イライラしても発散できず
泣きたくても泣けず
怒りたくても怒れない。
吐き出してもすっきりしなかった。
感情を抑え続けたここ1ヶ月。
体が限界を迎えたのか、気持ちが切れたのか。
おとといから仕事を休んでいます。
休もうと思ったときは、この状態で行っても仕事できない。
倒れるかもしれないと思って休暇願の電話をするのだけれど。
時間が経って、ちょうど今くらいの時刻になると
死んでしまいたいくらいの罪悪感が襲ってくる。
休むと決めたのは自分。
何を言われても受け入れるしかないし、その覚悟を持って休むべきだし
連絡をした時間はその覚悟があるんだけど。
どんどん弱気になってくる。
逃げ出してしまいたくて、消えてしまいたくて
今、誰かを殺したいと思っている人、殺されてもいい私がここにいるよって思ってしまう。
最近、家にいるのも窮屈で
昼夜関係なくうるさい知人。
些細なことで部屋をノックする母。
私がここからいなくなればすべてから解放されるんだ。
生きるってこんなに難しかったのかな。
私の人生もっとうまくいっているはずだった。
台無しにしたのは私。
自己責任。
責任は自分で取らないとね。
