私の彼が捕まらなければ
amebloやTwitterでやりとりしてる方々とは
知り合う事はありませんでした。
「自分は騙されたり利用されたり否定しかされない人間なんだ」とか悲観的な感情を持ちながら人生にモヤモヤしながら生きていたと思います。
そして今もそういう感情が抜けません。
長年、否定的な環境とかにいると
思考が歪み、その歪みを軌道修正するも
また戻ってしまうの繰り返し。
そして自分の過去を振り返ることも
自分はもしかしたら共依存かな？
アダルトチルドレンかな？
機能不全家族かな？これは世帯連鎖かな？
ってTwitterやamebloをやらなければ考える事もしなかったです。
私は刑務所を出所してから１５年経ちます。
手探りでここまできました。
もっと前にこういう事を学べたら
同じ回復仲間がいたら
生きやすかっただろうと思ってます。
依存症子さんのカウンセリングや
その周りの方々と繋がれた今
自分を見つめ直す時間を作れています。
頑張り過ぎたり、断れる勇気がなくて良い人になり自分で自分を苦しめたり、
「私が我慢すれば」とか思ったり
否定的な言葉ばかりの環境にいて
自分を責める事になりリストカットしたり
人間関係に疲れてました
とにかく人に振り回されていて
いちいち気にして
いちいち悩んで
いちいちイライラしてました
私は人を信じれなく
親友とか良く連絡取り合う
友達がいません。（特に女性）
友達に嫌な思い出しかなく自分で勝手に
殻に閉じこもっていました。
でも最近は友達が欲しいと思う
様になっています
自分を肯定してくれる環境にいると
自分が自分らしくいれる事の喜びと
優しい気持ちが取り戻せてきてます。
彼のこと、待とう！って意気込んでいたけど
意気込むのやめました笑笑
私は彼にブログや本を入れながら
「コントロール心」も一緒に入れてしまい
彼をコントロールしようとしている事に
気付いた時に、「あっ、無理だわ笑」って思いましたし、彼が抵抗？
というか私の思っていた内容と
違う手紙の内容がきたら
いちいちイライラしてました。
仕事も適当になり、浮ついた気持ちで過ごす。
いちいちイライラする！って事は？？
振り回されてる！！って気づいたんです。
そんな事を4か月もやれば疲れ果ててきて
「自分を変えるしかない」って
シフトチェンジしました。
でもこの悩み苦しんだのは無駄ではなく
離れたからこそ気付けたことが沢山
あります。離れてみて、彼と一緒に居たのは
「ただの我慢」でしかなかった。
好きだけど今は一緒にいる人ではないと
感じました。
一緒に居ても大切にする方法が歪んだ彼と居ればいるほど自分らしさが失われました。
今は私は自分らしさを取り戻す段階です。
それがなんか楽しいです。
前より仕事も育児も苦痛じゃないです。
これも、全てブログやTwitterで
知り合えた方々の前向きな考え方が
私を変えてくれる勇気をくれました。
まだ彼には別れの手紙は書けていません。
ただ、前回きつい手紙を書いてから
「しばらく手紙はやめよ。本当に関係がおかしくなっちゃうから」ってきました。
その手紙が来た時は正直辛かったです。
でも、時間が経つと
「あっ、彼、逃げたな」
って思ったんです。いくら反省の作文を
書いてきても、用はまだ、彼自身が
更生に方向転換出来なくて、私と話し合える段階ではないって事だと思いました。
用は、「耽溺」！！
なので、私だけ先に前に進む事とします。
次はあらゆる疑問について書く予定です。