この間、精神科に行ったとき
明らかな『拒食症』の方がいました
年齢は解らないにしろ、拒食症の方は、皆様かなり痩せてらっしゃるので、皮膚の張りがないせいか
私の目から見て若干、若々しさが欠けてみえます（嫌みで言ってるわけではございません💦）
その方が診察に入る後ろ姿を見た時に、ロリータ系のファッションと、髪型は耳より５センチ上のツインテール。
画像お借りしてこんな高さのツインテール
まだ、若い子なのかなーと漠然と思っただけだけど
診察から出てきて、顔を見たとき
バッチリメイク💄💋✨すぎるメイクをされたそのお顔は、どう若く見ても私と同年齢位にしか見えず
服と顔と髪型と年齢と
全てのギャップに違和感を覚えた私は、じろじろ見るのは失礼だけど、とってもとっても興味が沸いたのと同時に
同年代の周りには絶対いない、その高すぎるツインテール、ロリータの服が、厚化粧に全く合っていない
そのセンスを一言で言えば『否定』していた
で、その方はデイサービスを利用されてるらしく
デイ仲間のオバチャンが待合室に入ってきた時に
『ピーちゃん、そのツインテール可愛い‼️』と言った
（かっ、可愛いか？と瞬時に言葉を拾う私）
『年甲斐もなく、本当に恥ずかしいー』とご本人
そしたらオバチャン
一瞬の間髪も許さず
『関係ない‼️‼️』と、おらんだ
（本当におだまり‼️とピシャリというように叫ぶようにおらんだの
）
）そして
『誰がどう思おうが関係ない‼️自分が良かったらそれでえー‼️』
なんだかなー。ついさっきまで
『うっわ』と思ってた自分が、一番恥ずかしくなってね
私は、家庭機能不全から始まり
ギャンブル依存性の旦那の側で、どうしようもない程の共依存に陥り
その苦しさから現実逃避する為に摂食障害になった
自分も散々な苦しみをずーっと抱えて生きてきた。
とか思っておきながら
まだ人を見た目で判断している自分に気付いた訳です
なんて情けないんだろう。と思ったよ
この拒食症の方も、そして、デイサービスのオバチャンも
多分、いっぱい傷つき、いっぱい抗い、いっぱい死にたくなった過去を乗り越えて
今、自分を自分らしく表現し
自分の抱えてきた苦しみから解放されるには、どう生きていくべきか見据えてるんだね
そしてそれを行動に移し、回復しようと努力なさってるからこそ、『恥ずかしい』けど『ツインテール』が出来るのね✨
抱えてきた苦しみが大きければ大きいほど、
人の痛みにも気付く
多分、私が、何の痛みも感じず、そして、自助グループを通じて『仲間』と称する気持ちの分かち合いを出来る方達に出会っていなければ、きっと、私は、待合室で、
きもっ！うわっ！あり得ん！と
人の痛みも解らない糞みたいな感情しか沸かなかったに違いない
そして、オバチャンの言葉にも
いやいや、鏡見るか鏡見せろ！と不適切に不愉快な想いをしていたかもしれない。
仲間に言われた
『あなたは色んな痛みを知ることで、周りのたくさんの痛みを抱える人たちに寄り添い助ける使命を持って、生まれてきたのかもね。
その使命を果たすには色んな痛みや苦しみの経験が必要だったんだろうし、自分は他の人が味わえない痛みを克服できる選ばれた人間なのだ、と思えば、もう無敵だよね、自分より凄い人はいないよね。自分のこと、大好きになるよね』
今、戦っている摂食障害も、本当に手強い
はっきり言って全然進展してない
心の病の回復は尋常じゃない
だけど、この痛みがあるからこそ、私は誰よりも私を理解してくれる仲間に出会えた
アメブロだって、本当にそう。
数は少ないが、私が、勝手に共感し、尊敬し、同士だと思える人と繋がってる
それらは、私の回復の土台になる
そして、何より、この苦しくて、死んだほうが楽
消えてしまいたい‼️と思う程の痛みを抱えることが出来たからこそ、
他人の頑張りや、踏ん張り
行きヅラさや、弱い部分を認めることが出来る
気付くことが、できる
感謝することが、出来る
今日も昼から詰め込みました。
だけど、だけどね、絶対回復してみせるからね。
ごめんね、あたしってまた自分を泣かせた😢⤵️⤵️
だけど、仲間からの一言や、病院の出来事は私に強烈なパワーをくれた
自分が一番
自分を一番好きになる
感情など微塵のかけらも消え失せ
理性が効かなくなるのが、今一番恐ろしく、乗り越えられない所です
何とかなればいいが、この苦しさや痛みも、私の人生を豊かにする為には必要だと信じて‼️