今日から出来る限り続けようと思う。
誰が見ていてくれるのかも分からないけど…
ネガティブなブログになりそうやけど…
私は2年前に、5年付き合った彼と結婚。ほんとに大好きで、いつも私のことを考えてくれて、優しくて、笑顔が可愛くて大好きな彼と結婚。私は結婚してからもっと好きになって幸せの絶頂。
でも今年の、結婚2年記念日の9日前に突然離婚を告げられた。
本当に突然。
でも、疑いはあった。浮気の。
けど、本当に信じてたから問い詰めたりもしなかった。
彼がなかなか帰ってこなくて連絡も取れなくて私は心配して寝れずに泣いてた。
彼は朝帰りぢゃなくて、日を越して昼前に帰ってきた。
キスマークみたいなのを付けて。
それでも信じたかったから、問い詰めなかった。
「暴力団につねられた。」そんなことを言ってた。
そんなことがあっても、「彼に限って浮気はない、違う」そう思ってた。
暴力団って大丈夫？本気でそれを心配してた。
彼は、家に帰って来なくなった時頃から
夢であった掃除屋の独立をするから、その為の営業やからって夜帰ってこないことが増えた。
なんで夜に営業があるのか理解出来なかったけど、やっぱり信じたかったから、疑いはしなかった。
でも、私は寂しくて、寂しくて辛かった。まともに話も出来てなかった。帰ってきても冷たい彼の態度に傷付いてたけど
誰にも相談できなかった。
今考えると、夜遅くなってたのも浮気だったんだよね。。
離婚を突然告げられて、パニックになった私は、1日途方に暮れて歩きまくって、プチ失踪。。訳わかんなくて、悲しくて、死にたくて、包丁持ってみるけど切りつけれない。。情けなかった。死ぬ勇気もない。
どうすれば良いか分からなくて…
ただ、歩いて歩いて…気が付いたら山の中やった。遠くに住んでる親が懐中電灯持って歩き回って探してくれたらしい。
気が付いたら真っ暗で、どこが分からないから来た道を戻った。
それから、そのまま親に連れられて実家に帰った。
人生の中であんなけ声をあげ、狂うように泣いたのは初めてやった。
それから、彼は人が変わったように
優しい彼から、本当に怖い人間になった。
当時は浮気ではないって本人も言ってて、ただ、私と居るのが無理の一点張り。
俺も独立で金がない。今までの俺が払ってた生活費を払ってもらうとか、もう本当違う人間になってた。
怖かった。
それから3ヶ月たった。
彼は浮気を認めて、改めて私に気持ちがなくなったから離婚して欲しいと言われた。
帰って来なくなってた時にはもう浮気相手と新居を構えてた。
もう自分は本当に必要のない人間やと感じるようになった。
仕事もうまくいかんし、別に友だちから必要ともされていない、
それで、どうやって生きてけばいいのか、私は生きてく意味を見出せない。
でも、死ぬことは許されない。
親孝行はしたいのに、それをすれば、親不孝になってしまう。多分。
これから、どうしていけば良いか分からないけど
どんなけ辛くても、倒れそうでも
生きて行かなあかん。
本当につらい。。
誰か助けて欲しい
でも、私のモットーは笑顔だから
頑張って笑おう
頑張ろう。
頑張れ。