過去の出来事です🙇✨✨
ある事ってね、
私「不倫をした夫を許す前に
不倫をされた自分を許していない事に気が付いたの。
サレラリ期だし、一生懸命、不倫をした夫を理解しよう、許そうって努力して
でもそれが苦しくて、苦しくて、全然上手く行かなくて…
心も体も疲弊して…私も心療内科へ通ったの。
子供の頃から人にヘルプって言うのが苦手で
だから…まさか自分が心療内科にお世話になるとは思わなかったけど…
そこで知り合えた臨床心理士の方が本当に素晴らしい方で
一つずつ、一つずつ、丁寧に向き合う時間を作って
そこで初めて気が付いたの。
不倫をした夫を許す前に、不倫をされた私を許していなかったって」
M「何か…………凄く大切な事を教えて貰ってる気がする…
私の苦しさの原因が掴める気がする………」
私「私は私を知って、許したら
世界が本当に変わって行ったの。
それをし始めたら、今度はカサンドラ症候群の自分の学びにも気が付き始めた。
子供の頃からの癖にも目を向けるキッカケになったし
不倫だけじゃなくて、今迄生きてきた自分の生きにくさの癖を見付けられたの。
全方向、全ての五感を使ってデトックスした感じって言うのかな?
物凄い毒出しをした気分だったんだ。
この感覚は前にも一度経験していて…
出産をした時に感じた、全てを外へ出す感覚と安堵に似ていて
私は何故か…もう一度出産した様な気分になったの。
陣痛の時って永遠に続くんじゃないかって言う苦痛と不安があって
さぁいよいよってピークを迎えて出すじゃない？
私は自然分娩の予定では無かったんだけど…
神がそうさせたと今は思っていて
私の場合は普通より過酷な出産になるのは分かっていたから
沢山の方の協力や準備をしていたのね。
所が自然分娩になってしまって…
きっと意味があって自然分娩になったと思っているのだけど
家族もスタッフも皆、私は戻って来ないって思ってたから…
無事に子供を外へ出す事に成功して
意識が薄れて行く中で…
薄目で子供が泣きながら運ばれて行く姿を見る事が出来て…
良かったって…安堵しながら数日間昏睡状態になってしまったんだけど…
何て言うか…あの時の感覚と似てるな…って思ったんだよね…
自分の中から大いなるモノを外へ出して
やり切った感覚と安堵感と自分への慈愛みたいな気持ち
本当に良く頑張った、私は私を愛してるって言える感覚ね。
全く上手く伝わるか分からないけど…
私は今もそんな感覚になっているんだよ。」
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