こんにちは＊
皆さん、またまたおひさしぶりです(*´ω｀*)ゞｴﾍ
そして遅ばせながら開けましておめでとうございますっ。笑
前のブログからもう2ヶ月半ほど経つのですね。
ここからの文章、
少し暗い話になると思うので苦手な方は軽く読み流して下さい。
*moe*はというと、
12月2日から地元奈良の病院に2ヶ月ほど入院。
今はもう退院してお家で過ごさせていただいていますが
なかなかやる気が出ずにブログも書けずにいました。
11月末に行われたDOUDOUでのイベントだけが楽しみで、
それが励みになりイベントまではがんばれたのですが
1day DOUDOUが終わってしまったあと、
みんながんばっているのに自分だけがんばっていない…。
自分はなにも出来ない役立たずどころか、
迷惑ばっかりかけてしまう世の中には必要ない存在や。
…と、自分の存在価値を全て失ってしまい
目の前が真っ暗になって
「生きるというのがどういうことなのか」
「これからどうやって生きていけばいいのか」
全くわからなくなってしまいました。
実は入院当日の前回のあのブログのころの
*moe*の心は…未来は…真っ暗な状態でした。
誰にも会いたくない。
こんな自分が人と会っていいわけがない。
生きる価値なんてない。
そうやってどんどん自分を追い詰めてしまいました。
今までも病気になってから時々ですが
「早く死んでしまいたい。」
「自分なんて生まれてこなければよかった。」
と何度も何度も思いながら生きてきていましたが、
ちょっとずつちょっとずつ膨らんでいたしんどさや辛さが
風船のようにバーンっと大きな音を立てて爆発して
中の空気がなくなり、シュン…としぼんでしまったかのように
*moe*の心もスカスカのシワシワに。
今までにないほど深く真っ暗な世界に落ちってしまった。
後、どのくらいこんな苦しさを感じなければならないのか
全くわからないこれからある未来に大きな不安を抱いて
「明日」がほんとに怖くなって
もう無理だよ。
…
もう生きていけないよ。
…
限界だよ。
…って、
詳しくはどういう状況やったか
今はまだこの場では話すことができませんが
12月1日。
生まれてから21年と７日で
生きることをやめてしまおうとしてしまいました。
生きたくても生きれない人がいる中で
ほんとにほんとに最低ですよね…。
ごめんなさい。
入院してからも１ヶ月ちょっとはずっとく生きづらく
入院生活ってなんにもすることがなくて
ゆっくり大すきな小説を読んだり、雑誌を読んだり
皆さんのブログを読んだりする時間だって
たーっぷりあるのにそれすらする気になれない…。
毎日、現実から逃れるかのように
薬を飲んで。寝る。をひたすら繰り返していました
カウンセリングも少なくとも週に２回あったのですが
話せないんです。。。
人ってほんとに不思議で、
辛くて、苦しすぎたら
今度はなんにも感じれなくなっちゃうんです。
感情がわからなくなってしまうんです。
っというか自分の気持ちや現実と真正面から
向き合おうとしたら苦しくなるばっかりやから
自然と自分の感情を感じ取ることから逃げた。
ほんとは絶対に感じている自分の気持ちはあるのに
目を背けてしまっていたんやと思います。
だから苦しいことも、辛いことも。
もちろん幸せな気持ちも。
全部、、、全部、、、わからなくって
笑うことも泣くこともない。
「無。」
そんな感じ。
血液検査の結果とかもいろいろ悪くなっていって
数種類、薬などが増え
余計に副作用とかでぼーっとしてたのもあって、
なかなかいい方向へ向かうこともできませんでした。
でもそうやってなんにも考えないで
ゆっくりする心の休憩時間も大切やったみたいで
退院するころにはやっと本を読んだり
皆さんのブログもゆっくり拝見できるまでに
なんとか復活していました＊
はっきり言って「未来への恐怖心」は
退院してから少し経った今でも消えません。
でも命を絶とうとは決して思いません。
それはブログを更新していない今でも読者として
アメブロで繋がってくださっている方がいたり、
全然会うことができない*moe*に「ずっと親友やから」
と言ってくれる親友がいたり、
「生きてる。」ただそれだけで十分や。
と言ってくれる両親や家族がいたりするからです。
自分ではまだ自分の存在価値をみいだせません。
でも支えてくださる方がいるから…
笑顔になれる瞬間も普通の人よりはずーっと少ないけど
また取り戻すことができてきたし
そして、
「今日を生きる」ことができています*。
これからも病気とは長い目で焦らずゆっくり
付き合っていかないといけないと思うけど
周りの人に助けてもらいながら…
助けてもらいながらでも！
頂いた命を大切にしていかないといけないなと思います。
今はまだ大すきな木工をすることができずにいますが
(外も寒しし、体力もないしねっ。笑)
それでもやっと何かしたいな～っという気持ちが出てきて
少しづつやりたいことをやりたいと思った時に
やりたいように、マイペースに活動してます(*´ω｀*)
例えばおウチの中で出来るお菓子作りをしてみたり、
これはバレンタインの日に作ったクッキー♥
家族みーんな喜んでくれたよん*。
あと、お気に入りの音楽を聴いてみたり
音楽はsekai no owariの歌聴きまくってます♡
スノーマジックファンタジー、
オリコン１位になったみたいですねっ
セカオワがまだ売れ出してないときからラジオで
歌を聴いてた１ファンとしてはむっちゃ嬉しいっ(*´∀｀*)
彼らの歌を聴いていると「希望」がみえる。
どん底に落ち世界が終わったところから
sekai no owariが始まり、歌詞にその想いが…
独特の世界観が…いーっぱい詰まってるのです*。
惹かれるんですよね…＊
スノーマジックファンタジーももちろん好きやけど
カップリングの「銀河街の悪夢」は
昔パニック障害やったボーカルのfukaseの気持ちが
鮮明に表されていてほんとに共感できて…
もう毎日、毎日繰り返し聴いてるんです♪笑
よかったら聴いてみてくださいねっ！
あとあと！最近はセルフネイルにはまっていて
自分にしてみたり、妹とかにしてみたり
ネイルチップにしてみたりもしてるんです♪
不器用で下手っぴですが細かい作業は嫌いじゃなく
結構集中してるからあっという間に時間が経っていて
１人、地味に楽しんでますっ♡笑
でもほんとに楽しいっ＊という感情を感じれる。
それってほんとに奇跡で幸せなことなんですね♪*
周りから見ると毎日だらだらして自立もできてない
落ちこぼれな人間なのかもしれない。
でももうそう思われててもいいんですっ！
そんな落ちこぼれな*moe*でも
大きな心で受け止めてくれる人だっていてくれるから。
わからんなかでも理解しようとしてくれる、
変わらず接してくれる、そんな人だっていてくれるから。
もう、それで十分すぎるんです(*´ω`pq゛
これからも落ち込んでしまうときもいーっぱい
出てくると思うけど…
支えてもらいながら、、、
助けてもらいながら、、、
今にも崩れてしまいそうな崖の端にいるような状態でも
それでも今日を…。
この瞬間を…。
一生懸命生きていかないといけないなと思います。
ずーっとブログ更新してなかったから
書きたいこともいーっぱいたまってて(´・艸・｀；)
話がまとまらないっ！笑
なんか文章力も落ちてる気が…。笑
こんなブログでも最後までお付き合い下さった
お優しい皆さん…
ほんとにありがとうございます（つд；*)
あっ＊
そうそうめっちゃきてますね～！
RCことRoomClip💛
*moe*も実は１年ちょっと前くらいから登録してます＊
入院まではちょこちょこ写真アップしてたのですが
入院してからは全然RCも更新できていません＞＜
RCでの名前も「moe」なのでまた見かけたら
RCの方でもどうぞよろしくお願いいたしますっ♪
あと、、、
メッセージのお返事やいただいた素敵便のお礼も
なかなかできずにいてごめんなさい…
また今年もマイペースな更新になってしまうと思いますが
どうぞ今年もこんな*moe*ですがよろしくお願いしますっ。
では、今日もこの辺で…
失礼させていただきますε(*´・∀・)з
