三ヶ日も終わって旦那さんも帰りいつもの日常です
すぐ出かけたくなる衝動
日曜の喫茶店は混んでるなぁ
少し車校のお勉強してブログ書いてまったり
前日ラインで旦那さんとある事で喧嘩してそこからどんより気分です
元旦にわたしがずっと気になってることがあって
もやもやしてその日は旦那さんにも明るく振る舞えず、初詣もほぼ一言も口を聞いてなかったんです
怒ってるとかじゃないけど何か喋る気になれず。
理由は帰ってくる時の息子への反応で、
毎回帰ってくる時、戻る時もそらに対して挨拶も何もないんです。
こっちが朝に
『そらのお花のお水変えてあげてよ』とか『お菓子あげて』って
何とか接してくれるようにお願いするんですけど
何も言わないと本当に気にしない。
それがずっと、寂しくて
そらの事をもうちょっと気にかけてあげてほしくて
だけど、これってお願いしてやってもらう事じゃないような気もしてずっと悩んでました。
『帰ってきたときと帰るときくらいそらに挨拶してあげて？きっとそらもパパに言ってもらえると喜ぶよ！』
そう言っても
『心の中ではいつも思ってるんだけどな…』
そう言うけど、
そらのいるところに目を向けたところもほとんど見たことがないんです。
それから元旦の沈黙の時のことも
せっかく帰ってきたのに全然楽しくないって、
それはこっちが悪いから申し訳ない。
でも怒ってるんじゃなくて、
そらの事を考えてたと説明しました。
そう言うと
『またそらの事ばっかり！！いつまでそれ言ってるの？』
この言葉、
前に喧嘩した時も言われたんだけど
本当に傷つくんです。
そらのことばっかり？？
当たり前でしょ。
自分の子供なんだから！！
死産した時も旦那の立ち直りの早さと温度差に悲しくなってましたが
こんなものなんでしょうか？？
あれから半年、
私は一度だって息子のことを思わなかった日はありません。
毎日骨壺におやすみとおはようを言って
撫でてあげて、手を合わせます。
今だってどうしようもない悲しさで泣いても泣いても涙が止まらなくなる時だってある。
いつまでって、
そんなの半年経ったから、こんだけ経ったから大丈夫なんてことは無いと思う。
この事は私が生きてきた中で一番辛かった。
死ぬまで絶対に忘れることなんてないし
たとえ旦那を敵に回してもそらを守ってあげたい気持ちがあるんです。
正直、妊娠していたときは仕事に夢中でお腹の中のことを気にしてあげられなかったこともあって
だけど、
生まれて来た小さな息子を見た時に初めて
こんな小さな子が自分の中で生き続けてたってことを知って
今でも自分のせいだって思ってしまうし
生きて生まれてこれたらたくさん幸せなことも
素敵な景色も観れるのに…
後になって気付いて遅いけど
時間じゃないんですよね。
いつまで経っても息子を大切に思う気持ちはなくならないと思います。
旦那はお腹で育てて来てないし
出産をしたわけでもないからこんな気持ちに差があって冷めてるのかな？と思ったりもしました。
私のことを前に進ませたくてそう言うのか
いつまでもいじいじしてる私に苛つくのかわかりませんが
この言葉を言われるたびに私は
もっと心の温かい旦那さんに出会いたかった。
そう思ってしまいます
生まれて来てもそらは可愛がってもらえたのかな？
単身赴任で行ってしまうということで
一人で育てていく気持ちはあったんですが
そんな旦那に対する負の気持ちばかりが出て来てしまいます
暗いブログになってしまったけど
ちょっと妊活も考えていかないとなぁ
そんな気分に今はなれないけど
やっぱり子供はほしい
気分転換にウォーキングでもしてきます