お盆の集まりが、ありました。

母の実家にて。

楽しかった（‐＾▽＾‐）

途中で少しだけ、気分が悪くなってしまったけど、、、。

中ハイ飲んでがんばりましたー。笑

また今、少しだけ苦しいんですが。

あたしの症状は、ただのわがままな気がします。

病院、変えてみようかなあ、なんて思ったり思わなかったり。

パニック症候群や、不安生涯って、いっかいめの診断で言われるものなんでしょうか？

そしていっかいの診断が１５分ぐらいなのも気になります

さあ、夜が始まりましたよー。

怖い、考えたくないです、色々。

生まれ変わるってさ、

人間、自分をコントロールして変わることって、すごいむずかしいことだよね。

悪い方向や、すこし違う方向に気づかないうちにかわることは、あると思うの。

普通だと思う。

人間、成長するものだし、日々変化してる。

でも、それは、無意識状態での話であって、自分が望む方向に変わることは、難しい。

この一年間で、十分実感したはず。

でも、あたしは今日の朝、決心したの。

変わる。

すべてをいますぐ忘れることは、むずかしい。

記憶って、綺麗に残るものだと思うし、誰かを好きだったていう事実は、かわらないものだし。

でも、だからっていって、それを言い訳にしちゃだめだよね。

この一年間、ほんとにいろんなことをした。

確実に人間的に、おかしい方向に向かっている。

それは、もう変わらない事実。

だけど、あたしはまた変わる。

あの頃に、誰かを愛して、愛して、満たされたり、うまくいかなくて、苦しんだり。

そんな自分で十分だと思うの。

どれだけの人にせっくすを求められたか、なんて、生きている証にはならない。

昔に戻りたいわけじゃない。

だって、昔には戻れないし、昔愛した相手は変わってるし、あたしも変わってるんやもん。

ただ、いまの状態から脱皮したい。

人間として最悪の今の状態は、よくないよ。

自分で気づいてるんだから、変わる。

ともだちは、ほとんどいない。

恋人もいない。

だからって、セフレは必要ない。

愛をもって接してくれてないんなら。どれだけ寂しくても、あたしはひとりで夜を越えてみせるよ。

誰にも頼らず、毎晩、生きてみせる。

ひとりの夜は、怖いよ。

暗所恐怖。っていうの？

朝日が昇れば、また笑える。

ほんとうは、明るくなるのもいやなの。

だってまた　いちにち　がはじまるんだよ？

はやく終わればいいと思ってるのに、あさがくる。夜がくる。また朝がくる。

明けない夜なんてないって言った偉人はだれ？

あたしは明けない夜が欲しい。

できることなら、いますぐにでも、終わらせてしまいたい。

死ぬ勇気があるなら、そんだけのパワーがあるなら、人間なんでも出来るらしいよ。

あたし、死ぬ勇気があるなら、そんだけのパワーができたら、そのときは死にます。

まだ準備が出来ないの。勇気もパワーもない。

だから、準備が出来るまでの、ありあまった時間で。自分変えてみる。

おだやかに笑えてた、あのころみたいな、ゆっくり時間が過ぎる、些細なことに笑える、綺麗なものに単純に感動できる、お酒がなくても耐えられる、そんな強い自分に、変化してみる。

それが進歩なのか、成長なのか、退化なのか、それはわからないけど。

このブログを読んでる、あたしの身の回りの人たちは、そっと見守っててください。

きっとすこしずつ、変化してくから。

そろそろ寝ようかな。おやすみなさい。

あしたがいいひになりますように。

もっとデパスをくれー。

デパスじゃ足りない
もっともっと強いやつ

今日ものんだー。
酒も薬も。

ハイになれない。
薬がたりない


どーせあたしは
誰にとっても、穴でしかない。


今日、すべてがおわりました。
もう 全部捨てました
思い出、全部。

決心。
もう 好きなひといがいに、マタをひらかない。
さわらない。

ひとりの夜も 乗りきってみせる。

マタをひらくぐらいなら。
あたし死にます。

ほんとに。