泣きまくりました

気晴らしにどこかへ連れて行って欲しい私と、

趣味に夢中になって私の存在を忘れてしまっている夫さん。

昨日は、夕方からずーーーっと険悪なムードでした。

一人ベッドにもぐりこみ、

ワンワン泣きじゃくりました。

泣いたことを気づかれないように、

心を静めるまでベッドルームからは出れず・・・

気が付くと晩御飯も食べていませんでした。

早々ベッドインするという夫さんを背中で送り、

その後は思う存分泣きじゃくりました。

今朝も朝から気持ちと瞼がどんより・・・

昨夜整理した自分の気持ちを、素直に全て話した。

「ご褒美が無ければ、何も頑張れない」・・・って。

仕事・家事・治療をこなして、悲しい結果を受け入れなければならない私。

次へのステップには夫さんの優しさというご褒美が欲しいのだ・・・と。

朝からまた涙が止まらなかった。

映画に連れて行ってもらった。

何も大きいものは望まない。

この2人の時間が愛しかった。

今夜は泣かずにすみそうだ。

不安

不妊治療・・・自分ひとりで頑張ってる気がしてきてたまらない。。。。


治療で痛いのも辛いのも、仕事と家事・・・両立してひとりで頑張って、


頑張るから・・・・、


夫さんにして欲しいこと、せめて出来ることはメンタルケアなのに。


全くなってない。。。


私が逆にいつも気を使ってあげているような気がしてならない今日この頃。


「気晴らしに○○○に連れてくよ！」
「今日はせっかくの休みだから、楽しいことしよう！」
「今日は家事は俺に全部まかせな！」


それだけなのに、


それが難しいのかな。

言わなきゃ気が付いてくれないものなのかな。





喜ぶ顔がみたいのは私だけなのかな。。。
私はお金を使って表現することしか出来ていないから、それが駄目なのかもしれないな。


私って何なんだろう・・・。


私の存在って何なんだろう・・・・。

現実になるといいな

昨日の夢。


連休があけて病院に行くと・・・

先生「ちょっと動かないで！・・・ほら、ちゃんと赤ちゃんいますよ！」

私「え！？検査薬だと陰性だったんですよ！？」

先生「確かに、あまり状態はよくありませんがちゃんと着床して成長しようとしていますよ！
　　　妊娠持続できるように一応入院してもらいますね」


信じられないのと嬉しさで、心が有頂天に。。





夢からさめて現実に・・・・




正夢になるといいな。