退院後は病院のように助けてくれる人が
いないから自分でやらなきゃと気を
引き締めていた。
病院のような設備がないから毎日生活して
いくうちに自分にとって育児がやりやすい
ように少しずつ間取りを変えつつ
慣れない育児に奮闘してた。
自分の体で恵まれたなぁと思ったのは
母乳が出やすかったこと
入院中もそうだったけど
授乳時間ぐらいまでに胸が張ってきて
ちゃんと量もあった。
むしろまだ子供の飲む量が少ないから
搾乳していたぐらい。
毎日寝不足だったけど夜中の授乳が大変
それは今も変わらず。
でも子供のため
出産後2週間はかなり睡眠不足で
変な夢ばかりみてた。
高齢出産だったからか子供が二十歳になる
まで生きてられないとか、
主人が交通事故で亡くなるとか…
念願の子供が誕生して幸せだけど
急に『死』について恐怖になった。
もし私たちに何かあれば
この子はどうなるんだろう…って
私のメンタルが落ち込んだ理由は
未来が心配でならなくなったこと。
それから里帰りできないから協力すると
言った主人が思っていたより頼りない
期待しすぎもよくないけど…
夜中しても気づかない、起きない
育休中を理由に家事全般も私がすべきと
思っている。
今までできてた家事、例えば掃除が
間に合ってなかったりすると怒るし。
子供のことは指示待ちタイプで
言ってくれればやったのに…って。
いやいや、気になるなら聞いてよ
幸せなのに主人との関係が悪化してる
気がする。
口喧嘩が増えたし、お互いイライラしてる
こんな事望んでないのに…
給料なくても仕事は辞めてない。
今はまだ手当が振り込まれないけど
春頃から振り込まれるから完全に養っては
もらってないんだけど…？
何だか上から目線の態度にうんざり
主人は生活スタイルが変わってないから
もう少し私たちに寄り添って欲しい
こうやって夫婦で距離ができるのかなぁ？