犬って本当に凄いなって思います。
一言では言い表せない人間以上に愛に溢れた生き物だなって私は思います。
27年半傍に犬がいる生活を送ってきて、今は里帰り出産する娘の飼ってるおもちが来てるけど、娘が自宅に帰ったら犬レスの生活が待ってるんだなぁと思うと寂しくなります
でも来月は孫が生まれるので、寂しくなったら新幹線で孫とおもちに会いに行こうと思っています
その前に無事に出産することと、出産後の育児が待ってる
正確には育児のお手伝いですが。
娘たちは結婚も遅かったし、孫なんて諦めていたので、私にはモコオンリーでした
モコが最後の我が子で孫のように可愛い存在で、社会に出すわけでもないから無責任に可愛がって育ててきました。
モコも私の気持ちに応えるように、私が大きな声で怒ることも無いくらいモコも優しくて穏やかに育ってくれて、傍にいるのが当たり前だったので、本当に今辛いです
最期を迎える前の数ヶ月間は本当にモコも頑張ってくれて、偉いね！よく頑張ったね！ありがとうの想いが溢れてきます。
車に乗ると、鍼治療に通った時の助手席のボックスで寝てるモコが思い出されて泣いてしまいます
時々モコを撫でながら鍼灸院への遠い山道をバックナンバーやウルの音楽を聴きながら走りました
食欲が無くなってきてたモコに口から食べさせるために鍼治療に通ってたようなものでしたが、食べれてたことで延命に繋がっていたのかな？と思います。
最後に鍼治療をした時は奥様の手からは食べずに私の手から食べてくれて、それもモコの私への思いやりだったのかもしれません
私の犬愛は無くなることはないけれど、犬を飼うのはモコで終わり
もうこんな辛い思いをしたくないってのもあるけれど、私も歳だし、いつまで生きるか？いつまで働けるか？元気でいられるか？この先は全く分かりません
お客様に「もう一匹飼えるんじゃない？」と言われるけど、もう絶対無理！
犬を飼うってその子の最期まで責任持って看取る覚悟じゃないと飼えないし、病院に連れて行くのも車を運転出来るうちはいいけど、運転出来なくなったらどうやって連れて行く？
自分の老後も心配なのに、お金が無ければ病院にも連れていけない。
モコにしてあげたように癌とか何かの病気に罹ったら、湯水のようにお金は病院に流れていきます
その時にお金が無かったら助けてあげたくても助けてあげられない。
病院選びも間違えるとその子の命に関わります。
私はモコで最後と思ってたから、やれるだけのことはやったつもりだったけど、それでも悔いが残ってるので、これ以上看取る側にはなりたくないと思ってます
次は自分が看取られる側かなぁって
今少しずつスマホで撮った写真の整理をしていますが、小さい頃はあまり笑顔が無くて、月日が経つにつれてモコの笑顔の写真が沢山あって、モコは幸せだったのかな
って感じてます。
笑顔になった時にパシャリと撮っていたからかもしれないけど
小さい頃は結構ヤンチャ娘でしたが、生後５ヶ月の時に東日本大震災に遭ったので、地震だけは異常に怖がってました
抱っこしてたけど、家が大きく揺れて物がガラガラガシャーンと落ちまくってたからそりゃ怖かったよね
頻繁にくる余震のためにモコを置いて出かけられなくて、抱っこ紐で前抱っこして青空販売していたドラッグストアに買い物に出かけてました