旦那さんとイチャしたときに、自分の希望が叶わなくて、珍しく？悲しい気持ちで泣いて駄々こねてしまって、後々自分でもびっくりしたし申し訳ない気持ちにもなった😓
けど、今日どうして元気になったのかな？ってお風呂でぼんやり考えたときに、
実家に帰って母に久々に自分の意見を言えてわがままな自分を出せたからかな…と思った。
いつも人に合わせて人の顔色を伺って、波風立てないように意見が合わなくても流したり、反論することをしなくなってたけど、
今日ちゃんと自分の主張ができて、病院行ったりも、自分のやりたかったことが実行できて、人生を能動的に生きられたからかな…とか思った。
旦那さんは我が道を生きまくるタイプでいつもわたしを引っ張ってくれて、それが楽で心地いいとおもってたけど、多分本当は違った(>_<)
責任取らないずるい生き方をしてたから、いつも自分の希望は叶わなくて、いつのまにか自分が何をしたいのかさえわからなくなって、そのことにも気づかなくなったりしたりして、フラストレーションが溜まって体にも心にも余分な脂肪を抱えたみたいになってた気がする。
でもひょんなことがきっかけではあるけど、自分の望みが認識できて、それが叶えられなくて悲しくなって素の自分で、駄々をこねるという形にはなったけど思いを伝えられて、なんかすごいすっきりした。
ずーっとずーっと主体性なく生きてきて、自分の人生生きてなくて空っぽだった(>_<)
自分の欲望、希望に気づかないで人任せで、
ずーっと死んだように生きてた(>_<)
見せかけばっかりで、中身はなんもない空っぽの人生（ ｉ _ ｉ ）
でもそんなのだめだ。
失敗しても不幸でも不様でも自分のやりたいように生きないと。
生まれてきた意味ないよね…。
言い過ぎ？😅
でもそんな気持ちだ(>_<)
いつも自分で決めないで、問題があると逃げてばかりの人生。
でも苦手ばかりじゃだめ、問題と向き合わなきゃって教えてくれた人だったから旦那さんを選んだんだ。
わたしが。
今までの人生だって、自分で選択したり、選択してこなかった結果だ。
全部自分で選んでいいし決めなきゃなんだ。本当は。
がんばるぞ！😴
とりあえず寝る😴