なーんか最近全然うまくいかないの。

あまりにも物事がうまくいかなくて、正直今年２００８年はこのままなんじゃないかな？と思ってしまう。

最近なんかなにもかもうまくいかなーい。

やる気もでないし、なにもかも中途半端だし。

やる気があるときになにかやろうとしても、なにかが壊れてたり、保存していたペーパーが急に消えてなくなったり、運悪すぎっ！！ってかマジ最悪。

今日やらなきゃいけないこと：
本読んで、そのあとプレゼンの準備。

やりたくない。
なんーもやりたくない。

はやく日本帰りたい。

ってかはやく夏休みよ、こいこい。

すんごいグダグダな日記。

あー花粉症で頭がいたーい。

履歴書の作り方がわからんな～。

ああー頭いたーい。

くしゃみもひどいし、そろそろ花粉症の時期かな？

今アマーストは朝の１時３０分！！

なんでこんな時間までおきてるのかというと、

毎週火曜日はね、授業が夜の９時まであって、

活動するのが１１時くらいまでできなくてさー

今すごい眠気と戦っています。

明日までにやりたいことがいくつかあるのよねーん。

仕事の掲示板作りと、あとブログは一日１度はちゃんと書くって決めたから。

今日はねー

６月のインターンの面接のための履歴書作りをそろそろはじめなきゃとおもって、

でもよくわからない。

履歴書なんて、特に日本のは書いたことないからな。

誰か知ってる人いますか？

みんなネットの手本を使って、書いてると聞いたんだけど、そんなもんでいいのかな？

それと、

それに加えて、マンスリーマンションも捜し中。

大阪、７月の間１ヶ月間。

いろいろ今探してるんだけど、１ヶ月１０万だって！！

たかすぎじゃん、こんなん。

もっと安いのってないの？

学生にそんな金あるわけねーよ！！



あーあー、勉強したくなーい。

今週の金曜日はプレゼンがあるー。

こんなにいい天気なのに授業にいかなきゃいけないなんて、、。

寂しすぎる、、。


今週の金曜日、ひさしぶりに友達とバーで飲んできまーす。

写真とったら、載せるね！！

YAH YAH YAH

いまだに春休みボケ中のモモです。

もう夜の１１時だっちゅーになんもしてない。でも明日までの宿題はちゃんと終わらしたよヾ(＠°▽°＠)ﾉ

毎日の筋トレもかかさず、一汗流した後でこの日記書いとります。

今夜は悩みについて話したいと思います。

最近の悩みは

お金がないっ！！

っていうのは基本的に毎日の悩みでして、、、

最近、なかなかうまくしゃべれないんです。いつもの自分になれない、、。

日本人の友達のみんなとは普通にしゃべれるのに、

仕事場の仲間たちとはすごくしゃべりづらい、、。

なんでかはわからない。

特にボスとの関係がきまづくなってしまって、、

結構参ってます。

私のボスって、もう寮長の仕事１１年目らしいだけど、

矛盾していたり、大学生イコールいつも飲んで酔ってる、というそういうところを決めつけているボスを見るとすごくイライラする。自分がうるさいのはそれが自分の文化だからという彼女。

ある大学生が彼女に立ち向かっただけで、その人はもうすごく酔ってるときめつけるの。でも知ってる私は。その大学生の子は宗教上お酒なんて一滴も飲めないの。すごく宗教に対して、尊敬の心を持っている子だとは知ってます。それが彼女の文化だろうに、、。それをすぐお酒の飲みすぎだとか、そのこのことこれっぽちも知らないだろうに、それを聞いたときはすごくムカっとした。

２週間に一回、ボスとのミーティングがあって、そのとき私は心の病気なんだといわれた。すごくショック。そのときは何もいえず口がポカンとあいたまま。

正直、あなたに何がわかるんですかといいたかった。


話したくない家族の話をまたしなきゃいけなくて、そのときはもう態度にもイライラ感がでていたと思う。

それからもともと英語で自分の気持ちを表現するの一苦労だったのに、今はもう英語をしゃべることさえも億劫です。難しいです。

英語をきいただけでも虫唾がはしる。

もう自分が今どう思っているのかもわからなくなってしまいました。

子供な自分が馬鹿馬鹿しい。でもかといって大人にもなれない。

自分が特別だと思いたくないです。でも、

やっぱり過去についたキズというものがいまだに心のどこかに残っているのかな？

自分は全然気にしていないつもりです、親の離婚や突然の渡米。

どっちかっていったら、親の離婚なんて逆にせいせいしてるくらい。

アメリカに無理やりつれてこられた時はマジむかついたし、あれはさすがにメンタル的にもきたけど、、、。

自分は別に普通の女の子です。でも、なんかやっぱり頭おかしいんじゃないかと思うときがある。

たとえば、自分の生きてきた道はけっこう不思議なんだということ。あと、私の母親はけっこう特別らしい、、。

自分が生きてきた道が私にとっての当たり前だったから、高校と大学でいろいろな人に出逢って、その当たり前が少しみんなと違っていたことに気づきました。



友達が親なしじゃ暮らしていけないよといったとき、

私はその友達のいっている意味がわからなかった。

私にとって、親の存在の意味がわからない。

これはぶっちゃけ本当に意味がわからない。自分の存在の意味さえもよくわからなくなる、たまに。



いまさらだけど、アメリカでの６年間は無駄だったのかなと思ってしまう。

だって別に好きでアメリカにきたわけじゃないし、別に英語にも興味があるわけでもない。

６年いても全然しゃべれないし。

でも、アメリカにきたくてもこれない人はたくさんいる。だからそういうことを考えたら私はすごくラッキーだったんじゃないかなと思う。

でも６年もいるけど、でも私はいったいアメリカで何を得たのだろう。

最近はアメリカ人を見ただけでイライラしてしまう自分がいる。

重症だね、これ。

前はこんなんじゃなかったのに、どうしたんだろう？

前は積極的な自分がいたのに、

今は授業から帰ってきたらすぐに部屋に帰る。そして一人でボーっとしてるのが楽で仕方ない。

なるべく人との関係を避けたい。

もえ、どうしたの？って気にしてくれる人はたくさんいるけど、

うまくこたえられなくて、なんでもないといってしまう自分。

本当に心の病気なのかもしれないね。


ああーせっかく春らしい天気になってきたのにー！！

ごめんなちゃいね、みなさん。

でも話をきいてくれてありがとう。

こんな日はやっぱりこの曲で元気をだそう！！！

チャゲアスのyah yah yahだ！！

それではどうぞー。YAH YAH YAH PV