モコがいなくなってから半年が経ちました。
６回目の月命日です。
当初は、モコが私の前からいなくなった現実をなかなか受け入れられず、４ヶ月間は毎日涙してました
次女が里帰り出産で帰ってきてた約２ヶ月半の間は忙しくて気が紛れていたけど、それでもふとした瞬間に何故ここにモコがいないの？と涙ぐむ毎日でした
孫の１ヶ月健診が済んで娘たちが仙台に戻ってから、バタバタした生活からまたシーンと静まり返った家の中にいて色んな思いが頭をよぎってました。
体調も優れなくて、午前中は頭がボーッとして視界が悪い。
血圧を測るといつも高くて〈最高169でした
〉、胸が苦しいと母みたいに心筋梗塞で死ぬかも？と思ったり、頭がクラクラすると父みたいに脳梗塞で倒れるんじゃないか？と思ったり
生きるのも楽じゃないなぁと思ってました
胃がムカムカすると胃癌？なんて思ったけど、これは重曹クエン酸水の配合量を減らしたら良くなりました
ふと鏡を見るとそこには覇気のない自分が映っていました
泣いてばかりいたら精神面も健康面でも自分が駄目になる。
１人で家にいると気が滅入るから外に出よう。
やりたいことをやってみよう。
そう思ってモコがいた時は行けなかった場所に行ったり、友達を誘って外食も沢山して、休みは１日出歩いたり、フィットネスにも入会しました。
でも、何をやっても一時的に気が紛れるだけで、家に帰ると迎えてくれる存在がいない現実に虚しさが残るだけで、これは時間が解決するものでは無いと解りました。
むしろ自分にとって今の環境はテンションが下がる一方
フィットネスも全然行く気せず行ってません
お金が無駄になるので辞めようと思います。
その代わり家でYouTubeを見ながら無理しないストレッチを中心に身体を動かしています。
私にはこっちの方が向いてる
そして血圧を下げるために毎日玉ねぎを食べて塩分糖分に気をつけたせいか、最近の血圧はまぁまぁ安定しています
なのに何するにもやる気スイッチが入らず、ぼーっとしたりモヤモヤしたり。。。これは自律神経かな？気候のせい？
何より眠れなくて夜中何度も目が覚めて、モコの介護をしてた時の状態から抜け出せません
モコがいなくなってから何のために働いて何のために生きてるのかすら見失いそうになってました。
仕事中は不思議とちゃんとこなせてるけど、終わった途端に気力が無くなる毎日
私こんなに脆かったっけ？って思いました。
今は涙する回数はだいぶ減ったけれど、慣れたと言うよりどんなに想っても泣いてもモコはもう戻らないんだという諦めがついた感じかな？
亡くなってからしばらくはモコの魂は確かに私の傍にいました。
今は気が向いた時に来てるのかな？
写真や動画を見ると、モコは幸せな犬生を送ったんだとわかります
そこにはモコが笑顔で楽しかった頃の想い出が沢山あります
正直今だに、もしかしたらあの時こうしてればもう少し生きてくれたのかな？と思ったりする時もあります。
モコがいなくなって、これから自分のために生きるということは何なのか？
それは人それぞれの考え方の違いがあって、私の生きる意味は自由に生きることとは違うな、と気付きました。
涙は減っても、１人でいると笑うことも喋ることも無く、ただ時間だけが過ぎていく。。。
実家で犬を飼っていた期間を含めると人生の半分以上を犬と暮らしてきました。
そして、実家を離れてから寮生活を経て結婚したので、離婚してモコと２人暮らしになって、モコがいなくなってから本当に１人暮らしで半年も過ごしたのは今回が生まれて初めて。。。これはキツかった
住民票の上では１人暮らしだったけど、実際はルルそしてモコと一緒だったから。
こんなにも私はルルとモコに救われていたんだなと気付かされた半年でした。
愛する我が子の世話をすることで心が満たされていたんです。
それが生き甲斐だったのかもしれません。
亡くなった時のあの悲しみと苦しみを思うと躊躇するけれど、次女が「ママちゃんに何かあったら私が見るから新しい子を飼っていいよ」と言ってくれた時から一筋の光が見えました
その後また次女が「犬いたほうが絶対ママちゃんはキラキラする✨」ってLINEをくれました。
ホントありがたいです
だからと言ってそれは今すぐではなくて、訪れるその時を待っています。
多分モコは今天国で生まれ変わるための修行中じゃないかなと思っています。
生まれ変わったモコが私の元に現れるのか？他の子を引き合わせてくれるのか？それは分からないけれど、その時を待ちながら前に進もうと思います。
モコもルルも私の中では永遠に我が子です。
天国でママを見守っていてね
ずっとずっと大好きだよ
ずっとずっと愛してるよ
