もしかしたら、寂しかっただけ?

ふと、遠い女友達?に言われた言葉・・・

『寂しんじゃない』

はっ?俺が???そんなわけないだろ・・・

ずっと一人でしてたし、周りなんて別にどうでもいいと思っていたのに。

寂しがり屋で調べると・・・

いろいろ当たってるんですけど～

俺ただ、寂しくて恋愛におぼれてたのか???

一人の時間が長くて、少し余裕があって、暇な時間ができたから一気に寂しくなっただけなのかもしれない。

要は、今回の恋愛も寂しくて、どこか同じ道に近かったMちゃんを寂しさを紛らわすために使っていたのかもしれない。

最悪な男だ・・・

好きという気持ちは変わらなくても、寂しいという思いがそうさせているのかな。。。

『外部との接触は大事よ』

と言われたけど・・・接触なんてないし。

メールやラインで終わりだし・・・

あーーーーーーこんな自分がほんと嫌だ

女と話すことなんて滅多にないしね

話を素直に聞いて笑ってくれるMちゃんがすごく素敵に思えた。

でも・・・すごくいい時間で、心地よくて、忘れれない。

Mちゃんにライン送っているけど、今は返答がない。

俺のことが分かったのかな。

くだらない男ってこと。

俺がこの寂しさの呪縛から逃れる方法・・・

今は見つかっていないけれど、今回の経験で強くなっているような気がする。

今回の経験は自分にとって無駄ではないのかもしれない。

Mちゃんと次会えるのかどうかはわからないけれど、次会うときは俺が違って見えるのかも。

また会えるように決まったら、こそっと告知します。

運命のMちゃんとの出会い

お昼過ぎMちゃんに会った。

何か雰囲気が違って見えた。

別に何一つ変わらないのになんとなく違って見えた。

仕事の話をしながらバカな話を1時間ほどしたかな。

本当にMちゃんは俺の生き様とよく似てる

数々の職種の経験、仕事の効率化を図るための上司直接言ったり、

面接しても落とされたり、高校同じでサボって帰ったり・・・

だからこそもっと知りたい。欲しいと思う気持ちは高まった。

見つめ合うだけで欲しい気持ちが先走って・・・

何を言ったのか忘れちゃったけど、

Mちゃん『今の彼氏は離れれない』

って言われた

絶望・・・悲壮感・・・

って気持ちになるかと思っていたら・・・

肩の荷が下りた感じがした

今日は何?俺がおかしい???

前の俺がおかしかった????

自分でも何が何だかわからない・・・

わからないけれど、本当に楽になった。

そこからは会話のほうが弾み、残念ながら期待するようなからみの出来事はなかった。

Mちゃん『それでも私と会えますか?』

多分、Mちゃんが違って見えたのはこれかもしれない。

もう最後にしようかとしてたからかもしれない。

迷ったけれど・・・

俺『それでも会おう』

ただ、Hなことは一切なしで。

楽しいバカ話できれば俺は満足なのかもしれない。

Mちゃんがいるのに、特に興奮するわけでもない自分がいた。

普通興奮するやろ・・・ラブホやのに・・・

ただ見つめて話をするだけで満足で時間はあっという間だった。

なんだろう・・・車に乗ってて土砂降りの雨をワイパーかけたように、気持ちがすっきりした。

落ち込むとかそんなこともなくて、悲しいとも思わない。

それだけ大事だったのか、長くいたいと思ったのかはまだ自分にはわからない。

俺『また、●●頃会おう。』

Mちゃん『うん。ありがとう』

って感じで・・・次回の約束もした。

でも、この気持ちなんだろう。

俺がMちゃんを想う気持ちは変わっていないと思うのに、落ち着いていられる。

冷めてはないと思うのだが・・・

次回・・・未定。

相談に乗ってくれる友人達

妻のこともそうだが、Mちゃんのことも相談に乗ってもらってた。

友人　『あくまで俺の意見だが、気持ちが冷めてるなら長続きしないと思うから離婚も視野に入れてよくないか』

俺　『気持ちは冷めてるのかもな。はっきりとしないけど、ここ数日ろくに話していない』

友人　『ただ、別れてからMちゃんのこと本気になっても遅くないだろ』

友人　『二つ同時にやろうとするから、そんなにしんどいんじゃないのか?』

俺　『そうなんかもな』

昔から、なんでも同時に進行する俺のことも知ってた。

もしかしたら、恋人以上に知ってるのかもな。

もう30年近い付き合いだし、俺も案外その友人の悪い部分も知ってたりする。

友人　『昔はもっとイケイケやったやん、そんな方がお前らしいんじゃないかな』

俺　『あー・・・昔のほうが楽しかった気がする』

昔話もしながら、当時の自分を思い出してた

でも、本当にありがたかった。俺の性格を知っているからこその言葉に救われた。

何時からだろうこんなに女々しい男になったのは・・・

いつ以来かな、こんな気持ちになったのは。

Mちゃんのことが欲しいと思った気持ちは全然嘘ではない。

会わないときは、ずっと考えてて、会える日が近くなるとガキの遠足の時みたいに寝れなかったりする。

それほど気持ちが高ぶっているけれど・・・

なぜだろう。仕事で成功しなくちゃと思えた。

自分に余裕がないと、幸せになんかできるわけなくて、大切に思える女性を幸せにできないなら、恋なんてしなくてもいいのかなって・・・

サラリーマンと違って、フリーランスだからこそ収入は安定しにくいし、失敗もあるけど成功もある。

失敗を恐れて何もしなかった自分がいた。

ただ、余裕がなかったときは子供にも不自由な思いもさせてる。

それで、女を守っていけるか!?

きっと生涯サラリーマンには戻れないだろう。

なら成功するしかない。

もし、それまでにMちゃんと離れるようなことがあれば、それが人生だったと思うようにした。

こんな風に思えるのも、友人のお陰だろうな。

前に仕事を一緒にしてた女性からは、女の気持ちってものを教えてもらったし。

何も相談せずにいたときは、本当に病んでた。

話すことで、気持ちも楽になったし、自分の思っていなかったことを教えられた。

バカな俺に付き合ってくれてありがとう。

俺はやっぱ俺でいなくちゃ。

明日・・・会います。

結果は・・・明後日には報告できるかな。

俺だけかもしれないが・・・

俺の性格上かな。

欲しいと思ったら、その人のNo.1になりたくて・・・何もかも知りたいと思ってて。

人間隠し事なんて絶対あるのに、それも知りたいと思う。

自分が何もかも話すものだから話してほしいと願望がある。

今日は何してるんだろ・・・

●●かな・・・それとも●●かな・・・

いつからだろ、こんな女々しい男になったのは。

昔は、即断即決の行動派だったはずなのに、子供ができたからかな。

どこか、守りに入っている自分がいる

これはこうだからダメやろ・・・

あれもダメやろ・・・って、ダメなことのばかり考えて行動していない。

まさしくダメ男の典型になっているような気がして、自分が情けなく思う。

でも、失敗したら家族が路頭に迷うと思うと、どこか守りに入っている自分がいて・・・

失敗を恐れて何もできない自分が本当に情けない。

でも、今はこれを書くことで少しだけ強くなれている自分がいる気がする

どうせ一度しかない人生、ダメでもどうにかなるかなって。

今まで、小さいけど成功もしたし、失敗もした。

失敗しても、生きてる。

そして、Mちゃんとの燃える恋もできている。

人生七転び八起きって・・・言ったの誰だよまさしく自分の人生じゃないか。

この恋愛だって、自分を今より強くするための人生の試練だと思えば、くだらない考え捨てて、突破してしまえばいい。

フラれてもゼロになるだけ、今までと何も変わりはしない。

そう思っていないと、情けないほど気になって仕方ない

このブログを書いてたことで改めて自分を見直すこともできているような気がする。

10日に会う。

どうなるかわかんないけど、自分さらけ出して楽しんでダメなら、終わり。

それくらいの気持ちで臨まないと、今の自分には負担が大きすぎる。

明日も何か書くかもしれないけど・・・まだ未定。

Mちゃんのインスタグラム

Mちゃんのインスタグラムを見せてもらった。

そこには・・・子供を大事にしてるMちゃんの数々。。。

俺には見せてない子供への愛情たっぷりの画像。

本当に子供を愛してるんだな・・・と感じた。

だからこそ、本気になったらいけない。

そんな気持ちがずっとあって、どこかで『もう会えない』と言ってほしいのかもしれない。。。

大好きだし守りたいと思う自分もいて、

Mちゃんの家庭を壊したくない自分もいて、

自分の家庭を壊したくない自分もいる・・・

単純バカな俺。

Mちゃんと一緒になるなんて彼氏もいるわけだし、ほぼ100%ないわけで。。。

冷静になればわかることなのに・・・

ただ、1度きりの人生・・・すこし自惚れる期間があってもいいんじゃないか

と・・・自分に言い訳してた。

こうやって自分を見つめなおすと、自分も悪いことしてるじゃないか・・・

と自己嫌悪に陥ることもあるけど、今の出会いは感謝してる

41歳。多分、俺の一生の中でこんな気持ちになるのも最後だろう。

次、もう一度Mちゃんと会うことになっているけれど・・・

これが最後かもしれない。

俺が思っているだけだろうけれど、まだ4回会っただけなのに、自分とよく似ているMちゃんがすごく昔に会っていたような気がするほど身近に感じている。

Mちゃんはタダのきもいおっさんにしか思っていないのかもしれない。

次回は、会った後報告します。