１日明けて

目が覚めたら、自然と涙があふれ出てきた。


これじゃあ～、今日１日いっぱい瞼が腫れちゃうじゃないかーっ！


・・・って、もう一人の私がささやいた。







昨日の夢

豹の子供に似た猫と、見た目は綺麗なコリーなのに凶暴な犬・・・２匹に手を思い切りかじられて
痛くて痛くて仕方が無いのに周りの人たちは、同じ目に合うのが怖いから助けてくれなかった。


結局自分でどうにかするしかなくて、なんとかケージの中に戻すんだけどケージの中には
可愛い自分のペットたちも一緒に入ってしまっていた。

なんとかその子達だけを取り出そうと試みる。

その時だけは助けてくれなかった人たちも、凶暴な動物たちの目を反らせる為に猫じゃらしやぬいぐるみで気を引かせてくれた。



手の甲はどんどん腫れあがって、内出血してどんどん黒くなっていく。




「ほらみて、あなたが助けてくれなかったからこうなったんだよ!気持ち分かる？
　　　　　　　　　　　　　　どんだけ怖かったかわかる？どんだけ痛かったか分かる？？」




って、腹立たしさと悲しさが平行して涙が出てきた。












・・・・目が覚めて、きっと意味ある夢だったんだと思った。





不妊治療は結局、自分一人の戦いなんじゃないかな。　
体や心の痛みは、自分にしか分からない。
スタートもエンドも、決定権は自分なんだ・・・と。

体験していない周りの人には分かりかねないこと。
分かりたくても、分かりきれないこと。


ただ、分かって欲しい・・・きづいて欲しい。


周りのあたたかい気持ちが、唯一救われる糧なんじゃないかな・・・



それでも、やっぱり乗り越えていかなければならない苦しさは自分にしか分からない

納得させる

仕事中、１日呼吸しているのか自分で分からなかった。

今も私は息してるの？

。。。って気がつくたびに、意識して呼吸してみる。




どうしても今朝の検査薬ではその答えを受け入れることができないでいた。


かかりつけの病院は６日までお休み。


近所にある産婦人科に経緯を話してもう一度妊娠検査をしてくれませんか？・・・とお願いした。


「保険適用外なので高いですけど・・・」と、先生が言ってくれた。


言葉には出してなかったけど『それであなたの気持ちが静まるならいくらでも協力しますよ』と聞こえた気がした。





でも、




やっぱり陰性だった。





涙がこみあげてきた。



ぐっとこらえようとすればするほど、ジワーっとくる。


目頭を押さえて、涙腺止めようとした。

上を見てこぼれないようにした。

おもしろい事を思い出そうとした・・・けど、２秒で現実に戻った。



周りには他の患者さんたちもいる。



ばれないようにしたかった。



幸せいっぱいの妊婦さんも隣に居る。





会計に呼ばれるまでが長くかんじた。




会計で笑っている人の声が、心臓にズキズキ刺さってきた。








明日は笑おう。うん。

豆子＆豆助へ

ねぇねぇ、

君達は本当にお空に行っちゃったの？？？



昨日まで以上に君達の事が恋しいよ･･･