ただいま帰りました ！
７限、出られました。
教室入った後は比較的まともに授業受けられました。
空き時間に書いたブログの件だけれども、まだしっくり来ない。
私ね、心理学を学んで来た人達はある程度、こういう病気とかに対して理解を持ってると思ってたんだ。
学校の友達でも、パニック発作に悩まされて通院してる人とかいるしさ。
その人は親しい人にそのことを公言していて、周りもそれを全然受け入れてるから。
その他でも、自分が何らかの悩みがあるから心理学を学びたいって思った人多いんだ。
だから、「ズル」とか「別人」とかっていう発言が信じられなかったんだよね。
悲しさから、ちょっとした怒りにも変わった。
あなたは私が毎日どんな不安に悩まされてるか知らないでしょ？
どれだけの恐怖心と戦って学校へ行くのか知らないでしょ？
突然何でもないところで気持ちが沈んで這い上がれなくなりそうになるの、分かる？
薬に頼らなきゃいけない人の気持ちなんて考えたことないんでしょ？
っていうかそんなこと、気にもならないんでしょうね。
そう思ってしまう。
私ね、最初に、自分はうつ病とかじゃないと思うって書いたけど、今ではどうか分からないよ。
確信を持って、「違う」とは言えない。
今日の７限ね、これまた心理学の授業なんだけど、最初に「不安」が話題になったんだ。
村上春樹の書く「不安」と、フランツ・カフカの「不安」の違いについて教えてくれたりして、ちょっと面白かった。
それから、少人数だから結構質問出来る感じの授業で。
超超超超珍しく質問したの。
抗不安薬についてとか。
そしたらまぁ、ＳＳＲＩの話とかにも触れて色々説明してくれたんだけどさ。
やっぱり、「薬」っていうのは、本人が治ろうとするのを助けるだけだから、本人の意志が重要なんだよね。
結局は「自分」なんだよね。
私、その点に関しては自信がない。
この状態から脱したいから頑張ってはいる。
でも、どうなったら「終わり」なんだろう？
そう考えると分からない。
どこまで達したら私は「元に」戻ったってことになるの？
表面的には、今だって、ある程度は誤魔化せてると思うんだ。
私に興味の無い人だったり、私が気づかせたくない相手は、きっと、私がこんな悩みを持ってるだなんて思いもしないと思う。
でも、表面だけそうしてても、内部はより一層混沌とするだけでしょう？
問題は、上辺じゃなくて内側の正常化。
私にはそこまでの道のりが遠すぎるように感じて、上手く考えられない。
先が考えられなくて、具体的にどうしたらいいとか良く分からなくて。。。
強い意志なんて持ってないような気がする。
難しい。
まぁ、でも。
１日に２コマきちんと出席できるとか、本当に快挙なので、今日は良かったとしよう。
とても気分が悪かったけど。
明日の朝は早いので、そろそろ寝る準備します！
おやすみなさいませー。