楽しいと思う気持ちを取り戻して

気づけば３月

暖かい日もあって

春がそこまで来ている感

年末のblogを更新してから

約２ヶ月の休養

さっき年末のblogを見たら

「あぁだいぶ病んでたなー」って

今は前ほど切羽詰まった状況ではなく

消えたいとか思わないし

楽しいと思うこともある

不安はあるし

確認行為止められないけど

仕事にも復帰できるようになったし

休み始めたときは

体が動かなくて寝たきりが何日かあって

ちょっと体が回復してきたら

外に出ることもやってみて

しかし上層部から

休職中に出かけるのはダメって言われて

どの程度を指すのかわからないし

弱りきった私が遊びに行くとでも思ったのかい？

…

出かけるくらいの元気が出てきたことを

喜んでくれるならわかるけど

ま、立場が違えば

考えも違うことは当たり前だ

しかし

休職中も給料をいただき

復帰の機会を与えてもらったことには

感謝したい

先輩後輩にもたくさんの感謝を

これから返していきたい

復帰してみて

気づいた仕事の良さがあって

ありがたさを感じ

前向きなことを考え

日々過ごしてるなー

たくさんの人に心配や迷惑かけた自覚をもって

自分の人生に責任もって生きていきたい

あとは休んでる間に

たくさん本を読んだー

考え方に影響を受けるものも多かった

自分を大事にしたい

この間、久々に訪問

ピークローストコーヒーさん

めっちゃ美味しいパンケーキを

めっちゃ美味しいコーヒーとともにいただくという贅沢

至福の時間

あたりまえなことなんてなにもない

感謝、感謝を忘れずに

人のために動ける自分になろう

幸せは求めるものではなく

誰かに分け与えることだと教わった

全てはうまくいっているんだから

年末に置いていくよ

私の正直な思いを

ココに書き落として来年へ

ただ私が吐き出したいだけです

今年もたくさんの方にお世話になりました

いつも感謝の気持ちを忘れないよう

親からは教わってきました

けれど私は恩を仇で返すような人間です

久々に私の病的な部分が出てきて

ついに今週から仕事へ行けなくなりました

直接的な原因はありません

精神的に弱いのです

不安が強すぎる

抑うつ

易怒性

感情のコントロールができない

とても疲れやすい

過敏性腸症候群

毎日、朝がくると

声を上げて泣いています

普通ではないところまで来てしまった

甘えているだけだろうと思う人がいると思います

私自身自分の甘ったれに嫌気がさしています

いろいろな思考が頭を巡るので

１日の終わりにはとても疲れている自分がいます

考えることはツライ

もう逃げてしまいたい

消えてしまいたい

この苦しみから解放されたい

こんな思考は理解できないと思います

理解されようとも思ってない

頑張れ

今はしんどくてもいいことあるよ

こんな言葉…

なんですの？

人から投げ掛けられる応援の言葉を

素直に受け入れられない私は

もう人として終わってる

負の思いを一旦

ここにおいて来年へ

金沢、良きところ

先日、今年ラストの旅行に行ってきた。

以前から行ってみたかった金沢へ。

地元から京都まで出て

京都からはサンダーバードで。

地元は田舎なので寒いけど

金沢の方がめっちゃ寒かった。

カイロをたくさん仕込んで正解。

前日に雪が降ったのか、

道に雪が残ってて歩くのに苦労した。

でも金沢の方々は平然と歩いてて

「あ、こんなことで動じないんだな」と。

到着して、まず昼ごはん

お麩三昧(о´∀`о)

友達が初めて生麩を食べたらしく

美味しいと感動＆興奮してたな。

和菓子作り体験したり

（これ、だいぶ楽しかった）

ひがし茶屋街行ったり

↑

粟麩ぜんざい

金箔ソフトが有名だけど

寒すぎて食べる気にならず。

でも、周りには食べてる人いっぱいた。

美術館行ったり

兼六園行ったり

金沢城公園行ったり

金澤神社や

尾山神社行ったり

もちろん

海鮮楽しんだりして

いっぱい食べて

いっぱい歩いた旅だったなー

今回の宿泊先は

駅から徒歩３分くらいのドーミーイン

選んだ理由は

⭐駅から近い

⭐口コミがいい

⭐部屋が広め

（私たちはツインルーム22㎡で荷物がしっかり広げられる感じ）

⭐温泉がついてる（冷たい体を温めるのにゆっくりお風呂に入りたかったので）

充実した旅でしたな。

今年は自分としては

いろんなところに行けたなーと。

来年も行きたいところがありすぎてなー。

ま、30歳の決意でもないけど

婚活しないことに決めたから

自分の時間をまだまだ楽しめそう。