あれれ？

眠たくならないのでカキカキ・・・

なんか、このブログを誰に教えたのかわかんなくなってきちゃって。

気になりはじめて。　　えーと。。

累さんなつんごとりょ　ぐらいかな？

リアル知ってる人で、３人以外漏れがあったら教えてください。

すみません。

もともと、このブログは誰にもお知らせしないで、ほそぼそと、作っていくつもりだったんですけど。

だけどやっぱり、誰かに伝えたくって。

生存確認してもらいたくって。ちょいちょい伝えたら、こんなことになってしまいました。

なんかすんません。

でね、今日眠れない理由は、先日の事件を思い出して

目をつぶると、友達の顔も、あのときの人たちの顔も、浮かんでくる。

もー、あたしって生きてる価値なし人間ですよ、ほんと。

プシュって缶中開ける瞬間が気持ちよくて、毎晩飲んで。

ぶくぶく太って。

タバコだってやめるやめると言いつつ、ずるずるとなってるし。

ドブスと言われて泣いて、可愛いと言われ喜んで。

あたしが一人いなくなったところで、この世界は普通にまわるんですね。

そうですよね。わかってても、理解はしてても、なんかだめなんです。

それは、もしかしたらわたしの家族の一員の弟がいなくなっても、同じことなのかもしれないし。

とにかくわたしはイッパンピープルのうちのひとりなのよ。ね。

それをどう受け止めるか、なんだと思う。

一生そういうことについて考えない人もいるのかもしれないし、考えても、すぐに復活するひともいるのかも知れないし。

あたしみたいに、死にたくなるほど考えても答えが出なくて、苦しんでる人もいるし。

っていうか、自分はイッパンピープルだと思えないの。

そこ以下よ。

地球の大切な資源を使ってすみませんって。思っちゃうんよ。

出来ることなら、楽天的に考えたいよ？

苦しいから、忘れたいからって毎晩毎晩飲む生活なんか、したくないさ。

だけど、考えてしまうの。

性格なの。

あたしは鬱じゃない。認めたくない。

確かに死にたいと思うし、毎晩死に方の検索ばっかしてる。

明日に希望なんか持てないし、夢なんか持ちたくもない。

あえていうなら、明日死にたい。これ、あたしの希望であり、夢でもあり。

でも、性格でしょ。

あたしが病院に行ったのは、私生活に影響がでて、困るからであって。

病気って診断が欲しかったとか、罵倒されたりだとか、そんなもののためじゃないの。

わかってよ

だれかにわかってほしい。

生きていいんだって、あたしは必要なんだって、証明してほしい。

だけど、そんなことを求めるには、あたしは汚くて、そんな価値もなんにもなくて。

大丈夫、あなたは生きていていいのよ。

なんて友達に言われたって結局それじゃ満足は出来なくて。

じゃあ、あたしはどうしたいの？

自分のことなのに、なんでわかんないの？

ぐるぐるぐる・・・。

あしたから、ひとりぐらし再開なのに、大丈夫なのかしら。

バイトだーよー。

久しぶり。

生地も焼けないうまく作れないアイス巻けないドリンクの分量材料覚えない価格ももちろん覚えない

そんなあたしを必要としてくれるのはなんで？

ブクブクブク。

幸せものなの。居場所があるもん。

寂しくなったら、人と関わりたくなったら、バイト先に行けば、みんな笑顔で迎えてくれて。

幸せ。

理解してます感謝してます

なんなんだろね。

でも、時々そういう関係すら、もどかしくなって、すべてシャットダウンしたくなったり。

ひとりが好きなの。でも孤独は嫌みたいな？

典型的パターンですか。はい。

わけわかんない。

世界が明日　滅びちゃえ。

苦しいですね。

昨日は、ディナーに行ったあと、そのままお泊りしました。

少し、呑みすぎてしまいました。

でも、しゃべり続ける私の話を聞いてくれ、アドバイスをくれ、否定も肯定もしてくれる相手だったので、気楽に楽しめたと思います。。

ボチボチ苦しくなるけど、腕のキズがカサブタになって目立ちはじめてきたけど、、

やだなー・・・。

爪でひっかく癖やめなきゃ

今日は、沢山眠りました。

にょふ。にょふにょふ。

明日から小倉に帰ります。

ちくごや娘あたり、泊まりにこないかしら。

また調子が悪くなりつつあるので、眠ります！

おやすみなさい。

やめて

なんで？
あたしってやっぱただのわがまま病？
いやだいやだいやだいやだいやだ

いやなの!

だいすきなひとから連絡あったの。

やだやだやだ

こんなあたし最悪だよ。
もうやだ。
苦しいんだもん。ほんとだもん嘘じゃないの
心臓がはやいの
そんな気がするだけかもしれないけど、ほんとに苦しいもん


おばあちゃまごめんなさい