基本的に誰かの悪口は人に言わないようにしています。
悪口の使い方を知っているからです。
自分の本心を引き出す為に使うものなので、仲間内であーだこーだ言って安心するものではありません。
自分ではどうでも出来なくて人の力を借りたい時には、意見を貰ったりもします。
ですが最後はやはり解決の糸口は自分の内側からしか出てきません。
私は悪口を言わない人だと思われているかもしれません。
気を付けてはいます。
相手の立場に立ってなるべく物事を考えます。
そうするしかなかった、そうなった所からできる事を考えていきます。
人のせいにはあんまりしないようにしています。
相手に言わないだけで、自分で分かってれば良いという意味でもあります。
自分との信頼感が太くなる為に人のせいにできれば、仕返しするという発想にはなりません。
『見たことのない..一体なんなんだあの人は？』と思っている人もいるかもしれません。
ですが、一度口を開く機会があれば
私のよく切れるナイフは姿を表します。
布で覆っているだけなんです。
誰よりも物凄くよく切れるナイフを芯に持っています。
なるべく傷つけないようにと配慮してきた分があるので、
誰よりも深く、一気に心の奥に届いてしまうのです。
もちろん誰にも侵入させたくない＆相手自身が原因が分からなくなってしまっているレッドゾーンをいきなり刺す事になってしまうというか
防御しても簡単に貫いてしまうので
(一般人にはその防御が効いても、私には効かない)
相手は取り乱してしまいます。
そんな時、"果たして自分と向き合える人間かどうか？"次第で
人間関係が続くかどうかが決まります。
最近そのナイフが2度目のお披露目をする事になりました。
1度目はブログにも書いた、私自身にまだ迷いがある時です。
2度目は夫が参戦して来ました（笑）
出すつもりなんて本当は無いんですけど、
もう愛しい自分の事をなおざりにする事は出来ないので
フェアではない関係を続ける事が出来ないと感じて口を開きました。
あー刺してる っていうか、あー刺さってるだろうなと感じるというか。
別れ は悪いものではありません。
合わない のなら、どちらかが合わせるのはもう終わりにして
合う世界へとそれぞれが進めば良い という話ですもん。
あと最近確信し始めた事なんですが
自分のやりたい事にもっとフォーカスする必要があるという事です。
やりたい事がハッキリと、嬉しくてワクワクして小躍りしてしまうようなドキドキ💓を見つけてしまってから
(これは子供がこういう喜び方をするからです。あー、嬉しいってこういう事なんだなと、教えて貰ったんだと思います。誰かから何かを貰って『ありがとうございます』ってかえすのとはレベルというか次元が違います)
いろんな事が無駄かもと思いました。
無駄というか、『ん？何やってんだ？自分』というか、
何に時間を割いていたんだろうとか、
いらない時間や人間関係、仕事みたいなものを
もっとそのやりたい事に寄せて、そのテリトリーで探す事って全然出来るよね？と。
人生の時間をもったいない事してない？と思ったのもあって、
尚更人に合わせて自分の足を止める理由が分からなくなってきていました。
今思えば 孤独になるんじゃないか という不安がどこかにあって今まで人に沢山気を遣って来た人生だったと思うのですが、
いや
じゃあもしも孤独になったとしても
その自分が居心地良いと思える世界を探せば良いだけじゃないか。
というか無いわけないじゃん、これだけ自分を研磨して来たんだから と思いました。
なので
よく切れるナイフの私。
ナイフというのはまさにシヴァ のナタラージャみたいなもので、
私の刃を欲しがって布を剥きに、切られに来た人たちなだけなのかなと思いました。
なので夫には
『よく考えろ。"どうしろっていうの？"と方法を探しているうちは不正解だ。
心が決まれば方法は勝手に決まっていくんだよ。
全部うまく行かせたいから困ってるだって？
何故自分にこれが起こったのか、起こる必要があったのかを自分の中に答えを見出せたなら、全てがうまく行くんだよ。
あなたは自分が子供の頃に親に車のオモチャを取り上げられてどんな気持ちになった？
うるさいからって締め出されてどんな気持ちになった？
同じやり方で子供にやりたいと思うか？
自分ならそうされたいと言えるか？
家に帰ってきてクタクタだろうが、子供の顔を見たら元気になるはずなんだよ。
笑顔になるのが普通なんだよ。
やだよーって言われても、えーそんな事言わないで一緒に寝ようよ〜 って抱き付きたくなるはずなんだよ。
それがそう思えないって事は、普通じゃ無いんだよ。
あなたが弱っているって証拠なんだよ。
私の求めるレベルってかなり厳しいと思う。
でも自分と向き合うのって凄く難しいから、
それが嫌なら絶対にあなたの事を否定しない優しい女の人と結婚すればいいと思う。
(いや向き合いたいとは思うけど...とボソリ)
なぜそう思えないか を自分の中に考えてみるんだよ。
あなた子供に言ったことあるの？
大好きだよ、愛してるよ、生まれて来てくれてありがとうって言ってハグしたことあるわけ？
子供が"パパと一緒に寝ても良いよ" ってなるまでは不正解ってことだからね。
もし正解が分からなかったとしても、それでも自分と向き合う事で少しずつ近付いて
少しずつこの子の反応や現状が変わっていくんだよ。
この子が正解だからな。
聞いてくれてありがとよ。
頑張れよ。
愛してるよ。』と伝えました。
子供と夫が二人で寝た事は5回もありません。
今日くらい二人で寝てよと言ったんですけど
子供がどうしても折れてくれませんでした。
夫から感じる何かがそうさせないんだと思います。
子供の判定が鍵を握っています。
何となくですが、夫はずっと孤独で走り続けてきた人なんだと思います。
ストレスを抱える事が普通じゃないと気づく所からなのかなと思います。
私のナイフを直視しようとしている気がします。
勇気ある男だと思います。
がんばれよ と思います。
一旦落ち着いたところで、
私のやりたい事へともっともっとフォーカスしていきたいと思います。