先日の喧嘩の数日後、日本人数名に会いに行ってきました。
日頃、家で過ごすことがほとんどな上、王様と、娘しか接していない生活。なので、久しぶりに社会に出て、緊張としたのと、気を使ってその後、疲れてぐったりしていました。ここ最近の精神的疲れがどっと出たって感じです。ほかの方の話を聞いても、イラン男にがっかりさせられます・・・。
イランにカルフール経営の大型スーパーができたので行ってきました。日本で言うとジャスコとか、ヨーカドーみたいなもんです。ゲームコーナーにDSとWIIがあってソフトも売っていましたが、そのくらいで、ほとんどがイラン製品でした。輸入物なんかがあるかと思って大いに期待していましたが、残念ながらいつもと変わらない品々が大量に並んでいるといった感じでした。これも政府のやり方なのでしょう。。。
すっかりいつもどおりに戻ったので、ブログしていますが、ここ最近はイランの核問題でいろいろ進展？があるような、ないような・・・。さっさとしてくれよーーーー！！！！
この国が平和的利用の核？ありえませんよ。世界中の皆さん、だまされないでくださいな。毎日のように、TVでCMのように過去の戦争功労を流しているんです。そんなナショナリズムの国が、ほかの国に屈して生きていけるわけがないでしょう・・・。イスラム国という大きなマントの下はやっぱり宗教で、向かっていく先は独裁政治での統治と変わりありません。
私は、ここにきて１年になりました。お疲れ様。よく頑張った。私。
この先？最近、この愚かな王様のマゾッ気？を最大利用して、思うように動かそうとしています。
私も堕落したもんです。毎日作るイラン料理を、イラン料理じゃないと言うので（塩味が薄いんです。私は塩分を取りすぎるとむくむので。。第一娘も薄味）
塩をがんがんいれ、油ギトギトにして出したところ、俺に死んで欲しいか！ですって。私にとって、あなたの言うイラン料理はこれですから（笑）こんなの食べられない！ですって。（クスクス。）相手は自分のために努力したと思っていますので、怒れずに、（オホホホ。）まだ私のイラン料理高血圧推奨食への挑戦が続いています。
私？パスタを利用してラーメン作って食べてます。ちぢれ麺が懐かしい・・・。娘と私は完全に別メニューになり、台所が忙しくなりましたが、イラン料理よりは美味しく食べてます。飽きたのよね・・・。イランの味に。
いままで正面からぶつかった自分を反省し、一つ成長しました。と思ってください。
パソコンをする 夫の隣で、娘がマジックの後ろをかんで後ろのキャップを口に入れいっぱいになってました。
気がついた私は必死に口から出させようとしました。でも出しません。飲んだらどうするんだよ。
マジックの後ろのキャップをセロテープでとめることにし、私は娘に口から出すよう促しながら、必死にセロテープで止めていました。
今日、両親の送ってくれた荷物があり、ダンボールが置いてあったので、その中に入った娘。そして転倒。tw－ぷカッターの上に倒れました。幸い怪我なく済みましたが、背中を向けたままの王様にそんなところにダンボールをおいているのが悪いとしつこく言われ、はあ？隣にいて知らん振りしているほうがわるいんじゃないのか？？？と腹の中で思っていましたので、ついつい何を小声で言ったか覚えていませんがボソボソと言った私。
（マジックでは先日も同じことがあり私が入浴中に口の中を真っ青にして連れてきたのです。余計に腹が立ちました。その時は最初だからと黙って洗い流しましたが怒るべきだったのですね。王様がそんなこと気がつくわけがないのです。しかも、今日は上に置いてあったはず。）
自分に言った！と逆に切れ、そこにあったダンボールを引き裂き破りました。先日の車の中で怒ったときから溜まっていたものもあったんでしょうけど、どうしてそうなのか・・・。
丈夫なダンボールであり、娘の出生体重にあわせた熊の人形の箱でしたのでやめてと叫びました。
それから私は走って逃げました。門を出て隣のチャイムを鳴らしましたが応答はありません。
その後戻って、何知らず顔をして夕食をとる王様。私が娘を見ながらつくり、自分のおなかがすいたときに食べる王様。本当に腹が立ちます。家族一緒に食べたかったら自分たちが待ってろ。という家庭。
（だから、今はもうほとんど一緒に食べることもありません。食事って家族団らんだと思っていましたが、今はそのほうが楽になりました。この件でも何度日本にいるときから喧嘩になったことか・・・ここイランにきてはじめて分かったのは、ここの家族はそうだった。ということ。お母さんが子供が来たときにそのつど温め直しているのです。こうゆう人間にしたのはお母さんだとはっきり知りました。だからどんなにいい顔されても、良くしてもらっても好きになれませんでしたが、お母さんも犠牲者なんだと思うようになりました。そうゆう家庭に育っていたのかもしれませんが、１４くらいで結婚し、８人の子供を育てイスラムの教えをまもり、女はこうあるべきだと旦那に教えられ、６人の男子を立てて育ててきたのです。王様が子供のころ怪我をして３日間お父さんにたたかれた。何てことも言っていました。だから息子のことも怖いのです。それと同時に良く分かっているのかもしれませんが、王様の親ですから同じように心のひだは分からない人という印象も持ち合わせています）
いけないとはわかっていながらも爆発しました。
物に八つ当たりをしました。
当然娘はなきます。こんなんじゃ、私がいても娘もかわいそうに思います。そしてその後先日家族が来たことなどの問題も出て、王様の言ったせりふ。
あなたの親は俺に何をしてくれたって言うんだ！ですって。このせりふはあきれますね。私こそ何もしてもらっていません。結婚のお祝いすらありませんよ。前回お祝いして無駄銭だったと思っているのでしょうけど。同じ日本人だからどうせそんなもんよといったところでしょうか。
ここの家も何でもすべてそろっているところに来たんだ！ですって。前の奥さんのときからある家に？そのご家族も来た家に？馬鹿なことを言っているよ。私のためでも何でもありません。
出て行くなら自分でチケットかって帰れといわれたので良かった！と思いましたが、娘を寝かせたあとその話は勝手に撤回。離婚してから出て行けと始まり、お願いだから出して欲しいと土下座して頼んでも無駄。本当にあなたを殺してしまう。といえばへらへら。
出て行くといえばドアをしめ、鍵をかける。頭にきてたいあたりし、たたきました。殺せばいいじゃんと言うので手ぬぐいを首に巻きつけ締めました。でも、結局そんなことをしても悪いのは私になるだけ。
しかも私の力でどうになることでもありません。
本当に憎い。すべて自分の都合で。
離婚するに時間がかかるのです。すぐに出たい。
でも、もう娘も諦める心の準備ができている以上、あとは乗るだけ。離婚を決め、その後数ヶ月も離れる娘と憎い夫と暮らすことが本当に嫌でなりません。
なんで、私ばかりがこうゆう目にあうのでしょう。私がいなくなれば男性は自分で離婚申請して簡単に受理されます。自分でそういったのです。なんでその方法をとらずにわざわざ裁判だのナンだのやる必要がありますか？
お金の問題でしょうか。ふざけるなよ。俺はそうゆう汚いことはしないですって。それって汚いです？今やつのしていることのほうがよっぽど汚いのです。
王様の胡坐をかいている身包みをはいでくれませんか。何が、家族だよ。狂ってる。
母からの手紙。私たちは利用されているのか？戦争でたくさん血を流して自由を得た国からやめろというのに出て行って、結局孫にも会えず、娘もつらい思いをしている。人生先が長いわけでもない、４０も当に超えているのに、仕事もしないで家にいて、何を考えているんだ。あなたももう若くない。どうするか早く決めなさい。幸せにそちらで暮らしているのなら問題はないかもしれないけれど、そうでない。いつまで親に心配かけるんだですって。
確かにそのとおり。その手紙の文面もあって、私は今日は爆発したのです。
親をののしられ、王様の親を大事にしない悪いやつだ、性格が悪いそんなことを言われて。だまっていられなかったのです。高いお金をだし、荷物を送ってくれて、嫁と娘が喜んでいることに感謝できないのです。しかも、今回は自分の歯ブラシ大量と、母がガムをくれていました。（私が何も要らないといったのでせめてと思って入れてくれたのでしょう）
あなたはここで楽しみも、やることもたくさんある。俺にはTVしかないんだですって。私は読書、ゲーム、パソコン、料理、子育てがあるからいいんですって。そのどれも王様が私に与えてくれたものではなく、自分と両親とで回ってきているようなもの。この件についてはあきれることも、怒ることもなく、
本当に笑い話に思えます。
おれはあなたのせいで家から出られないんだ。そんなことまで言ってのけていました。銀行にいけるか！ナンをかいにいけるか！くだらなすぎる・・・。
そのあとも今日は出られないなと諦めた私の近くに来て、ここは青くなるとか、本当にいたかったとか。俺は手を出さなくてえらかったとか。手を出したことは一応謝りましたが、そんな顔で謝られても心がないとか何とか。どうぞ写真でも何でも撮って皆さんに見せてください。私はここでなにをしたって、私には何の権利もありませんからどうそ。と
大事なノートを取り上げたら血相変えて、それをやったら本気出す。なんていってました。私にこうされたとか、自分はデモでこうやったなんてかいてあるのでしょうね。そして、自分の発言に関してはまろやかに書いてあるようです。だから、被害妄想がどんどん膨らんでいくのでしょう。
自ら律しない日記ってなんの価値？私のブログもそうかしら。でも、私は自分の道を試行錯誤していると思っています。
今、イランに対する国際圧力が変わろうとしています。オバマの国際協調路線はすばらしいものにも思いますがやっぱり武力行使して欲しいと思う私の思いです。国の問題、家庭の問題。本当に多すぎます。もし、国がこうでなかったら、私も尊重され、ここまでひどい家庭にならなかったようにもおもいます。
聞いた話ですが、国内家庭間暴力は当たり前ですって。みなさん、ご苦労様です。私は今日はぎ逆の立場になってしまいました。反省します。でも、人間裏切られたり、馬鹿にされたりしている間溜まっていくもんです。日本だったら当然となり、そこまで追いやった精神を相手が問われそうですが、ここではそんなこと一切ありませんから、私の失態です。
あなたと結婚して俺の人生も終わって地獄ですって。（もっと地獄にしたいと私の悪魔が笑い始めましたが、そんなことしてもしかたありません。）だったら離婚しないで一生苦しめてあげるといったらそしたらもう一人結婚するですって。やってくれよ。まじで。できないことを抜かすやつほど厄介なやつはいません。そんなこと普通家庭で言わないよね。口が達者なのか、日本語が未熟なのか、（後者はありえない）こうゆう人がイラン人で恥ずかしくないですか。わたしは、気の毒におもえます。麻薬と、イスラム社会と、独裁政治。国連前で大声を上げているアメリカイラン人。うらやましいです。自由で。
さて、王様、何をえさに離婚を引き伸ばしてくるか・・・。
この積み重ねで私はささやかですが日本人の会にも参加して、家で好きなことをすることを手に入れたのかもしれません。日本食材も買いにいけた。そう思えば利用するしかない？！いや、ここから出たいんだ！ここで、ライスをたべつづけることだって、イラン料理を食べること、作る事だっていやだ。嫌だというのに・・・。娘にここの教育を受けさせるのだって、ずっと先のことだけど嫌でたまらない。見えない、知らないところに行きたい。
可愛そうな娘。一生私を恨みなさい。子供を置いていけるほど悪い人間はいないよ。だから、ママはこの先苦しくても生き続ける。しかもこんな父親に任せていくなんて・・・。心が痛む。でも、どうすることもできないの。
しっかし、王様、帰せよ、日本に。勝手に飛行機に乗ろうとしても、俺が言えば警察が空港でとめてくれるんだですって。
ラマダン明けはおめでたいらしい。みんなおめでとうと言い合ってる。私も言うよ。人の宗教はそれなりに尊重してるから。しかもイスラム教を嫌っていない。嫌いとか好きとかってレベルじゃないくらい私にはどうでも良くて、どうすることもできない事柄。
王様は絶対言わない。馬鹿らしいと思う。だって、
私が怒るから来ないと言っていた王様の妹家族が来た。（はあ？来ないんじゃなかったわけ？私はあんたのせいでどれだけ文句言われて怖い思いをしたとおもってんだよ。）
で、昼過ぎからお客のお食事の用意。
王様は何か買ってくるか？というので（、はあ？手料理作らないのはだめなんだっていわなかったったけ？）いいよ、私の仕事なんでしょう、作るからいいよ。で、人数来るからここで食品のお掃除にしよー。とご馳走作りました。腐りそうなたまねぎが消費されて良かったよ。しかも、ここでこれをやらないことで日本人との会に行かれなくなるのも困るので今回はじっと我慢。
私が勝手に思っていた４人の予定が２人増え、急遽スパゲッティーも追加。ちゃんと人数くらいきけよ。うちはレストランじゃないんだよ。
食事の支度がある程度済んでから飲み物を買いに行くというので（娘を助手席にそのまま乗せて）私も行くことにした。だって、怖いでしょう。チャイルドシート使えよ。
で、行く途中に、彼女が来ないっていってあなたにこんな家庭は要らないだのなんだの文句言われて結局来るんだから文句言われた私に謝るべきだ、イランの人の言葉はすぐにかわるもんだね。
みたいなことを言ったらおこりだし、俺は何度もきてって言ったんだ！あなたが怒るからいやだって言われたんだよ！日本人は来ないって言ったら本当に来ないのか！！というので、そうだよ。葬式くらいなもんだ。
といったら火がつき、じゃ、来ないでってあなたが言え！というので、来たかったらくればいいでしょう。それは私の問題じゃない。私は私のやることで嫌だったら来なきゃいいと思ってる。来るんだから、それでもいいってことでしょう。だから、私はできることしかやらない。
お互いの家に行き来するのがイランだ！ってあなたが私に教えられて、私が行かないのに来るんだからそれはそちらがどうしても来たいってことでしょう。だから断る理由はない。
ハンドルを殴りつけ、車を降りて近くのベンチに行く王様。ばーか。（最近怒り出しても、身の安全を確保できそうだとあほくさいと思って相手にしない私。お前が怒ったって怖くないくらい思えるようになってきた。成長したかも？！だって、こいつがどんなに怒ったって、私が日本にいかれないことに代わりが無いんだもん）
車に残された私と娘。当然つまらない娘。近くで小学生が遊んでいるのが気になるのでそちらのほうに出かけていき、一緒に遊びたいんだってと話しかける。あなた何人？アフガニー？だって。日本だよ。日本とイランどっちがいい？日本だよ。なんて話をしながら楽しんでた。
車に戻っても、まだうなだれている王様。馬鹿みたい。あのねー、そうやってるのはかまわないけど、ガスになべかけっぱなしですから。（びっくりするけどイランでは当たり前。煮込みがおおいからね）で吐きそうなくらいいやな空気の中（一人で怒って、一人で落ち込んでるんじゃねーよ、被害妄想始まったよーーまたこれで日本が遠のいたななどと思いつつ）コーラを買って帰ってきたのでした。
おめでとうといいごあいさつ。食事を食べたら帰るというので、私が怒るから？と言ったら、いつもどおり下に泊っていきました。
結局。自分の家族やら友だちで楽しんだ王様。私？もう一人の妹が、年下男と交際中。結婚を反対されている上にお金がなくて結婚できない。で、娘を寝かせたあとは。２人、部屋にこもって、持ってた占い本で占いして遊んでました。
メインの妹一家はいつもどおりのトランプが始まったので、私はお茶の準備だけして部屋にこもっていました。勝手にやってくださいー。私は知りませーん。勤めは終わりましたー。ってね。
なんかね、だんだん慣れてきたこともあって最近苦労に感じることが少なくなりつつあります。もしかしたらここで住めるかもくらい思ってきた。私の主体性が＝王様の嫌なこと なんだと思ってきたら余計に楽になった。
私は自分の世界で、自分の考えでやっていきます。人に対してということを、考えてきすぎました。私は私でこれ以下でも以上でもないのです。なにも完璧にやろうとがんばらなくたって誰も攻めない。攻められてもシカトしていればいいんだと。
どんどん苦しんでもらいまっせ。なんて悪人ですね。わたしも。次はTV権の獲得を目指していきます。なんちゃって。しっかし、うるせーよなー。毎日毎日。。。
悲しいことは、私の両親がもう荷物を送るのをやめたと言ったこと。帰ってきて欲しい気持ちと、一緒に書く書類やらも面倒。たいしたものを送らないのにお金がかかるだって。（確かに・・・・）
そして、世界から孤立しているイランとつながっていることが個人的レベルでも嫌なんだと思う。そうさせたのはみんな王様のせい。日本ではイラン＝麻薬密売、核問題。そして王様と私の今現在の状況を見たら誰だってイランを好きになれないよな。私ですら嫌なのに。
私も、今回が最後のネット買い物になったようです。。。残念だわ。
確かに甘えていましたけど、私には楽しみなことだったのです。。。。日本に帰る希望が見えてないだけにね・・・。
本は送ってくれそうなので今までどおりネットで頼もう。
ここにあるもので楽しめれば一番ですが私の貴重な一人の時間を・・・現実を忘れさせてくれ、豊かにしてくれるものはまだ見つかっていません。あ、タバコはあるか。身を滅ぼしながら豊かってなんだよな・・・。
もうすぐ断食 （ラマダン）が終わる。我が家は関係ない。日常的にお酒を飲んでいるような人もこの時期断食するなんて言ってた。意味が分からない。それをきいて王様は、俺は全然何もしない。分かりやすいなんて威張ってた。それも恥ずかしいせりふに思った。じゃあ、今のこの状況はなんなんだよ。
イスラム経のコーランの中には、お酒を飲んでしまったら、酔っ払っている間はモスクに入ったらいけません。なんて書いてあった。ふーん。飲んでいいんだとも解釈できてしまう。そう、イスラムのいい点は自分の思うようにいくらでも神を味方にできるってこと。なのかもね。だからこの国でコーランを知っている人ほど上手に世渡りしていけると思う。信じているふりだけでもしていればいいんだもん。
私の場合は、外国人で女だから同じ土俵すらあげてもらえないけどね。でも、イスラムを本当に良く知っている男性は女性に対して本当に敬意を持っている。それは神の足元に一番近いのが母親だから。。。。
終わったら引っ越すなんて話している王様。
私も引っ越して、町に出たい。でも、大きな不安。それは、今は一軒屋、下に弟が仕事から帰ってくれば必ずいる。（何も助けてはくれないけどいいやつ）
隣近所、私のことを知っていて、ここでこうゆう生活を送っていることを知っている。（何も助けてくれないけどいい人）
新しいところに行ったら、一軒屋ではなくなり、集合住宅になる。
もし、喧嘩になったらどうするんだろう。。。今は台所の裏口から、外にはいけないけど、庭に出れる。窓を開ければ声が隣に聞こえるから王様も大声を出し続けていられない。
引っ越したら、それこそ玄関を閉められたら最後。密室。ベランダに出るのもたぶんスカーフをしなければならないはず。そんなことが咄嗟にできるのか。。。
引っ越すのが嫌だ。いろいろ理由をつけたけど、行く気になっている王様、もう、家まで決めているらしい。
家にいる間中聞こえるこのTVの音がもっと狭い空間で毎日私の耳を、頭を支配する・・・。もっと狭い空間で王様の姿を見なきゃいけない。
外にいける、お店も沢山ある、気分転換はできるけど、王様が行くなといったらいかれない。
こっちでは保証金を払うと家賃はなくなる。退去時に全額返してくれるという日本では考えられないシステム。受け取った大家はその保証金を元手に投資をして利益を得る。今イランの銀行に１００万円預けていると一月の利子が大体１４０００円位らしい。
我が家は利子と、小さな店を貸して生計を立てている。
だから働かなくても生活できる。これが俺の力だと威張っているが、今度保証金分の利子が入らなくなれば、どこかで節約するんだろう。
私が思うには、王様は今もちゃんとプラス収支になっていると思う。こうゆうところは絶対にせこいんだ。マイナスにするようなやつじゃない。引っ越してもそうだと思う。
私は実際の懐具合をまったく知らない。この家だって実際は誰の名義になっているか疑問に思う。多分お父さんじゃないのかと思っている。だって、建築するときに本人居なかったら、この国で許可が下りるわけないんだ。
あーあ。この引越しを口実に、日本食材を買ってもらえなくなったりすることは大いにありえる。
私が思っていることは、今度たぶん経済制裁でガソリンが来なくなる。そうなるとガソリンが値上げして、車生活がきつくなるんじゃないかと思っているような気がする。
今まで散々動かないと言っていた王様の激変は絶対に何か自分にとっていいことがあるはずで、さも私のためにしているようでいて必ず裏がある。
何がプラス？この船に乗っていいのか？
愚痴らせてくださいねー。（でもさ、愚痴ってレベルはまだ希望あるのよね。ファミレスなんかにたまっている奥様たちなんてそうでしょう。ただ不満を言ってすっきりみたいな。私の場合はもう愚痴でもないんだな。叫びだー）
今日、ジムキャリーの映画をおうさまのTV時間の合間に見てた。ちょっと気分良かった。動物が出てくるから娘も笑ってみてた。
何も言わずにDVDでCDをかけられ変えられた。いつものことだけど、王様のなんじかんものTVはいつも優先で、毎数本のメロドラマを立て続けに見て、合間にニュースみていて、私と娘が見ているとじゃまをするって何なんだよ！！
本当に日本に３人で入国したい。入国した瞬間にいってやりたいことが山ほどあるんだ！！何ですべて我慢させられなきゃならないんだよ！！しかも我慢させていることすら気がつかないやつ。
ネットもそう。王様も使いたいときはすぐに譲って、私が何かしていれば、急に自分も同じようなことをしたくなるやつ。
神様、居るんですか？（これはイスラム的に言ってはいけない言葉。存在を疑ってははいけないからね。）こいつ何者ですか？私に教えてください。私に与えている試練としてもひどいと思います。自分で選んだといわれればそうかもしれませんが。
私が過ちを犯すかどうか試しているんですか？我慢させていることを気づかせる努力をさせてるんですか？こっちが先にだめになりますよ。そうあって欲しいということですか？ふざけんなーーーーーー！！！！