飲みたくなかった薬を飲んだ。
このままでは家中のものを破壊しかねない。
薬のおかげで頭がボーっとしている。
こうすることを目的としている薬なんだろう。
月曜日は出勤してどんな叱責や罵詈雑言や詮索も受け入れ
今だけだと我慢し、やり直すつもりでいる。
休むと決めた時からずっと。
だけど、前向きになれたわけではない。
そうしなければいけない、とわかっているから。
うつ抜けのために無理矢理心を立て直しているだけ。
それでしか自力の完治はないと思っているから。
無理するなとか我慢するなとか言うけど
無理や我慢の上に社会は成り立っていると私は思う。
無理をせず、我慢もせず過ごせている人なんていないに等しい。
いるとしたらある程度の鈍感力を備えているんだろう。
鈍感力など私には少しもない。
今はとにかく、笑顔を貼り付ける準備と何もかも聞こえないふりすることと
たまった仕事を自分の責任だと受け入れて淡々とこなすこと
それだけが今の私にできること。
少しは前向きになれたのだろうか。
さっきまで服薬自殺をたくさん調べた。
意外と方法はあるらしい。
生命保険の支払条件を確認して、よきタイミングで実行する。
