やっと！

やっと10週間連続の実習が終わったよーー！
今地元に帰る電車の中なう！＼(^o^)／
毎日寝れないしイライラもやばいし泣きたくもなるし。
でもそんなの病院では出せないからなあ。
女優になりきってがんばったよ(･ω･` )


私自分でも言うのもなんだけど、最初のすぐぴーぴー泣いてたころに比べたら大分強くなったよ。

まあ、前半が終わっただけでまた夏がおわったら後半がはじまるんだけどね！
後半は前半と比べたらもっとハードだし、もっと、いろんなこと求められるんだって。

がんばろうね。看護学生。

国試の勉強もしなきゃだよー…
看護研究もやらなきゃだよー…
わーー。

iPhoneからの投稿

がんばる

ゆっくりでいいから、焦らないでいいから治していこうって言ってくれた。
1人で悩んだり抱え込まないこと、約束した。
なんかあったらすぐ話すことも。

もえにできるかな…。

ちょっと不安かも…。




ママに、そんなに頑張らなくてもいいって言われた時、がんばってる感覚がなかった。

無意識に私がんばってたのかな…？






ちょっとくらい休憩、してもいいのかな…

がっこ。

最近、先生とのことで色々あって精神的にもだいぶきてる部分がある。

教師ってさ、生徒に平等であるべき存在ではないのかな。
それが今まで当たり前だと思ってた。


大人って勝手だよね。
自分を守るためなら子供？生徒？を傷つけてもいいんだもん。
そりゃ、自分だけのせいにしたくないよね。クビになるかもしれないんだもん。


でもね、私はあなたのいう事を必死でやった。
理不尽なことも我慢して頑張った。

でも、裏切られた。


私が抱えてるもの、大きすぎて私では無理だった。
何人もの大人の力借りないとだめな状況まで追い込まれた。

頭ではわかってる。
いつまでも、クヨクヨしてたってしょうがないこと。
前向きに考えなきゃいけないこと。
自分の今すべきこと。

全部、全部わかってる。

でも思い出してしまう。
止まってしまう。
泣きたくないのに、涙がでる。

どうして他の先生に謝られるの？
なんで謝るの？

私がこんな風になってしまったから？



理不尽な理由は聞きたくないよ。
言い訳も聞きたくないよ。

ただ、自分のしたことを認めて。
自分の発言した言葉の影響を考えて。

もうこれ以上私みたいな生徒を出さないでほしい。