日常

自分だけが見るように。
吐き口をどこかで発散したいなと思い、
ブログを始めました。（笑）
きっと誰も見ていないからただただ
愚痴とか頭の中にモヤモヤしてることを
ここに吐き出そうかなと。

最近将来とか、恋愛とか、趣味とか
色々な事に無気力になることが多くある。

まずは将来。親のスネかじりまくっていた
大学生活ももう残すところ20日ばかり。
社会人っていう人生の大きな節目に立ってる自分。
現実と現実に背きたくなる矛盾してる期間。
まぁそうやって立ち向かってこそ大人になっていくんですが。
社会人の友達と飲んだんですがね
やはり考え方が一枚も二枚も上手で。
私なんかよりももっと大人で現実的なことを
考えていて。それは恋愛でもお金でも全てにおいて。
まだ働いてもいないのにぺいぺいな自分にも
はぁって落ち込み。

趣味で英語をぼちぼちやり始めたんだけど
それもやる日とやらない日の差が激しくて
結局身についてなくてそれに落ち込んでまた
やらなくなる日々。
結局は全部を断念して諦めてるんだよね可能性とか
そういったものすべて。
だからこそ何にしても無気力になったと
勝手に錯覚して諦めてダラダラした生活。

恋愛でもこのだらしなさと子供さ故に
彼を束縛してしまう日々。
ほとほと疲れてはいるけど束縛を
やめることは出来ない。重いのを他に向けることも出来ない。だから少し束縛してたことにも罪悪感。そこから彼に謝ってどうしたい？といったら全部を直して欲しいと
全否定される。全部を私が許容してしまったら
どこかにいってしまうんではないかという不安感。
それを自分の中で抑えることが出来ない幼稚さ。
彼はなぜか怒っている。
あたしも変わろうとした時に怒られるからまた
縛り付けてしまう感覚に変わってしまう。
自由にしてあげたいのにしてあげることが出来ない幼稚さと葛藤にイラつく自分。
過去の嫌なことばかり思い出して
彼のことを信用出来ない自分。
何かにつけて疑ってしまう自分。
だからこそ自由にしてしまったら彼自身での真栄がつかなくなってしまうのではないか。
そんな事を思いながらまた彼に強く当たってしまう。それがまた私を苦しめ、成長を妨げる。
こんなことを繰り返しながら彼と付き合ってるのだが、これって終わりが見えてる気がしてならない。
好きなのに。信じれない。好きなのに、強く言ってしまう。こんなことで悩む事にも疲れたのに。
私はどう向かっていくのだろうか
恋愛が頭を占めてしまっていることが
私にとって非常にいけないことだということは分かっているのに。
そんなことを思いながら眠りにつくのだと思う