私は割とすぐ人を好きになりやすい。
でも、そのかわりその人にすぐ依存してしまう。
好きな人の”こだわり”が強い分、
好きと思える人を見つけた途端、
その人と一緒にいられなくなると思うと不安になる。
そしていつもその人といるときの気持ちを思い出して、
「あの楽しさの中にずっといたい。」
「他の人じゃ満たされない。」
という”楽しい記憶”を思い出し、
その想いにずっと縛られ続けてしまう。
しかも、男女関係なくだ。
バイなようで、
ただ楽しい記憶に依存しているだけなのか、
自分が羨ましいと思っている人を追いかけたくなってしまうのか。
実際、今まで好きになった（と思っている）男女比は5：5で、
初めての経験は女だった。
でも、恋愛感情だったかというとそうでもないような気がする。
まあその時はまだ幼かったし、
思春期にはそういうこともよくあるらしい。
実際、その1度きりでそれ以降は男としか関係を持っていない。
でも、男と同じ比率で女も好きになり、
叶わないとわかっているのでその度に思いうつに苦しんだ。
叶わない男との恋も同じくだ。
でも、辛いのは相手も自分のことを気に入っていると知っていながら、
永遠に結ばれないとわかっている状況にいること。
これのせいで、
もともとネガティブだった私は、
より深い沼の中に沈んでいってしまう。
子供の頃から人見知りな性格で、
心を開いた人としか会話ができなかったりと、
重度の病的な人見知りだった。
きっとこの依存グセは、
人見知りから来ているのだと思う。
性別関係なく、
好きな人は好きだ。
それは誰にでも当てはまると思う。
私はそこにもともとの人見知りと、
女子校生活などが重なり男に対する壁が勝手に出来上がっていた。
このでかい壁は、共学に通っていたらまた少しは和らいだのかもしれない。
今は、話したいときにいつでも話せて、
辛い時も楽しい時もそばにいてくれる、
初めて出来た彼がいるので精神的に安定している。
（恋愛というより熟年夫婦のようなので、できるチャンスがあるならまだまだ恋がしたいと思っているんだけど。笑）
でも、本当にありがたいと思ってる。
今までの人生で、
私の心を安定化させてくれた人は誰もいなかったからだ。
親友と言えるような友人も、
好きになった人達も、
ましてや親も、
誰一人としてこの闇に飲み込まれまくった私の心は癒すことができなかった。
これって凄くないか？
普段、超雑に扱っているにも関わらず、笑
愛想を尽かさずにいてくれてありがとう。
多分普通の人だったら1日も許してくれないんだろうな。
ありのままの私は猛獣なので、
お腹すくと暴れるし、
機嫌悪いと暴れるし、
一般的な”女性らしさ”はありません。
でも、
それでも見放さないとわかっているところが、
「信頼」
なのかなあと思いました。
おわり