社会人、前夜

いよいよ明日は入社式。。

早く寝なきゃなのに、遠足の前日みたいに寝付けなぃ


明日からはどんな生活がまっているのかな
どんな出会いがまっているのかな


学生生活に後ろ髪引かれながらも、新しい環境に一歩踏み出さなくてはいけない時がきてしまいました。


16年間の学生生活は本当にに充実してたと思う

一生懸命になれた、バカやれた、遊びつくした、時間を無駄にそして有意義に使えた、そしてすげーぃぃ仲間にも出会えた。


悔いはないね。


そしてこの16年間があったからこそ、明日からの社会人生活に不安は感じてない。


世の中思うほど甘くはないぞって自分に言い聞かせてるけど、だけど今は期待の方が大きいんだな



あたしの人生の標語になりつつある言葉。

楽しい道に進むのではなく、進んだ道を楽しくする。


これは、何事も自分が起こす行動次第で良くも悪くも変わるってこと。選んだ道の良し悪しではなく、その後の自分の行動にすべてはかかってるってこと。



この言葉を社会に出てからも大事にしたいな。自分の環境、境遇を嘆く前に行動を起こせる人間でありたい。


って熱く語ったけど、もう寝なきゃ～寝坊したらシャレにならん

そぅ信頼される行動をとるってのも大事なことよね。寝坊したら信頼もクソもねー


ってことで、おやすみなさぃ

社会人、前夜

いよいよ明日は入社式。。

早く寝なきゃなのに、遠足の前日みたいに寝付けなぃ


明日からはどんな生活がまっているのかな
どんな出会いがまっているのかな


学生生活に後ろ髪引かれながらも、新しい環境に一歩踏み出さなくてはいけない時がきてしまいました。


16年間の学生生活は本当にに充実してたと思う

一生懸命になれた、バカやれた、遊びつくした、時間を無駄にそして有意義に使えた、そしてすげーぃぃ仲間にも出会えた。


悔いはないね。


そしてこの16年間があったからこそ、明日からの社会人生活に不安は感じてない。


世の中思うほど甘くはないぞって自分に言い聞かせてるけど、だけど今は期待の方が大きいんだな



あたしの人生の標語になりつつある言葉。

楽しい道に進むのではなく、進んだ道を楽しくする。


これは、何事も自分が起こす行動次第で良くも悪くも変わるってこと。選んだ道の良し悪しではなく、その後の自分の行動にすべてはかかってるってこと。



この言葉を社会に出てからも大事にしたいな。自分の環境、境遇を嘆く前に行動を起こせる人間でありたい。


って熱く語ったけど、もう寝なきゃ～寝坊したらシャレにならん

そぅ信頼される行動をとるってのも大事なことよね。寝坊したら信頼もクソもねー


ってことで、おやすみなさぃ

決着

先月の話になりますが、ずっと想い続けた人に告白しました。

というのも、元彼にも彼女が出来たという話を聞いて

自分も前進しなくてはと想ったから。

元彼と別れようと思うほど、気持ちを寄せた人がいたのに

あたしは夏からなにも進んでなかったんだよね。

伝えることがこの恋の終わりだと思って怖がっていたけれど

ついに伝えることが出来ました。

結果は、、

「好きだけど、付き合えない」

んー微妙。まぁフラれたってこと。

ただ、誰とも付き合う気がないってことは承知してて

この告白も付き合うためというより、自分の気持ちを知って欲しかった

ってのと、この関係を彼をどう想っててあたしのことどう考えてるのかを知りたい、ってのだから

なんかフラれたって気があまりしない結末でした。

「ずっと好きだったよ」

「何？今更ｗでもありがとう、嬉しいよ」

「どう思ってたの？」

「好きだよ、一番」

「友達として？」

「付き合うことも考えたけど・・・」

「でも？付き合えない？」

「そう。」

要約すると、こんな感じ。

きっともうセフレみたいにしか思われてなくて、好きとかいう感情は絶対持ってない

と思ってたから、それから考えるとなかなか嬉しい返答が中にはありました。

でも、やっぱり付き合いたいっておもう程の気持ちも持ってないってことだよね。

だって好きなら今は彼女いらないって思っても付き合いたいって思うもんね。

告白した直後はちょっとでも想っててくれた事実が嬉しくて、

付き合えなくても好きでいよう♪とか、卒業するまでは変な関係でも続けていいかな、

なんて想ってたんだな。

けど、あれから毎日彼と自分のこと考えてて、

最近、彼のあたしに対する「好き」という気持ちの大きさを冷静に判断できるようになってきた。

きっと彼が淋しいと思ったときに一番声をかけやすい人があたしではあっても

常に一緒にいたいと思うっていう、プラスのエネルギーが出るほどの好きの気持ちとは

程遠いんだな。

よくあるよね。

好きって想われているのは嬉しいけど、自分から好きって言うほど好きじゃないって。

気持ちを伝える前は、何考えてるのか分からなくて

ただ遊ばれてるだけなのか、それともちょっとは好きでいてくれてるのか

まったく分からなかった。

連絡くるってことは嫌われてないけど都合のいい女って見られてるのかなとか、

メールはそっけないし態度は冷たいし、もう女として見られてないんだな、

って想ったり。

まぁ、客観的にみて彼は女癖は絶対よくなくて、その中の一人に私はなっているだけだけど

ただ彼から「絶対的に信頼できる存在なんだよね」っていう言葉を聞けた時点ももういいかなと。

それはあたしが結構一番求めていた言葉だったかもしれなくて。。

彼に認められたくてサークル活動頑張ってたし、彼に追いつきたくて就活頑張ったし・・・

彼の彼女として横にはいれなかったけど、信頼できる女の子のＮＯ．１にはなれて

いたようです。それは素直に嬉しかったなぁ。

まぁだからって彼女にはなれないし、すごい想われてるって訳じゃないけどね。

あたしは彼のこと好きだからそうなれるように頑張ったけど、向こうは気持ちには答えられないけど

その居心地の良さだけ堪能していたわけですかね。

なんか何言おうとしていたかよく分からないんですが、文章にすることで

気持ちを整理しようとしてるのでごめんなさい。

つまりは、彼に気持ちをちゃんと伝えることが出来たから、今まで彼のことを

想い続けたあたしの気持ちは成仏（？）できたと想う。

そんで、彼の気持ちを直接聞けたから、今までの「なんなんだこいつ？？？」がなくなった。

だから、彼のあたしへの気持ちの大きさとか、これからのこととかを冷静に考えるようになった。

よって、これ以上彼にしがみついててもしょうがないと。

思えてきたのであります。

たぶん次に夢中になれる人が現れるまで大切な人に変わりないし

きっと、いつでも泣けちゃうけど

でも、いつまでも彼とどうこうなれること期待しているのはやめようと想った。

だって、きっと彼はこれ以上あたしのこと好きになるとは思えないでしょ。

それなのに、都合のいい女をこれからも続けるなんて自分が可哀想すぎる。

まだこの気持ちを大事にしたい気もするし、忘れられる自信もないけど、

あたしの人生まだまだこれからですから。

春からは社会人で環境も変わって、彼と会うこともなくなって

きっと気持ちを切り替えるにはちょうどいいいよね。

卒業して半年、１年後にあった時にいい女になってたいな。

だからあたし、、

しゃん！と、しましょう。

この恋が駄目だったとか想ってないけど、

次はキレイな恋がしたい。

大好きな人から大好きだと想われたい。

複雑な恋はもうおーーわり。

カオスからの卒業！