家の解約の手続きして仕事も決まったら本当に帰るんだなーって悲しくなった。
最近思い出せなくなった浮間舟渡の家に住んでたときのことも全部思い出せる。
あの時の自分の性格最悪だったなって思ってたけど今よりよっぽど純粋だったな。
あの頃よく地元戻ったらただいま言うのが地元か東京かわかんないとか言ってたけどいつのまにか東京が帰る場所になってた。
東京は何処行ってもアウェイだって思ってたけど今は地元のがアウェイな気がしちゃう。
こんな風になりたいわけじゃなかったのにな。
最近薬にやられてまともな思考と記憶力ないし、何がなんだかよくわかんないけど、こんなにきつい思いするならもっと頭おかしくなればよかったのに。
このまま結婚して子供産んで普通な生活するのは幸せなのかな。とかやっぱこの歳になると考える。
だから親はまだ家引き払うなって言ったのか。
なんかもうこのまま消滅したい。
破滅願望ともまた違うんだけどなんも考えたくない。
ODしたい
こんな場所で出来ないし
薬もない
死にたいんじゃなくてふわふわしてなんも考えなくていい環境にいきたい
オランダで一生過したい
働きたくないとかそんなんでもないけどこんなに理想とかけはなれた仕事して理想とかけはなれた生活嫌
元の東京の生活も嫌
５年前からやりなおしたい
やり直せないなら記憶飛ばしたい
消えたい
何でもいい
こういう気持ちの時に地球破滅すればいいのに
被爆してじわじわとか嫌だから
一瞬で
多分わかんないけど首都圏に生まれてればこんな風に思わなかったんだろうな
それはそれでかもしれないけど首都圏で生まれ育った人からそういう悩み聞いたことないし。
結局自分の中に田舎コンプレックスってあるんだろうな。
煙草何本吸ってもすいたりないし飛びたい
眠くもならないしもう嫌でいやで仕方ない
また病院行きかな
治んなくていいけど楽になりたい