抜ける

最近、洋楽の発掘に余念がありません。
・・・盛りました。


邦楽じゃもっぱらマイナーどころに興味を示し、
洋楽は勝手に自分好みのものをサイトが紹介してくれるので、どんなもんかいなとまんまとそれに乗っています。
だからずっと曲を流している日々。
はやくツタヤ行って自分のウォークマンに馴染ませたいっ

今日はもう行く時間がない。


最近はもっぱら、アルバイターです
新しいバイトも始めます
念願の、空港で、スカーフ巻いて、アルバイト

夢、叶う。


やはり思うのは、なんでも、やってみないことには始まらないということですね
始めることに遅いなんてない。今を逃すことこそが、遅いということ

昨日、小中の友だちに、成人式ぶりに会いました
がっつり話するのは、、、、６，７年ぶり？

あんなに地元が好きだった彼は、夢を追って、上京してきたそうです

あつく語ってくれました

思いっきり、プライドもキャリアも捨てて生きる決心をした彼に、やはり、「いつかやると思ってました」という感じがしたし、なんだかすごくうれしかったし、安心しました


わたしのまわりには、自分をしっかり持ってる人が多い気がする
なんだろう、夢が大きいとか小さいとかそんなんじゃなくて、「自分」というものを知っていて、わきまえていて、正直で、心を持っている。
カタチだけじゃない。
大人。

もちろん葛藤もあれば、悩むことだってある。
でもそれを見せない。むしろ魅せる。

大変がらない、背負い込まない。


そんな人たちが周りにいて、ほんとうにわたしはしあわせです

いつまでも、語り合える友だちでありたいもんです


わたしはわたしらしくこれからも行こうと思います

なびくことなく、でもなびきたいと思ったらなびくしついていきたいとおもったらいく

自分の野心というか、根は大切に持っていたい


いつかやってやるぞという、何に対してかわからないけど、そんな気持ちも。
あ、悪い方向にではなくですよ


どんな人との出会いも、ほんとによかったし、出会うことってほんとにおもしろい


私も、出会えてよかったなと思ってもらえるような人になれたらいいな


今日も働いてくるかー！




自分を失わないように。
心は豊かに！
お金ならないけど！

あたま

最近、生きてる心地がしない。

どんだけ恵まれてるかわかってるけど、きっと頭でしかわかっていないのでしょう。
そしてなんだか消費し続けなければいけない東京の生活に疲れてきたのです。

でも東京で生活して仕事するのが夢で上京してきたのですがね。


最近はもっぱら、水曜以外はバイト。土日は休日。
今しかできないことをしたいけど、なんだかんだ時間がバイトに消えてできない。
言い訳。

バランスって、むずかしいね。

口で言うのは簡単なんだけど、、。


小さいことでもやもやしたり、もういいやって思ってしまったり
なんかまず内省しなきゃいけないんだろうな、自分。
相手にも考えてほしいとか思っちゃうけど、でも相手はちゃんと考えてるかもしれない。自分にはわからないことに、いちいち悩んでても、それは自己中ということなのか。。。とか。


でもまあ、ずっと焦燥感に捉われていることこそ、日々の時間を無駄にしているような気がするから、まずはそれを減らしていこう。

なんもできてない自分にがっかりするんではなくて、
やらなきゃやらなきゃ、て思うんでなくて、
もうちょっと心に余裕を。

思ってたこととちがうことも、予定とはちがうことも、受け入れられるようになりたい

もっとフレキシブルにならなきゃなあ

今日はバイトまでゆっくりしよ
なんかもうつかれちゃったし

こんなもやもやは、今日まで

ころもがえ

いつになったらころもがえできますかーーーー？


今日今からしちゃおうか、こんな時間だけども



せっかくやせ始めてきたのに、こんな時間にパン２つもたべてしまた
パン２つぱん２つぱんつぱんｔ





あと3キロおちろおおおおおおおおおおお！


とにかく、今日はいっぱいものを捨てました
就活でこんなにパンフもらってたのかと驚きました

しかしどれもむだではなかったなと思い返す。
たのしかったな。


いろんな出会いがあって、いろんな人と話したな
いろんな人に助言ももらって、いろんな人に気付かせてもらった

就活がこんなにいいもんだと思わなかった

なんといっても、すきなことをここまで追っかけれてしあわせだったな

どんだけ航空雑誌読んだか（笑）

どんだけ空港行ったか


ころもがえしよーと