さっきまで携帯小説読んでた。
彼氏にＤＶうけながらも、別れられず…安定剤を飲みまくって、
最後には自分の力で別れることが出来た女性の話。
でも、読んでて思った。
私は一人になるのが怖いから彼から離れられない。
彼の優しさが欲しくて別れられない。
他人から厳しい意見を貰うと苛立ってしまう私がいる。
次の彼氏を考えても、壁が沢山ある。
私はｽｯﾋﾟﾝで他人と会う事が出来ない。たとえコンビにに行くだけでも、
近所の自販機に行くだけでも無理。
あと、どうしても「もし新しく彼氏が出来たら」と考えると性行為が出来ない。
太っている体、汚い体、コドモを下ろした恐怖、ﾄﾗｳﾏの体臭。
それに、もし「俺の所にこいよ」って言われても、行けない。
今は彼の所にいるから黙ってるけど、親は許してくれない。
捜索願を２度も出された事がある。
まだ、見た目からして太ってるならいいよね。
私太ってるって言っても、着やせするし顔にもほとんど出ないから
「全然太ってないしｗｗｗ」って言われると、悲しくなる。
指一本触らないで欲しいと思う。
「うわｗこいつﾏｼﾞで太ってるじゃんｗ」って思われたくない。
本当はアルバイトしたいけど、自分のお金が出来たら彼から離れてしまいそうで怖い。
また突然どこか遠くへ散歩に行っちゃうのが怖い。
彼が新しく仕事をするのも嫌。
一人の時間が増える。また彼は疲れて帰ってきて、私の相手をしてくれない。
一人になるのは嫌だ。
だから彼がいない間ｽﾃｨｶﾑをしたりするけど、彼はそれを良く思わない。
また仕事を始めたら、親のとこへ帰れって怒るんだろうな…。
どうして彼は浮気をした私と付き合ってるんだろう。
どうして他の人とコドモ作ってしまっても付き合ってるんだろう。
そんで、私はまだその人を考えてる。
考えてるというか、私は子供の件から家族とも彼ともおかしくなった。
私が浮気相手の所へ行き、彼は「帰ってきたらカラオケ行こう」と５０００円まで渡した。
駅まで送ったのも彼だった。
途中から彼が私の家族全員を集めて事情を説明して、捜索願を出されて、
帰ってきたら親が待ってた。
彼はまた付き合ってくれると言ってくれた。親から私は逃れたかった。寂しかった。
そのあとコドモが出来てたことがわかって、私は泣きながら母親にお金を貸してくれとすがった。
彼に、「コドモを産むなら別れる」といわれて、離れるのが怖かった。
コドモより彼を優先した。残酷な母親だよね、私。
浮気相手は電話で伝えた後、すぐに「おろしてくれ」って言った。
いや、言われる前にわたしが「おろすから」って言った。
「うん、俺まだ責任取れないし」って。
おろしたことの責任はどするんだろうって思った。
今でも相手は子供の事を両親に言わずに、ﾊﾞｲﾄしてバンドして生活してる。
付き合ってたつもりの頃、沢山手紙書いたけどまともに読んでないって。
コドモが居る寺を聞いてきたけど一生来るつもりないよね。
おろすお金も、私が「いいから」って言ったらすぐ「わかった」って言ったね。
辛いのは私だけなの？って、思った。これ、私の我侭なのかな。
彼と離れるのは怖い。でも、もう好きじゃない。多分。
新しい幸せがほしい。でも、もう無理だと思う。
私は我侭で、めんどくさがりで、だらけてて、怠け者だから。
リアルとネットで、｢俺のとこにおいで」って言ってくれる人がいる。
でも、信じることが出来ない。
こんな私を何が良くてそう言うの？
めんどくさいだけで、ぶさいくだし、クマ酷いし、風呂だって余裕で３日入らないとかあるよ？
人が普通に生活してるのが羨ましい。
浮気相手の親に子供の話をして生活を壊してやりたいと思ってしまう。
そんなﾋﾄﾞｲ女だよ。
常に人に見られてる気がして怖いよ。
悪口言われるの嫌だよ。
誰からも好かれるいい子になりたい。
昔みたいに「１０年に一度のすごい子だ」って有名だった頃に戻りたい。
道を間違ったあの頃に戻りたい。
自業自得なのはわかってる。
自分が悪いのはわかってる。
だけど、もうｶﾞﾏﾝできない。
わかってなんかもらえないんだもの。
他人は怖い。でも、寂しい。
信じることが出来ない。信じることが出来ない自分が嫌い。
死ぬのは怖い。でも、生きるのも怖い。
でも死んでしまいたい。
世界が怖い。人が怖い。
食べ物食べて満足したい。でも、食べて太るのが怖い。
食べた自分が嫌い。切り刻みたい。
吐きたい。でも吐くのは怖い。綺麗に浄化されたい。
切りたい。手を切りたい。
怖い。寂しい。
自分が誰かに助けて欲しいと思ってるのはわかる。
だけど、他人を信じることが出来ない。
どうせ、言葉だけって思う。そんな風に思う自分も嫌い。
いざってときは私を突き放す。
両親に何か言われれば彼のように私を突き放す。
「何も出来ないから」って。
私が頑張るしかない。頑張っても、親はわかってくれない。
吐きたくなって嗚咽が出るほど泣いたって、
両親は私の背に手をかけてくれることもない。
腕の傷が増えたって、もう何も言わない。
言われたくもない。
顔もみたくない。
父親が普通にあの家で生活してるのを見るだけで胸糞悪い。
私が今いる場所は帰る場所じゃない。
帰りたい場所もない。
だったらこのまま死んでしまいたい。
死んでしまいたいよ。
死にたいのに死ねないよ。苦しい。
苦しいよ。
苦しい。苦しい。ｋるうしｲ。
くるしい。
苦しい。
苦しい。