ごめんなさい。
謝ることしかできなくて自分のクズさに呆れてる。
喧嘩したら嫌になって遊んで気を紛らわせて
特になにもしてないけどとりあえず誰かと遊びたくて遊ぶみたいな感じになって
いっぱいいろんなこと書いてストレス紛らわせてそんなことしてた自分クズ。
ほんとにクズ。
相手の気持ちなんて考えてなかったね。
相手のこと信じれないと自分からそーゆうことしちゃうこの性格、どーにかしたい。
裏切られるのだけ恐れて
自分守って相手傷つけて
どんだけ傷つけたら気がすむの？ってほど傷つけた。
女と連絡とられてもしょーがないくらい
クソ女だようちは。
浮気したわけじゃなくて別れた時しか
遊んだりしないけど必死に嫌いになろうと思ってた。
でもうちは無理だから嫌われるしかなくて
嫌われることばっかしてた。
りょーちゃんにはうちみたいな彼女
ふさわしくないってずっと思ってて
りょーちゃんがうちのこと嫌いにならない限り別れないなって思ったから
今までいっぱいいっぱい嫌われることしたけど全然だめで、でもうちといたらりょーちゃん幸せになれないってずっと思ってた。
うちは好きだけど相手のこと考えたら
離れた方がいいと思った。
りょーちゃんにはもっとふさわしいひとが
いるはずだしうちと関わって人生無駄にして欲しくない。
そしたら昨日ちょーどきっかけができて
相当うちのこと嫌いになったと思う
うちはこーゆう人間だからまぢ最低な人間だからっていうのをわかってもらって嫌いになって欲しかったほんとに。
てもなんだろーね。
離れないんだよりょーちゃん。
どんだけ最低なことしても
離れないんだよ（；＿；）
離れてくれない。
うちこのままでいいのかな。
うちといて幸せになれるのかな？
そんなことばっかり考えちゃう。
りょーちゃんのためってなに？
りょーちゃんが幸せになるために
うちにできることってなに？
離れることだと思うんだけどな。
そろそろ大人になろう。
本気の恋愛していこう。
他の人と遊ばないで連絡とらないで
その人しか見ないで誤解されることも
全部無くして。
相手のこと言う前に自分から行動しよう。
相手のことばっかり気になって
文句ばっかり言っちゃうけど
自分だって人のこと言えないくらいクズだし
でもうちが変わればきっと変わってくれる
きっとわかってくれるはず。
女と連絡したからって勝手に病まない
ほんとはしてほしくないけど
連絡先だってけしてほしいけど
いまのうちにはそんなこと言える権利ない
浮気されたってなにも言えない
それくらい自分クズだから。
でもいつかは見返すんだ。
いい女になったなって言われるよーになるんだ。
どんな彼女よりもいい彼女になって
うちしか見てくれないよーにするんだ。
みんなに自慢されるよーな恥ずかしくないよーな彼女になるんだ。
ダイエットと女磨き、性格も直して
相手のことしっかり考えて
口だけじゃないちゃんと行動して
勉強も頑張って大学もちゃんといって
生活もしっかりして
いつふられるかわからないけど
ふられたらふったこと後悔させるくらいにまで成長してやる。
別れても別れたこと後悔させるくらい
いい女になってやる。
別れるとか考えてないけど
もし相手が考えてたらいつそーなっても
おかしくないから。
がんばる。
