いい加減、
最近の苦しさから抜け出したい。
でも、
また同じ繰り返し。
頭の中は大渋滞。
大混乱。
このままでは自分がもっと苦しい
何かを変えたい
ゔゔゔー
どうしたらよいのかわからない…
負のスパイラルにはいっているのも
自分でわかる。
だから、
何かひとつ、
今日の最重要項目だけでも達成できたら
🆗にしよう！
と、それができたら、
自分を認めようとしたり。
小さな幸せ、できたこと、よかったことを
見つけて、
少しでも自分の気持ちをあげてこうと
思った。
だけど、
それがどこにつながっているのか
みえてこなくて、
その積み重ねがとっちらかってるように思えて、
行きたい先にむかっているのか
わからなくて。
甘えや逃げ、
ていのよさそうな情報、
目の前の興味関心や
脱線ごとにエネルギーを使って
あっというまに
1日が過ぎていく…
やりたいこと、
これもやったらいいよな、
この投稿やこんなメッセージ、
こんな仕組み作り
こんな勉強…
これ進めよう
あれこれ興味関心があって、
こんな人にも伝えたい
こんな人とかかわりたい
こんな人にも届けたい
将来的には、こうありたい、
それは、個人にも社会的にも
自分の中の、こうしたい欲が、
あっちこっちにあって、
それを抽象度をあげて表現しても、
具体に落とし込めず😭
結局何も残ってない。
このパターン。
私の情熱がわく場所。
ともすると、相反することのどちらも、
やりたい。
優先度がいつもわからなくなる。
決められない。
だから、最近の私は
（夫にしてみれば）おかしな発言をするし、
おかしな言葉をチョイスするし、
麗人後の私はまるで燃え尽き症候群。
小さなことからやってみては、
こんなでよいのだろうか、
不安が募る日々。
やれることをやりきれてなくて、
最低限。それすら危うい？くらいで、
いくらなんでも、
甘えてる自覚。
けど、どうしてこうなっちゃうのか。
どう奮い立たせたらよいのか。
そこを、夫から指摘され…
（話題になり…）
七夕の夜に、
苦しい気持ちでいっぱいになり、
時に声を荒げながら、
涙しながら、
顔は
スピリチュアルな星よみのこと
カウンセリングセッション
予防医学視点のヘルスコーチング
腸内解析、
宝塚への貢献
（タカラジェンヌの心身の健康サポートによるパフォーマンスアップや自分らしさの発掘）
他
知識欲向上心を満たし
器用さをいかし
遊ぶようにやりたいことを
軽やかに何でもやる
旅人のような自分と
そんな自分で社会的にも
認められたい自分。
私の欲。
社会的な信頼をもつことを目的に
→法人化。
社会的事業に育てたい。
アイデンティティの確立、表現
（=ブランディングと思う）
自分を大切にした生き方で
社会的に認められている生き方を
することで、
その生き方が
もっとたくさんの人に広がるとも思うから。
そこまで考えてるなら
あとはやるだけ、と言われて。
でもこれまでも、
それで考えて落とし込もうとしても
行動と優先度が決められず
頭フリーズ😱
もう、どこから手を付けたらいいのか
その小さなできない体験の積み重ねで、
もはや、やってもないのに、
できる気がしない。
やれる気がしない。
アイデア浮かんできても
それを実行できず、
未完了タスクだけが、増えていく
それで、頭の中だけが
いっぱいになって、
よけい大混乱。フリーズ。
こういう時期、
トライアンドエラーだと思っても、
量が足りんだけと思っても
よい流れとは思えん。
もうこれは、
意図的に
デジタルデトックス。
断捨離。
掃除。
何もしない。
アクティブレスト。
さぁ、ここから
浮上していくぞ！！