先日は大変お騒がせしました。m(_ _)m
先週の火曜日に主人と一緒に市役所に離婚届をもらいに行ってきました。
受付の人に「離婚届をもらいに来たのですが…」と言うのに結構勇気が入りました。(￣▽￣;)
そして何故か…暫く笑いが止まらなくなりました。
でも、離婚届の書き方等の説明を受け始めてからはなんとか真面目モードになり、旧姓をどうするのか？とか色々考え始めました。
次は子供の親権の事や保育園の事で、子育て支援課に相談しに行きました。
でもやはり…子供の事を考えると泣いてしまいました。
主人の事は嫌いになってしまったけど、子供達の事は勿論愛しているので、やっぱり離れたくないのです。
あたしは不器用で子育ても下手です。
主人と喧嘩をする度に、もし離婚をしたら子供はあたしが引き取って、3人で一緒に暮らすと言い続けてきたけど、色々と悩んでしまい、1人で育てられる自信も失いかけていた…。
毎週日曜日は、子供が保育園お休みで、一日中自宅で過ごしている。
本当は公園やイオン等に連れて行ってあげたいけど、あたし1人で2人を押さえ切れなくて、また誰かに迷惑をかけて、嫌な顔をされたり、怒られたりすると凄く落ち込むので、日曜日だけは引き篭りに…。
日曜日は接客業の主人は絶対に仕事を休む事は出来ず仕事です。
一日中子供達がいると、勿論部屋は散らかる。
主人が五月蝿いから、初めは本棚から本を落とされる度に１回１回片付けていたけど、片付けては落とされるの繰り返しで、疲れてきて嫌になっちゃったので、兎に角散らかせさせるという感じでやってきた。
完璧主義で綺麗好きな主人は、仕事から帰宅すると、すぐに眉間にシワがより、あたしに怒鳴り散らす。
「なんでこんなに散らかせておいて平気なんだ？」「人間のカス！」等と酷い言葉をたくさん言われて、勿論大喧嘩になる。
情緒不安定になると、あたしは自分の手首を包丁で切ることもある。
そうでもしないと、主人を刺し殺してしまいそうだから。
このどうしようも無い気持ちは、何処にぶつけて良いのやら？
怒りの矛先は何処に向けたらいいの？
あたしは死んだ方がマシなのかもしれないと思う事もあるけど、チキンだからマンションから飛び降りる事も出来ないし、怖くて手首もかすった程度のように浅くしか切れない。
死んでも意味がない事はわかってはいるけど…。
事故か何かにあって、自然に死ねたら楽だよねとか、おかしな事も考えてしまったりもする。
それは…死にたくなくても死んでしまった人達に凄く失礼な事だとはわかってはいるけど…。
あたしは心の病で、4月から心療内科に通院している。
多分強迫性障害と大人の発達障害だと思うけど、病名はまだわかっていない。
4月末に受けた知能検査と心理テストの結果がまだ出たばかりで、カウンセリングの予約はいっぱいで、やっと6月から受けられる事になった。
主人はあたしの心の病を理解しようともしてくれず、自分は健常者アピールをして、あたしの事を馬鹿にしたり、見下した。
そして、義父にも電話で「萌ちゃんは精神異常者だから。」と馬鹿にしたような言い方で簡単に一言だけ伝えた。
そんな事、伝える必要なんてないよね？酷いよ…。
話が長くなってしまったけど…
簡単に言うと、主人と一緒に居ると精神的に限界を感じてしまい、どんどん心の病が酷くなると思ったので、離婚したいと思ったの。
主人は離婚したくない、サインをしたくないと言ったけど、離婚寸前まで追い詰めた。
追い詰めてやっと…心の病の事を理解しようとしてくれるようになった。
傷つくような暴言を吐かないようにする事も約束してくれた。
主人が100％悪いような書き方をしてきてしまったけど、あたしも悪いところがあり、お互い様です。
Instagramに離婚に関する記事を投稿しても、皆様の反応は「ふーん。」で終わると思ったのだけど…
意外に大反響でびっくり＆申し訳なかったです。m(_ _)m
次の日、インスタライブで夫婦喧嘩の配信をしてみた。
そしたら38人の方が視聴しに来てくれて、ご意見を頂いたり、怒られましたわ。
無計画だとか甘えているとか…。
ヤフオクライブでも大騒ぎになってしまい、潜って見ていたら…他の配信者様の配信中にも離婚の話題が…。(￣▽￣;)
「ねぇ、萌猫さんが離婚するかもしれないという話、知ってる？」
「えっ？そうなの？」
という感じで、ご迷惑をおかけしてしまい、申し訳ございませんでした。m(_ _)m
皆様のお陰で…一応仲直りをして、子供達の事を第一に考えて、お互いの悪いところは改善しながら頑張っていく事になった。
でも…主人の事が嫌いになってしまった気持ちは変わらない…orz
主人＝生活費等を稼いで来てくれるお金だと思うしかないな。嗚呼…。
兎に角…皆様、本当にありがとうございました。m(_ _)m