ぐじゃぐじゃに泣きました泣いてます
仕事(バイト含む)のことで悩んでいます(ずーっと)
少し相談してしまって
話を聞いてくれて
いろんなアドバイスもくれて
ありがたい です
でもなんかちょっとパニックになって泣いてます
働きたい
これはほんとにほんと
その何百万倍も不安です
このからだが不安こわれないか不安
外の世界がこわい
人間がこわい
考えただけでしんでしまいたくなる
いまの自分
働いてない自分
迷惑かけてる自分
踏み出せない自分
こわがってなにもできない自分
なにもしてない自分
いっこいっこ思い出す度にしんでしまいたくなる
高校生のときまでちゃんとできてたのに
つらくても苦しくても痛くてもできてたのに
なにがいけなかったの
病気を病気って認識しないまんまでいられたらよかった
私は病気なんかじゃないってみんなにもひた隠しにしてそれまでみたいに生きていけばよかった
そうすれば騙し騙しできたきっと
なんで途中で学校行けなくなったの
無理矢理でも通えばよかった
もっと強かったはず
もう休養期間なんて強制終了です
こわれてもいい
やりたくないこともやらなくちゃ
次面接受けるときは病気のこと隠していこう
採用してもらえないもん
ああでも空白の時間のことなんて言おう
難病に障害者雇用みたいなものもないし
ないのはおかしいと思うんだけどね
内部障害にもっと目を向けて ってみんな言っています
しかし私は状態が落ち着いているしもっとちゃんとしないと
もっとちゃんとしないと
「病気だから」って言い訳やめよう
もっとちゃんとしないと
ちゃんとしないと
しにたくならないように