あたしの実母＝毒親
愚痴や悪口を書くので、気分が悪くなるかも？m(__)m
文章に纏まりもないです。怒りを書き殴ったような内容です。
「生んでもらって20歳まで育ててもらった事に感謝しろ。」
「私に恩返ししろ。」
「恩を仇で返すのか？酷い娘だな！」
「あんただけなんで馬鹿なの？うちの子じゃないんじゃないの？」(子供の頃に言われた。)
「介護頼むわなっ！！」(まだ55歳位でピンピンしている時に言われた。60歳を過ぎた今でも元気。)
「あんたに一銭も財産は残してやらんわ。市に寄付するわ！！」(喧嘩した時によく言われる。)
「毎月10万円仕送りしろ。」(結婚した頃、よく言われた。)
「あんた変だよ。なんで周りを気にするの？誰も見てないよ。」
(あたしは小学生高学年の頃から20代半ば頃まで視線恐怖症で、長年自力で治すのに苦労していた。
現在も完治した訳ではなく、他人からの視線は苦手だけどだいぶマシになった。)
「あんたがとろいからでしょ？」(いじめに遭った事を相談しても助けてくれなかった。)
「○○高校以上のレベルの高校に受かってくれないと、私が恥をかく。」(高校受験の時に言われた。)
「一生懸命に○○してあげたのに！！」
「折角買ってきてあげたのに読んでいないなら返して！！」
「そんなこと言うんだったら、今までかかった学費とか全部返せっ！！」
「私が生みの母親なのに○○○！！」
他にも色々といっぱいある。思い出すと殺意がわいてくる。
正直、早く亡くなってくれた方が良いと思ってる。母の介護なんて、絶対にしたくないし。
あたしは母に頼んで生んでもらった訳ではないのに、なんで感謝しなくちゃいけないんだろう？
あたしなんてこの世に生まれてこない方が良かったんじゃないか？って何度も思ったよ。
生んでもらって育ててもらった事に感謝して恩返ししろ？お中元やお歳暮を母に贈るのが礼儀？はぁ？ふざけんな。
子供の頃から大人になるまで、あたしは家を出たくてたまらなかった。
自分で言うのもなんだけど…「不憫な子」だったと言っても過言ではなかったと思う。
衣食住には困った事は無く、毎日バランスの取れた食事を食べさせてもらって、学校にも行かせてもらえたけど…
温かかったとか幸せだったと思える家庭ではなかった。
幼い頃から両親は不仲で、土日になると大抵毎週大喧嘩をしていた。
時々八当たりもくらい、朝起きたら、学校の工作の授業で作って気に入っていた物もぐしゃぐしゃに潰されて捨てられていた事もあった。
母親の機嫌を損ねてしまい、お小遣いを全部没収されてしまった事もあった。
仕事が休みの日は「いつまで寝てるんや？」と叩き起こされていた父。寝不足で辛かったと思う。
父は喧嘩をすると、体操座りをしてあたしの部屋に居座る事もあった。
当時は鬱陶しいなと思ったけど、今思うとよくお父さんは耐えれたなとか鬱病にならなかったのは凄いと思う。
あたしは母と数時間一緒に居るだけでも限界なのに…。
あたしが短大を卒業して、入社する直前に父は家族を捨てて一人で家を出て行った。
それから10年以上、ずっと母と別居していたけど、あたしが結婚した翌年だったかな？やっと離婚をした。
父は毒親ではなったけど、母親は毒親だ。
子供の頃は、父の事も嫌いだったけど、今は色々と助けてもらい感謝している。
なんで突然こんなブログを書き始めたかというと…
10月13日(土)にまた母が泊まりに来て、ムカついたから。
ノリオ(夫)に愚痴っても「ふぅ～ん。またか。僕は気にしていないけど…。」って感じだから、ストレス発散出来ないのよね。
3歳の娘がとても活発な性格なんだけど、母がいつも会う度に「活発過ぎて疲れるでしょ？気も強そうだし。将来苦労しそうだね。」
「他のママが怒ったような顔をして見てたよ。」(病院の待合室で娘が他の子が遊んでいる玩具を奪ってしまったのを見て。)
「躾が足りないから、こんな性格なんじゃない？」「保育士さんも大変だろうね。」とか色々。
ネガティブな事ばかり言われて、娘を育てるのは他の子に比べて大変なのかな？他のママにやっぱり迷惑かけちゃっているのかな？
育て方が悪いのかな？等と、ここ数日間、あたしは悩ん込んでしまった。児童相談所に相談しにいく事も考えてしまった。
確かにとても活発な性格で大変だけど、自分達が見ている分には面白いし可愛いと思っている。
外出する度に他人に迷惑をかけないように気を遣うのでめっちゃ疲れるけど、まだ3歳だから…って思っている。
今はこんなに活発な性格でも小学生になったら、大人しい性格になるかもしれないし、いつまでもこんな性格じゃないんだと思うんだけどな。
ああ…そうそう！母って、他人の目を凄く気にするのよね。
今回もあたしからウチに泊まりにおいでよとか言った訳ではない。歓迎もしていない。
正直、遊びに来るとか泊まりに来るって言われると、毎回憂鬱な気分になる。
だからおもてなしをしてあげようとかという気持ちにも全くなれないから放置。子供もいるしね。
「お風呂に入る時になんでバスタオルを用意してくれないの？」「朝起きたら、顔を洗う用のタオルも無かった。」「おもてなしが酷い。」
等と文句をたくさん言われた。
チビが二人居て大変なウチに泊まりに来て、文句ばっかり言ってんじゃねーよ。自分でやれ。馬鹿っ！！
「台所の流し台が汚い。」「お風呂に所々カビが生えている。子供の体に悪い。」「また野菜が少ないのか？こんなんじゃガンになるよ。」
「うわっ、お茶が不味い。古いんじゃないの？(勝手に冷蔵庫から出して、飲み出したかと思ったらあたしの目の前でお茶を捨てられたの。)」
「水も浄水じゃないと不味い。賃貸だから排水管が汚れているんだろうね？浄水にしないと水がそういうニオイがする。
ここのウチに来た時は、水を飲むのやめようっと。お茶を飲むわ。」
↑失礼過ぎない？あたし達は此処に住んでいて毎日生活しているのよ。
色々といちいち細かい事を言われた。完璧綺麗ではなく、汚いのはわかっているけど、子供がいるから大変で、いちいち細かい所まで掃除している余裕はない。夫の収入が良くて、あたしも働く必要が無いなら、毎日家事も育児もしっかりやりますけど？
そんなに色々と言うのなら掃除してくれたら良いのに…。
「ノリオが仕事増やされるの嫌だとか家事してくれるなら泊まっても良いけどって言ってた。ノリオがお皿洗いとかちゃんとやっていないと怒るから、お皿荒いとかやってくれる？」って言ったら、渋々一応家事をやってくれたんだけど、「お皿洗ってやったりしたんだから、ありがとうの一言ぐらい言えないの？親にやらせるなんて…。ぶつぶつ…。」とキレられた。(誰もてめぇが泊まりに来る事を歓迎していないし。)
勿論今回も手ぶら同然で来やがった。
拾ったのか？ブックオフで中古で買ってきたのか知らんが、子供用の本を2冊だけ持ってきてくれたけど、また「持ってきてあげたんだから！」と偉そうな気持ちになっていたんだろうな。
「遠くから来てあげたのに感謝しないなんて…。」とか言われたわ。(いや、来てとか頼んでないし。勝手に来たんじゃん。)
前回、娘にと買ってきてくれたウサギのぬいぐるみがどこにあるのか探し出し、「奥の方にしまってあるなら気に入っていないってことだね？
私やっぱり持って帰るから！」とかまた言い出したよ。
「あのさ、今までに何回も注意したはずだけど…一度人にあげた物をなんで返してって言うの？」って、あたしが普通の口調で言ったら、
「なんで怒った口調で言ってくるのよ。私はただ…気に入っていないなら返して。と言っているだけでしょ？」
「だ～か～ら～ 一度人にあげた物を返して！って言うのはおかしいよ。言われた方は気分が悪いよ。」って言ったのだけど、
わかってくれず、母もキレ出す始末。母は昔から人にプレゼントした物を「やっぱり返して。」と言ってくる事が多くて、今までに何度も喧嘩になっている。
母「なんで怒ったような口調で接してくるの？」
あたし「はぁ？怒ってへんわ！普通に話しているやんか！」
そんな会話になる事が多くて、その度に喧嘩が始まりうんざりだった。
もう何年も前の話を何回も掘り下げてきてうんざり。
なんでまた泊めちゃったんだろう？と後悔した。既に遅しだったけど…。
14日のお昼前になってもテレビを見ながら居座られて…
あたしは違う部屋に避難していたら来やがって、「お昼御飯どうする？出かける用事はある？私はあんたと外でお昼御飯を一緒に食べようと思っていたんだけど…。」と言われて、あたしはぶっきらぼうに「あたしは今日も自宅で仕事をしなければいけない。お昼御飯は適当に作って食べる。」って答えたら、「夕方まで居ようと思っていたけど、もう帰るわ。家に帰って食べるわ。」と言われたから、「あっそう。」って答えて、
見送りすらもしなかった。
もう母が死ぬまで会わない事にしようかなと思う。
今まで何回も許してきたけど、母に会う度にネガティブな気持ちになったり、情緒不安定になる事が多いから…。
母＝不幸の塊だから。
ノリオや子供に八つ当たりしちゃったこともあるし、苛々しているのが子供にも伝わってしまっているだろうから良くないよね。
またほとほりが冷めた頃に何事も無かったかのようにメールが来るだろうけど、無視しようっと。
皆からも言われているけど、やはり母とは距離を置くべきだな。
「本当は子供の頃から大嫌い。精神的におかしくなるから会いたくない。」ってハッキリ言った方が良いよね。
纏まりのない滅茶苦茶な日記になってしまったけど、最後まで読んでくれた人がいたら…ごめんなさい。ありがとう。
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