レポとは全く関係ないし、すっごく長い日記やけん、興味ないと思いますゆえ、読まんでもええどすよ。個人的なつぶやきですw
私は目が覚めたよ
私の大切な人が教えてくれた！！
ワタクシハ変わるぞ！！
気付けばここ一年近く過去のことにとらわれ過ぎて、旦那のついた嘘がずっと許せず仲直りしたはずなのにぶり返してはイライラしたり悲しんだりの繰り返し
まぁそれくらいのトラウマを植え付けたのは旦那なんだけどね
だけどさ、こうもお互い繰り返してばかりで負の連鎖に陥っていたわけさ
また嘘つくんじゃないか？っていう不信感からケータイを見たり、飲み会に行けば追跡アプリ(←旦那には使用許可済みね)しちゃったり
全くもって美しくない行動ばかり
自信のなさからの束縛したって状況なにも変わらないよね
旦那が自らの意思で帰ってこないとなんにも意味がない
昔こういうことする女のこと理解できなかった私。
余裕ない女って美しくないなーって思ったりしてた。だけど自分はその行動をしちゃってた
自分が不幸だから安心したいばかりに束縛して、結局また嫌な思いして…。
それが原因で喧嘩しての繰り返し。
泥沼泥沼！！
キャバクラやガールズバー、朝帰りだって全く平気だった昔。
心に余裕があったよね
子供が産まれてから心に余裕はなく自分に自信がなくなった
自分はボロボロで昔のように若くもなくて、産後の体は全然綺麗ではなくて…。
鏡を見る度に悲しくなった。
自信がどんどんなくなった。
だけど気付いたよ！
育児や産後のせいにして自分は可哀想な人だと決めているのは結局自分自身だということに
心に余裕がないのは育児のせいではない。
自分自身の心の持ちようだと！！！！
大切な人が目を覚ましてくれた。
私が勝手に自分が醜いって決めつけてたからどんどん醜くなって行ったんだなって。
泣いたよ。
ボロボロ涙が止まらなくなって今まで、過ぎた過去のことでいつまでもいつまでもなんで傷付いていたんだろうか。って思えたよ
昨日さっそく旦那に謝った！！
今まで過ぎたことをずっと言ったりしてごめんなさい。
ただ、本当に悲しかったからなかなか前に進めなかった。だけどもう過去のことは変えられないから二度と言わない！もうなかったことにする！これから変わると言ってくれたあなたを信じる。
二度と追跡もしない。あなたが言ったことを全て信じる。
たとえそれが嘘であっても私は信じる。
だからこそ嘘はつかないでほしいって思う。
正直、大好きなあなたとの子供の世話をしてる間にあなたが他の女と楽しく飲んでると思うと悲しい気持ちになる。
でもそれを分かってても行きたいと思うならもう私にそれを止める術はないから。行ってきたらいいと思う。
それを許せるくらいのメンタルを私は身につけるから。
ただ、嘘ついて行くのはやめてほしい。
私が悲しむから嘘ついて行くのは分かるけど、そういうところに行くならあなたにもそれなりのリスクを背負ってもらう。
私に打ち明けて私を傷付けるリスクを背負って。！！
隠すのは優しさでもなくただの卑怯。
行くからには正直に打ち明けることが一番の誠意だと！
まぁそのうち慣れれば傷つくこともなくなるしね。
この気持ちを忘れないようにパジャマをプレゼントした！
変わると決めたものの急に全てを変えられる自信のない弱い私なので何か形に残るものが欲しかった！
もしまた旦那に昔のこと掘り返しても、
もう言わないって言ったやんって言い返されたらきっと分かっててもカチンとくるタイプの人間なのね私って笑。
だからその時はパジャマ！！って言ってって意味わからないお願いをしといた！
そしたらこの気持ちを思い出して歯止めをかける作戦！w
まぁ人間急には変わらんでねーって。
そしたら旦那が
俺もそうだ。だけど俺が悪いのに謝ってくれて、許してくれてありがとう。
絶対変わるよ。一緒にがんばろう
と言ってくれた
今までだったらあんたが悪いんだからあんたがガンバンなさいよっとか捻くれたこと思ってたと思う
可愛くない女だw
でも大切な君が教えてくれたリニューアルちぇるしーはそんなこと思わなかったよ！！
ありがとう。一緒にがんばろう！これからもよろしくって
長い長い話になったw
とにかくこの気持ちを忘れないように自分で記録を残したかったから書いた
ありがとう、自分を大切にするよ。
君の親友として恥ずかしくない女に俺はなる！！！
どーん。w
外見は違えど、心だけでもこの頃のような気持ちを取り戻そう！！
ふぁいやー！！！