日本人らしく生きよう。

別にペーパー地獄じゃないんだけど

たったの５ページだけでけっこうひーひーいってるもにぇです。

もうすでに５ページあるんだけど、なんだかすごくごちゃごちゃしていて、ＥＤＩＴするだけでものすごい時間をかけてしまったよ。

いつもＳＤさんとみふぁさんがコメント残してくれるんだけど、

ＳＤさんのコメントはいつも考えさせられます。

たとえば、このまえの日記でご飯を無駄にしてしまって、、、ということを書きましたけど、

それに対してのコメントで

ＳＤさんは私のことを日本人らしい暮らしをしているといってくれた。

そこでふとおもった。

確かにアメリカにきて実際に住んでみて、どれだけ自分は日本という場所が自分にあっているかということ。

自分の性格はすごく自由きままでいいたいことはすぐ態度にも口にもでるし、

アメリカにずっといたほうがいいんじゃねか？って感じだけど、

でも大学にきてからは特に日本への思いが強くなっていって、、。

高校時代は自分が日本人であることをほかの人にしってほしくなくて、アメリカ人ぶったりして、アメリカ人の友達ばかり作って、自分という人間をすごく見失っていた。

自分では平気だとおもっていたけど、どこかで無理していたのかもしれない。

それか大学に入ってやっと気づいたのかもしれない。

やっぱり自分は日本で生まれて育った日本人なんだって。

それに気づいたときはすごくうれしかったし。もうべつにはずかしいとかなかった。

それが自分なんだし、それをはずかしがることなんて全然ないもん。

それからは服とか言動とかすべてがまさしく日本人で、

自分でもびっくり！！

でも今はそんな自分が好き。

前の自分なんかよりも輝いているだろう。

輝いていて欲しい。

私は日本人です

それは自分が日本人という自分に誇りをもっているから。

私は日本という国が好きだ。

すごく好きだ。

自分が日本で生まれて育ったことにすごく感謝している。

アメリカにきて６年間過ごしたことによって今こういうことがいえる。

それではおやすみなさい。

久しぶりの忙しさ。

もー雨嫌だー。

ってくらい、最近こちらは雨降ってばかり。

でも今日は最高気温１６度！！

やっときたよ、春が！！

でもどうやら明日は８度までまた下がるらしい。。。ガーン。

春学期は１４単位しかとってなくて、楽っていっちゃ、楽だけど、やはり毎日ペーパーにリーディングに追われ、大変です。

それでも秋学期よりは全然楽で、授業にもちゃんといけてます。

秋学期は１５単位しかとっていなかったのに、毎日いそがしくて、徹夜もしてるのに、課題が全然終わらなくて、授業をしょっちゅうスキップしなきゃいけませんでした。

今週は久しぶりに授業を連続でスキップしております。

今日は火曜日。普通なら１時から夜の９時まで授業がある。もうすでに２ついってなーい。

夜の人類学にだけいこうときめたのも、あまりにもペーパーが進まなくて、、。

５ページだけなのに、あまりにも今学期が楽だから、５ページペーパーの書き方を忘れました。

今日本日２度目のガーン。

それでも一応２ページはあります。

でももう何を書いていいかわからない。。

映画の研究レポートなのですが、映画何回も見ながら書かなきゃいけなくて、目は痛いわ、脳みそは痛いわ。とにかくからっぽな頭をやわらかくして、一生懸命いろいろ想像したり、考えたりしてるけどさ、なかなかうまくいかないんだよね。

おっきい宿題はこれだけなのに、ひーひーいってる私。どんだけだよ。

来週、もうひとつおっきな課題があるのに、、。

やばいなーこれ。

奇跡を望むのなら

このまえ書いた日記にコメント残してくれたみふぁとＳＤさんありがとう。

ぶっちゃけ、そのあとから天気は悪いし、やることいっぱいあるし、なにやっても素直にうれしくなれなくて、あきらめるなんて宣言してしまったけど、もうちょっと時間がかかりそう。

今日は、朝から雪と雨という天気。

正直、もう３月の終わりなのに、なんやねん。

授業の帰り、雨がたくさん降っていた。

傘を忘れた自分。

仕方なくそのままあるって帰った。

その間、自分の頭のなかで、私はこの２１年間、何をしてきたのだろうとふと思った。

２１年間生きてきて、楽しいことなんてあったのかな。心から笑えるような楽しいことなんてあったのかな。と思ってしまった。

生きるってなんだろう。

私はちゃんと生きているのだろうか。

体は健康。

でも、今の私は死んでいるような気がする。

せっかく健康なのに、なのにもかかわらず、自分は今を生きていない。

この世の中には、勉強したくてもできない人がいる。

病気と毎日闘っている人もいる。

私も大学にもきちんといけてるし、歩けるし、食べれるし、しゃべれるし、見れるし、聞くことができる。

今の私はわがままなだけ。

すべてをもっているのに自分のかなしみや辛さに浸っているのだ。

最近、ＪＵＪＵという歌手をしって、

その彼女の一曲、奇跡を望むならのＰＶをみて、すごく感動した。

私、がんばろう。

たとえ、辛くなっても、悲しくなっても、泣きたくなっても、弱音はきたくなっても、何もかも嫌になっても、それでもがんばろう。

人生、人は生きる。

そう生きるのだ。