久しぶりにブログ書こうと思う。自分の整理のために
独逸にきてからほぼ毎日日記帳には日記付けてるけど、やっぱPCのほうがさらさら書けるからね。
もちろん日記帳も続けるけど。
最近友達はみんな就活にプレ卒にとても忙しそう。
わたしも本来は始まってる学年ですが、、、
自分が今ドイツにいて、実感することは、留学ってきっといいように思われることの方が多いと思うし、留学してるからいいじゃんみたいな考えだってたくさんあると思うし、そう思われてるとおもう。
でも実際どうかというと、もちろん楽しいし、どんなことでも楽しもうと思ってるから楽しんでるけど、いろいろ考えてる。
そして留学したからこそ、しなければぶち当らなかったであろう問題にも遭遇する。
以前より複雑になってしまったことだってある。
大変なふりとかしんどいふりとかすんのばかばかしいからしないけど、でも実際前よりわからなくなってしまったことってたくさんある。
それは留学したから、ってゆう理由だけじゃないけど。
それこそ高校の時までは自分はある一つの夢のためだけにいろいろがんばってこれた。
中学の時からその職業についていろいろ調べてたし（なんかませガキ）、高校だってその夢の一歩として考えてたし、東京に出ようってゆうのもそのためだった。
今もちょっと未練あるし、たまにその過去に束縛されるけど、それは自分がやってきたことを惜しいと思ってしまうからであって、ただの意地なのかもしれない。
だから未練なんて出てくるんだな、きっと。
高校2年あたりから、やっぱりもっと視野広げようと思ってその夢に固執しないようにした。
そしたら一気になにになりたいのかわからなくなって、今に至る（乙です）
でももちろん今までのことに一切後悔もないし、どんな失敗もいやなことも全部必要なことだったし、私はある意味ばかみたいに能天気なんだと思う。
最近はまた新たな悩みができた。
でもそれって喜ばしいこと。きっと。
悩みができた＝成長する機会ができた というように思う。
なんにも悩まなかったら、きっと穏やかではあるけど、刺激もないし、ただ生きてるだけになってしまうように思う。
自分はちょっとしたことに左右されやすいし、左右されることは別に悪いことだとは思ってない。
左右されまくって今に至るし、どれもこれもおもしろかったと思える。
今ドイツにいることだって、想定外だけど、やっぱり予測通りに行くよりはおもしろい。
自分の将来はどうなっているんだろう。
就活によって近々まず最初の将来は見えてきてしまうけど、その先にも夢を持ちたい。
今の自分の心境から言うと、将来的にはドイツに戻りたいと思う。
将来を語るのは自由だから、今思ってることを記しておきたくて書いてる。
自分の今付き合ってる人と将来的に続くかなんてわからないし、歳の差、続いていたら必ず訪れる遠距離の期間、いろんな障害は避けられない。
むこうはもう子供がほしいって言ってるし、たしかにそうゆう歳だし、だから自分とは結局そこまでの仲なこともわかってるけど。
それに自分には自分の将来がある。
でも彼が子供を見る時の目、彼が自分のネコの人形（26年連れ添ってる笑）を「これは僕たちの子供ね」って言う時のうれしそうな顔、そんなのを見てるとなんだか悲しくなってしまう。
冗談が好きな人だからどこまで冗談かわからない時あるけど、「もえは若すぎるから」って言われると、とても遠く感じてしまう。おまえが年食ってんだよ！て思えるっちゃ思えるけど、やっぱり自分は彼の全部には応えられないんだな、と思うと悲しくなる。
たしかに、考えてみると自分ってまだ21なんだって思うと、ほんとに子供だなって思う。
でもそれでも付き合ってるわけだし、大事にしてくれてるのはすごく伝わってくる。
彼はどう考えてるのかはわからないけど、それはお互い様で、どっちが年上だからよく考えてるなんてことは関係ないと思う。留学生との付き合いによくあるように、きっと（続いていれば）帰国前にこれからのこと話し合うんだろうな。
たいがい綺麗に別れるか、それでも続けてみようってなるかのどっちからしいけど。
これから先どうなるかわからないことぐらい百も承知だけど、こんなふうに思える人ができたことにも正直驚いてる。
いろんなケースをいつも客観的に考えてみるけど、いつも「相手にとって」を優先して考えてしまうから”自分”はどうしたいのかっていう部分がいつも弱い。
自分はどうしたいかというと、相手が心地よくあってほしい、そんだけ。ほんとにそんだけ。
それって自分がないってよく母に言われたけど、自分が望むことってほんとにそれだけ。きれいごとでもなんでもなく。自分から逃げてるだけなのかな、、、。結局そんなんだから自分はいつまでたっても空っぽなのかもしれない。
自分はどうでもいいってゆうか、なんとでもなるからって思ってしまう。ほんとに自分がないな。。
これが自分のいいとこでもあり悪いとこでもある。
でも柔軟っちゃ柔軟なのかもしれない。ああ、そう、こうゆうとこが能天気なんですね。
自分が今一番素敵だなって思える将来は、夢を言うのは自由だから言っちゃうと、日本に帰って大学卒業して、まず日本の企業で働いて、数年したらワーホリでドイツに行って、そこでドイツ人と結婚するか、また日本に戻ってくるか。
一番の理想は、自分が最終的にドイツで暮らすまで今付き合ってる人が待っててくれること。ガキみたいな夢ですね（笑）
でもきっと今の人は今の人にすぎないってこともちゃんとわかってるから大丈夫（笑）
ほんとにいい人だって思ってるし、人間的にも好きだからいろんな面で友達としても大事な人だけど、やっぱり男だからそこまでは求めてないけどね、理想は理想だし。
彼氏にふりまわされるようなばかはしないけど、いずれにせよ、ドイツに戻るという夢は持っていたいなと思う。
自分がしなければならないことは、現実的に考えて、とにかく帰国したらちゃんとTOEIC受けて、独検受けること。
日本で生きるなら日本の方式で固めることが基本になるから、そこは甘いこと言ってられないし、理想論なんて通用しないし、やることはやらねばと思ってる。
あとはちゃんと就活して、まずは日本人として日本での筋を通そうと思う。
それから先は、苦労してでも安定に入らずに努力し続けれたらなって思う。
そしてドイツにもう一度戻る。そこで自分の将来をもう一回考え直す機会にしたい。
留学したからって就活に有利なんて、そんな理由で留学したわけじゃまったくないから、活かせていいねってゆう言葉にはぴんとこないけど（それに成果が可視的でなければ結局ほんとに留学したのかって逆に軽蔑される対象になりかねないし。いやな世の中。）、ほんとに人生は人それぞれ。なにがかっこいいとかそんな形だけのもんんなんていらん。
正直そんなもんはばかばかしい。
そうゆう結果とかキャリアとか、そんなもんで人を評価するなんてだいっきらい。
そんなの関係ないから！って心底思ってしまう。まあ、なんて夢想家なんだこいつって感じだけど、わたしは所詮そうゆうやつです。
わたしはそうゆうキャリアや大学名や裕福さや、そういったものでは絶対に人は測れないし、そうゆう尺度でしか見れない人こそ軽蔑します。
そうゆうとこ自分子供なのかな、でも汚れたくない。
いろいろ話飛んだけど、自分の今の考え、思ってること、感じたこと、やっぱり記しておくのは大事だと思う。
誰に読んでほしいわけでもなく、ただ自分を整理するために書いただけだから、こんなにぐちゃぐちゃしてるし、ある意味自分の醜態を曝してるようなもんだけど、自分の正直な気持ち、ビジョン、ちょっとは整理ついたかな、って思う。
うん、それでいい。
今はとにかく今をしっかり生活する！！
英語ができなくなったとかいろいろ問題は尽きないけど、
今はドイツ語に集中する。
もっとみんなと話したい。ただそれだけのちっぽけな目標だけど。
ドイツでの自分を確立すること、これが将来につながることだと思うから。
留学するとその期間中に回れるとこ回りたいって人いるけど、私はめんどくさがりだし、将来にとっておきたいから、無理してまで行くことはないだろうな。
結局数カ国で終わるなきっと。（笑）
でもなんか将来行ける気がするから！
こうゆう何の根拠もない感覚で今まで生きてきたから、これからもこの何の根拠もないことで浮き沈みする人生が続くんだろうな（笑）
根拠のないことってわくわくするなあ
生き急がない、これが一番だいじ
自分は自分。なんのマニュアルもないし、なににも縛られる必要もない。
ただ必要なのはしなやかさ。
また迷った時、わからなくなった時、これを読み返して、自分が何考えてたのか思いだすのに役立てられるといいな。
さて、がんばれ自分！！！！！
