waracchimauyo

hahaha

ラインブロックして削除してもトークとかタイムラインに残ってたら

すぐに友達に追加出来るんやぁ。知らんかった。

ほんで。

今日の22：39　　　　どうしたん？

どうしたもこうしたも。

それから私は彼に帰ってくるな、自分で考えろ

散々言いましたが、

全然分からん　　



とな！



ありえへん。

自分の口から言いたくないと言っても、記念日と勘違いする始末。


ほんまこいつ・・・。


ってなって急に

22:46 あーあ

　　　　ごめん

やって。そしたら

おめでとう！

ほんまごめんなさい！

3/11な

あちゃー


って。
ひどい。ほんまひどい。

元カレですら、お祝いメッセージをイラスト？付でわざわざくれたのに、、、

フェイスブック、LINE、メール等々。。。

こんなに手段はあるのに！！

ましてや、当日電話で喋ってるのにも関わらず！！

一言、おめでとうと言ってほしかったのに。。


この人ほんまにあかんわ、

入籍予定当日もプロポーズ忘れられて、

誕生日も覚えてないと。


もう別れる！って言ったら

はいわかりました

その程度なんでしょ

知らんわ

好きにしいな


やって。

ほんまダメ男！

こんな人きらい！

大嫌い！！！！

案の定

誕生日忘れられてた。


もう無理。我慢の限界。


っていうか、今日ってものすんごく大事な日やねんで？！！！

そんな人いや。



てか普通にさっき電話かかって来て。

仕事のお願いされて。






もう、このことを堪忍袋の緒が切れるというのでしょうか。



ムカつきました。

あまりにも無神経極まりないので。




あ、そーだそーだ。別れてたんやった。

ちょっとでも彼と一緒になろうと思いなおそうとした私がばかだった










即着信拒否したった。


ラインきても無視するし。

非表示にしてブロックにして削除してやる！！！






もう京都帰ろう。

こんなん、私の居場所じゃない！


とりあえず、、、、、


お風呂入ってイライラさっぱりしてこよ！！！

お金と愛 私と仕事

ブログネタ：お金と愛、どっちが大事？ 参加中

私はお金派！

レディーガガが言ってた言葉。
この言葉で、私は彼に委ねて生きるのはだめだと確信したの覚えてる。

「女性には、男を追う人と、自分の夢を追う人がいます。
もしあなたが、どちらを追うか迷っているなら、覚えておいて。
あなたのキャリアは、或る朝突然 『お前なんかもう愛していない』と
裏切るようなことはありません。 」

彼氏からフラれたことしかない。
その時、絶対見返してキレイな女になろうって思った。
今は今で色々あるけど、あの時より確実に幸せだ。

お金と愛、どっちが大事？

• お金
• 愛

勇気を出して検診行こうと思う。

以前からちゃんとしなくちゃいけないと思ってたけど

調べてみれば調べてみるほど。

当てはまる事が多すぎる。



２０歳ぐらいの時に、卵巣嚢腫で入院した。

年一回は婦人科検診来てねと。

二年目は行ったけど１人でよく行けたなって思う。

普通の総合病院で受けた覚えがあるけど。

（その病院の内科でセクハラされたのに、なぜ行ったんやと今思うが）

どうも婦人科の空気感に馴染めなくて

恥ずかしいし何より病気悪化してたらって思うと恐怖で。。。

３年目から行けなくなった。

おととしぐらいかな～、去年やったか？

健康診断の中で、採血と検尿して

過去の病気と、最近は立ちくらみするというと、

血に問題あるかもと。

尿に血が混ざってるかもとも言われて。

やばいぞと思った。

貧血の症状自体はあまり問題ないけど、

気になるようならっていうか一度婦人科受診する事すすめられて。

怖いしやっぱり行けなくて。



でも！

母と祖父を癌で亡くして、祖母を糖尿病で失った私にとって

家系的に癌家系であることは分かりきってるし、、、

と思いながらも毎日の生活の中でいざ！行かなきゃ！っていうのはないから

ズルズルと放置。。


２日ほど前の話。

生理前になると胸が痛くなったり針で刺されるような痛みがある。

胸が張って痛いだけとか明らかにそんなわけないやろって分かってるけど。。

マンモグラフィ検診受けた人が泣く程痛かったって話思い出したり、

乳癌の手術を受けた親戚の叔母が話してくれたことが

何回も何回も頭の中でグルグルめぐる。

こわいこわいこわい！！！！！

乳癌については、姉と触診キットみたいなん使ってやったことあるから

自分にしこりとかある気がする気はしてた。ずっと。

でも確信がない。

でもこのままやっぱり無視し続けたら。。。

結婚するかしないかとか考えてる奴が、結婚前に自分の病気と向き合わないとか、、、

将来のパートナーの為にもあかんのかもって思えた。。。

そうこう思ってたら今日、生理が始まって薬飲まないとキツイ奴が来た。

この起き上がれないほど、何もする気力がなくなるほどっていうのは、

改善する方法ないのかね？

ピルが生理痛治めるのに有効とか聞いたことあるなぁ～なんて興味本位から

今のネット社会に感謝しつつ、早速ぐぐる。

そしたら、年々生理痛きつくなってる人…とかピルとか色々情報が出てきた。

解り易く漫画とかで説明してくれるサイトとか

セルフチェックで自分の状態をしれたりして。

ほぉ～っと感心しながらたどり着いた私の身体に感じられる危険性。

子宮内膜症。

こればっかりは、無視できなかった。

当てはまる事が多かった。

しかも、チョコレートのう胞という言葉にも引っかかった。

卵巣嚢腫で一度手術している私。

その時の異物というのか、分からないけど写真を見て受けた衝撃を思い出した。

嚢腫とかのう胞とか言葉に敏感なんやと思うけど、、。

その時の現物を母と姉は見たと言うので、トンデモないもの見せてごめんねと改めて思った。

私の身体は、癌の病気と血の病気、婦人科系の病気のリスクがこんなにもある。

まずは婦人科で乳癌と、子宮内膜症の検査をしてもらおうと思ったので、

彼にもあまり重たい文章ではなく、その危険性がありそうなので

婦人科行くことにしたという決意メールを短くしておいた。

明日東京から帰ってくるけど、生理が終わってから一緒に来れたら来てほしいな～。

でも若かりし頃の私には一人で行けたのだから、

それにそこまで一緒に行くのは彼にとっても辛くなるっていうか重いかもやしとか

色々考えちゃって、せめて車で婦人科の前まで送ってくれればありがたいかな。。。

それもまだ甘えてるかな。。。

なんて思いながらも！

今月中には婦人科を受けようと決めたのでした。



今を大切に、自分の意志で生きなきゃ。

快晴！

昼更新、珍しい。


今日はお天気がいい♡

ティムバートン展始まった～！

絶対行こう。

てか、友達と行く予定＋彼と行くことも決定して。。

映画一緒に全部予習して行こう。

なんか彼氏にＢＩＧＥＹＥＳを寝ててもいいからと思いつつ

一緒にいこうと誘い（彼がその前にベイマックス見たいと珍しく言ったので見に行った）

↑しかもＢＩＧＥＹＥＳの方が公開終了早かったのに。

案の定寝てたけど。

見た後は、自分のことにきちんと置き換えて考えて。

結婚しても離婚したらいいかぁって考えて。ｗ


彼氏と結婚してもいいかなぁ～と思えてきた。

彼に結婚しても離婚してくれへんねやろと聞いて。←ひどい話や

いや、したかったらいつでもしてあげるでと。

自分のことを愛してくれない人と一緒には過ごしたくないと。

当たり前なのかな。それが。

でもすごく愛情深いよな～、この人。っていつもこういう話すると思う。

束縛が４年ぐらいキツクてほんま嫌やったけど。





で、この前おうちでシザーハンズ見て、ティムバートンやで。
ＢＩＧＥＹＥＳと一緒の人やで、って言いながら一緒に最後まで見て。

あの映画よかったわ～と。

私は一度見たことあったけど、小さい時やったし。

大人になってから見て分かる事おおいし。

ほんでティムバートン展の番宣入って←まんまとつられてます

行きたい！と言い出す。

私、もう友達と行く約束してる。

俺も行く。

え、無理。私は良いけど、その子が嫌がる。そういうの嫌がるタイプ。

なんでわかるん。

いや、前に話したら絶対無理って言ってたし。

・・・・・。


じゃあ、もっかい○○（彼の名前）と行くわ。

で、おさまった。



結婚して良いかなぁ～と思うと、急に二人でどこかに出かけたくなって来て。

彼も、早く大阪に帰りたいと。

最近は東京に居る方が関西にいるより長くてさすがに寂しい。

東京にマンション借りた方が確実に安い。

だから、東京に来てって言われて。

↑すでに関東の人みたい。

ちょっと悩むけど。

中性脂肪数値ヤバめな彼のために

ご飯つくってあげなきゃなので。。。。

ってって。

どうしよ～。

ま、時が近付けば話も本格的にすすむでしょう。



ダラダラかいてもた。


とりあえず、彼の疲労をとるために温泉に行こうとおもう。


自分から誘うのは恥ずかしかったけど。

計画を遂行すべく頑張るんじゃ～！

よぉーし。

充電完了～！





































自分で選んだ道は失敗やと思ってた



いつもちょっと時間が経ってみて何でこれ選んだんやろ～って




物でも人でも



出会ったことは無駄と思った



でも出会ってくれた人がいたから



変わる為のきっかけをもらったと思えば



全然大丈夫やん！




まだまだ変われる、まだまだ出来る！




また笑って頑張ろう。


苦しんじゃだめ
悔しがってもだめ
泣いてもだめ
怖がってもだめ

やったらしんどい。


全部認めて

苦しみまくって
悔みまくって
泣きまくって
怖がりまくって

成長し～よおっと！！！


でも成長は自分では分からない。

だから、変わったねって言われるまでは絶対頑張ろう。

見返してやろう！！

眠れないときにすること

ようつべの、再生リストを編集しまくる。

いや、最近はほぼ毎日眠れないので、毎日してるわけじゃあない。

カラオケ行きたい！

ティムバートンの世界展行くの楽しみ。

でも私もう自分の会社でお仕事しなくなるかもだから

バイトでもしようかな。

今の生活ほぼニート。てかひきこもり？

料理しかしてない。家事と。

お金貯めて、個人事業主でやりたいことやろうかな。

27歳ってこんなに悩むもんかな。

今までよりめっちゃ悩んでる期間が長い。

結婚と

仕事と

誰にも言えないけど聞いて欲しくてうずうずしてる秘密と

一つずつ解決していけばいいけど

彼氏依存がキツクて

いちいち彼に報告してこれはこうするからねって

言わないと前に進めないのがまじでいや。

分かってるのに。

なんなんこれ。

まじで物理的に引き離してもらわないと自立できないと思う、わたし。

だから誰かまじでお願い。

どっか、隔離っていうか家出させてほしいと言うか、

寮暮らしとか、なんとか彼と引き離されるような環境を望む。

なんかアイディアないかしら。

この前私に暴言吐いた友達じゃないけど友達と思われてる友達に

うちの家、部屋いっこ空いてるからきなよ。

っていわれたけど、それはいや。

しかもきいたことない駅やし。

あとは姉がうちおいでよ～って

言ってくれてて嬉しいけど、

大阪出たくないから。。。

ごめん。

って感じだ。

とりあえず。

仕事決めて、家決めて、出て行って、彼と完全に別れる努力をしなくちゃ。

ラッキーなことは。

仕事で月の半分を東京で過ごすようになってくれました。

下積みの約６年を一緒になって支えてきたのは私だけど、

それを手放してこれからの何不自由ないかもしれない

金銭的にはだいぶ環境も変わるだろうと思える未来だけど

もういらない。


その東京に行ってくれている間に私はせっせと押入れの自分の荷物を

まとめ始める。

なんだ、わたしだけの荷物なら段ボール７個ぐらい？

ワンルーム・好きな街に一本で行ける沿線・以前働いていた会社から就職しないかというお誘い

いいかも。

ビジョンとかタイミングとか


桜色舞うころ

私はひとり


かも。

hahaha

最悪。

お昼頃、電話。

「今日会議で使う資料忘れたらしい。」

「メールに届いてる資料をプリントアウトして持って来て。」




・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





それから何部いるの？白黒？と電話切った後に気になってメールで確認。

返信待ちながら着替えてご飯食べて。

18時半までに持って来てくれたらいいと言われた。

家のプリンター三年ぐらい使ってるから

具合が悪くなってきたみたい。

仕方ないからカラーで出して、

コンビニでコピーして持っていこ。

と、思いながら16時からのドラマの再放送最終回見逃したくなくて

14時45分家を出る。

15時ちょうどの電車に乗る。

駅についてまっさきにコンビニへ。

15時20分ごろコピー開始。

A4コピー用紙が足りなくなって店員を呼ぶ。

コピーが終わって目的地へ行こうと思って、

とりあえずどこにいるかの確認をしようとしたら。

メールがいっぱい。

15：24　不在着信

15：25　「資料要らなくなったらしい」のメール

15：26　「電話したのはそのためです」のメール




ああ、最悪。

電話をする。

もう目的地にいるけど。

え？！

あ、そうなん、でもメール見たやろ、もういらんらしいわ。



ってね。

あ、もうコピーしたんやったらそこおるやろし渡して帰って。

地下一階から地上三階ぐらいある喫茶店。

二階からは予約制の会議室なので探しようがなかったけど。

地下も一階も見て回っていなかった。

もう帰るね。

と言うと、あぁ、帰って。


ごめんの一言もない。

わざわざ電車賃払って遠い遠いコンビニまでコピーして、帰って来ただけ。


空しくて、私はもうすべてが嫌になった。



こんなことってあるのかな。

っていうか、こんなこと前にもあった。


もう嫌なんですけど。







あなたと歩くの辞めて良いですか。

あなたの横にいるのやめていいですか。

私とじゃないと結婚したくないなんてもう言わないでもらっていいですか。




私、あなたとは結婚しない。


だって大嫌いだもん。

打ちのめされました、今日。

はぁぁ～。

開口一番。



「変わってないね～」


・・・。

いや、そんな間あいてへんし。


って言われながら思った。


でも、変わりたいと思って


思うだけで


何もできず、、、


現状変わらず。


最悪。


好きだったけど、もう愛情が無い人と

結婚してしまいそうな自分。

もういや。

彼のことも断捨離しなくちゃね～って

言われて・・・


もう。



ほんとに打ちのめされた。


精神的にやられる。

もうちょっと、友達を思うなら

言い方考えて欲しいなって思っちゃった。。

これじゃ、暴言だよ。。泣