたくないから。
それに今は病気だから調子悪くてもどうすることも出来ないけど、私のしたことは許されることではない。
この事実だけは変わらない。
はい・・・。
それにしてもフラフラするのと眠気がすごいーーー。
調子も良くないです。。。
デパス７錠、恐るべし。
でも。
今日は、ある授業の中間レポート締切日なので提出しに行かなきゃ。。
まだ何書くかも決めてないんだけども。。。
締め切りが１７時だから急がないと。。