てんてろりん

さしぶりです
昨日はなんだかんだあってとてもこわかたです
そんな日々です（え）

でも結局大丈夫とか言っちゃう自分。
そして今日心身ともにダウンしちゃう自分。


でも今日は久しぶりに一人で自分の時間をゆーーーっくりマイペースに過ごせたなあ
宿題をだらだらしながら、音楽聴いたり写真いじったり。

やっぱり自分には一人の時間が必要だし、距離感とゆうものが必要な気がする。
意外と遠距離とかのほうがうまくいきそう（笑）
そんなこと言えるのもいまのうちかあ


なんだか最近無性に日本に帰りたくなっちゃって、大変です
いろいろ結局比べちゃうんだな、、自分成長してないなあと情けなく思うけど。
日本のほうが○○とか思っちゃう
だって母国だもん


やっぱり友達は日本にいる友達がいい。
なんだって話せるし、なんせ気を遣わなくていい。

こうゆう考えってネガティブなんでしょうか
しかし事実なのです
きれいごとなんて言えない

いい時とだめな時があるのはしかたのないこと



最近、夢の中でまで気を遣う夢を見る。
すごく疲れる。
毎日夢見るから（ロマンチストとかではないよ）起きてからの疲労感もひどい。


だいたい倦怠感があるときにしかブログ書かないからとてもいつもだるい人間のようだね
まあ普段からローテンションであるしだるい人間だけども

自分がしたいことってなんだろうな
自分が好きなことってなんだろうな
自分はどんな人になりたいんだろうな




したいこと　
・わくわくすること（あばうとー）

すきなもの、こと
・知らない人と話すこと
・飛行機の離陸の瞬間
・ぼーっと歩きまわること
・知らない土地を一人であるきまわること
・音楽をきくこと
・好きな時間に好きなだけ寝ること
・友達とだらだらすること
・ウインドーショッピングすること
・いいものを見つけること
・いろんなこと考えること
・プレゼントを選ぶ時その人のことを考えること

なりたい人間
・周りの人のことを大事に出来る人
・人の気持ちに寄り添える人
・周りの人を元気づけられる人
・軸を持った人
・どこか魅力がある人



友達にあいたいなー
わいわいしたい
わいわいしてないもん最近

あすぽんとあゆみが来てくれた時はできてたなっ

心からわらいたいんですけど！！！

わっはっは



くっそおお
いろいろめんどくせえ

wiederbeleben!!

昨日スカイプしてみんなががんばってるの聞いてとても刺激になった
みんなそれぞれチャレンジしてんだなって。

最近の自分は知らない間にいろいろ比べちゃってて、自分の実態に目は向けるんだけど、悲観視しかしてなかった気がする。
たしかに、自分の努力ってすごい甘いもんだし、他の人に比べたらすごくもなんともないけど、比べ始めたらきりがないし、自分に自信がなくなるだけってことに今さら気付いた。
わかってたつもりだったけど、結局頭でしかわかってなくて、実際には無意味な比較して自分をどんどん下げてただけなんだな


だからちっちゃいことでもいいから自分もがんばってるって思ってあげなきゃな、と思った。

自分のいいところを挙げることって大事かもしれない。

みんなみたいに論文書いてるわけでも授業のレジュメつくってるわけでもないし、そんなたいしたことはまだまだできないけど、今の自分が自分の身丈でがんばってること

・タンデムを週に６パートナーとしてること

・タンデム前に自分で単語から例文を作って添削してもらえるようにしてること

・わからないことがあったらノートにメモしてタンデムで聞けるようにしてること

・ほぼ毎日ドイツ語でチャットしてること（まあこれも良しとしよう←）

・授業中はわかるとこは発言してること

・授業中臆することなく質問してること

・いろんな人としゃべるようにしてること

・日本語に頼ろうとしないとこ

・間違っててもできるだけ早すらすら話せるように努力してるとこ

・発音はそんなに悪くないとこ

・誰とでもうまくやってこうとしてるとこ

ほんとにちょっとしたことばっかだけど、これはこれでいいんだ！！と思おう

最近ドイツ語がわからないことが前よりストレスに感じるようになってしまったけど、それはもっと理解したい、とか、ちゃんと誤解なく聞きとりたいって思ってるからであって、決してドイツ語力が衰えていってるわけじゃない。
3ヶ月前に比べたら絶対によくなってるし、要求されるものが大きくなってきてるからわからなくて困ったって思うようになっただけで、それは喜ぶべきこと。

くよくよしてなんも手につかなくなってた自分がばかみたいです

誰だって簡単に語学を習得することなんてできないんだし、自分にしかないもの、恵まれてる部分は大いにいかしていかなきゃ

自分の課題として、

・とにかく語彙を増やす

・もっとリスニングする（DVD観たり、ラジオ聞いたりする）

・専門的な本に挑戦する

・新聞記事てきな雑誌を読む

・料理を友達にふるまう（課題じゃないけど）

うん、なんだか頑張ろうと思う！！！


クリスマス休暇でドイツ語に触れる機会が減ってしまうけど、毎日できることはやろう！
そしてちゃんと楽しもうと思います

気分転換、そして年明けにはもっと馬力だしてがんばろう！！！！！！！
今の目標は春にクリスの家族とちゃんと話せるようになること
そして、なにかしら探して、新しいコミュニティーに入りこむこと！
来年の帰り際の一カ月になにするかも考えなきゃ


絶対に今までの自分の殻をちゃんとやぶってから帰ろう！
いつもつまづいてた部分をちゃんと克服してから帰ろう！！！
じゃないと一生自分のこと認められずに終わっちゃう


冬のメランコリードイツに負けてちゃだめだ

今日からあゆみあすかくるし、いっぱいたのしもう！！

ここ一カ月のうっそうとした感じからやっと抜けれそうです。
さてさて、今日は学校がんばろーーーーっと

色が増す

最近ブログ書く動機はネガティブでしかないよ

最近なにやってもしゃんとしない
自分がなにしたら楽しいのかわかんない
感情の出し方がわかんない

好きなのか嫌いなのかもわかんない
またどうでもいいって思っちゃうことが増えた気がする。


誰といても楽しいって思えないなー最近。

心許せる気の合う友達って今の環境で見つけるの難しい。

でも結局は自分が変わらなきゃなにも変わらないことはわかってるんだけど
今の自分じゃ周りにいる人を楽しい気分にさせることできない気がする。だって自分が楽しめてないもん。

そして、まあ一年後帰れるわけだし、って思っちゃう自分がいる。
逃げてるし、こんな考え方最低なのはわかってんだけどね。

天候のせいなのか、ほんとにそうなのかわかんないけど。
なんだかいろんなものが色褪せて見える
なに見てもなに聴いても魅力感じない。

普通に見せることで精いっぱい。


今の自分じゃどこにいたっておんなじだ
まじでふらっと日本帰れたらどんなに気分転換になるだろなー

こんなことばっか言って情けないのはわかってるけど、書くことによって普段は押し殺してる感情とか自分のコンディションに気付くこともできるから赦してください。

いつになったらこの沼から抜け出せるかな、、、
周りに目をやる余裕がない

休憩が必要だけど、休憩してたら限られた時間がもったいないと思う焦燥感で結局休まらない
かといってなにかに打ちこめてるわけでもない

とにかく、

今の自分に必要なのはなにかを地道に続ける、またはその努力をすること
なんか始めよ
うん、だらだらしてちゃだめだ！！！！！！！